Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:08 

Своеобразный каминг-аут

Mrspet
You know I'm saying?
И вполне логично из одного из подзамочных постов вытек этот, едва ли не самый важный за все трехлетнее существование дневника пост.

Далее у всех тех, кто дневник давно читает, брови вверх поползут, но тем не менее, оно так, и я не хочу ничего скрывать.
Все написано вполне осознанно, не на эмоциях - я думала об этом несколько недель, писала, дописывала то, к чему я долго шла, но не могла найти правильных слов, но, кажется, у меня это получилось.

Алекс. Сейчас речь пойдет о нем.

Мы пошли разными путями, прошло много времени. Если быть точной, то почти два года.
Но я стала улыбаться, когда мне попадаются совместные фотографии.
Мне хотелось бы, чтобы не было никакой злобы между нами (я знаю, у него она есть...). Чтобы мы были не то что друзьями, но хотя бы не ненавидели друг друга, потому что мы были не чужими людьми.

Недавно я как будто увидела себя со стороны несколько лет назад. Соцсети. Лайки, посты, мальчики-девочки. Их так много, бестолковое это все такое. И я испытываю острую нужду сказать ему об этом, Алексу, что теперь я знаю, что это, и понимаю его отчаяние, когда он во мне это видел.

Ещё я помню и уважаю, как он не побоялся отправить в отставку свою начальницу - без боязни своего увольнения (а зря!) - потому что был со мной, хотя я даже его об этом не просила (мало того, я даже вроде бы не переживала, что они вместе работают).
Это был Поступок, он не струсил, настолько в нем не было этой расчетливости, он был настоящим. Он был честным, не боялся нести ответственность за принятые им решения. Мало этого, он даже не побоялся - еще до меня - уйти из семьи, оставив квартиру и многое другое, жить было негде, он на работе спал. Много где не струсил, такое важное качество, но я не имею права писать это и описывать, это касается его и меня - а свое согласие на это он не давал.

Что также знаю теперь, что он чувствовал, особенно когда мама на последние деньги, на которые надо бы еду покупать, покупает всякую хрень себе в коллекцию. Я тоже так делала ведь, поэтому я молчу, что я скажу. Я - никто, чтобы это говорить после всего. Своеобразный способ, да. Говноспособ. Голова в песок.
Мотивы поступков, где мы играли в вытрезвитель - кто кого больше отрезвит. Шах. Шах. Шах и мат. Что все делалось не от ненависти, а от обиды, вот и все, все мотивы.

Я не прошу прощения - просто говорю, что больше не хочу жить вот так, в негативе.

Сказать это ему я не могу, писать в воцап, или что. Он же подумает, что я клеюсь, еще что-нибудь подумает, что там мужчины обычно думают. "Осознала, дура, что потеряла, теперь пишет". Нет, посыл всего этого совсем, совсем другой, абсолютно.

Я просто бы хотела, чтобы он так же улыбался, если где вдруг попадутся такие же фотографии. Сказать, что все правильно, что он правильно меня воспитал, что я, наконец, поняла его философию, и она мне близка, вот и все. Спасибо за то, что я не завишу от соцсетей, и людей в них. Спасибо за то, что я люблю себя без макияжа. Что я выросла, что я не Алишок больше - как я себя всегда называла в третьем лице (и если кто вдруг так делает, я вздрагиваю, я не хочу этого).

Моя нынешняя правильность, которую ты мне привил, Лешк, правда, оказалась никому не нужна. Несколько лет назад я бы не сделала того, что я сделала недавно - но ты научил меня быть честной даже в самых маленьких мелочах. Иногда получается и слишком радикально - ценой собственных чувств. И я не знаю, что с этим делать, но возвращаться к тому, какой я была, я не хочу, пусть лучше будет так, как оно есть. Но это уже другая история.

И что я удалила все плохое, что здесь было сказано (если вдруг что-то осталось - я, видимо, не заметила), я не хочу больше с этим жить, пусть даже на виртуальной основе. Ни копаться, ни думать, ни вспоминать, потому что я помню все только самое хорошее. Помню все твои красивые букеты, помню цветок в свой велосипед. 9:04. Любимую музыку в подарок. Гамак и кеды. Обезьянок. Я могу продолжать до бесконечности, ты сам все знаешь, если не выбросил этого из головы, но я вот помню.
Неожиданно для себя, переосмыслив наши почти 4 года, я стала очень счастливым человеком, обладающим этими воспоминаниями, которые я никому ни за что не отдам.

Я вижу твоё скептическое лицо, и такое - "дошло до нее, наконец, к черту". Ну или "а мне какое дело? Ну дошло, да и хер с ней" (а скорее всего, так и будет, в принципе, это понятная реакция). Ничего не скажешь.

И поймёшь ли ты. Но, думаю, поймёшь, ты ведь всегда понимал, о чем я.

...Кто-то однажды спросил меня, не помню уж, к чему: "а чего ты не возьмешь ипотеку?" Я ответила, что отсутствие машины или ипотеки - последнее, о чем я буду жалеть в случае своей немедленной смерти завтра. Даже не то, что последнее, а вообще жалеть не буду.
Я на многое ныне стараюсь смотреть именно так - о чем я буду жалеть, если...
Так вот, если бы я это сейчас не написала - я знаю, это было бы то, о чем я бы жалела в первую очередь. Поэтому так нужно, и пусть это будет здесь, это сделает мое сердце счастливым и свободным, и смогу любить дальше.
И не того вовсе, и невовремя, но любить, но это, как я уже сказала, другая история.

Может быть, однажды ты это прочитаешь, сколько бы времени ни прошло, все равно это не имеет срока давности. Для тебя уже нет разницы, а для меня внутри она есть, поэтому это все здесь.

Уф, я это сделала.

@музыка: Madonna - The Power Of Goodbye

@темы: очень личное

URL
Комментарии
2017-08-09 в 00:42 

ВеДуния
Как у ведьмы четыре крыла, платье до пола, ой, до пола.
И про Новую Зеландию все удалила? Там же все завязано одно с другим.
Я удивляюсь только, что этот пост пришёл так рано, обычно требуется больше времени чтобы разорвать этот замкнутый круг. Ты молодчина.

2017-08-09 в 08:28 

Mrspet
You know I'm saying?
ВеДуния, нет-нет, только ругань всю (я старалась, но могла что-то и упустить).
Про страну не удалила, свои эмоции - да :)

URL
   

"И это немного прекрасно..."

главная