• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: развод (список заголовков)
21:36 

You know I'm saying?
А завтра моему браку было бы три года.
По факту, он прекратил свое существование год назад – тогда муж сделал много нехорошего, о чем я уже писала, а розочкой на торте стала его дружеская по гланды переписка с бывшей любовницей на фейсбуке. Тогда-то я и отнесла обручальные кольца из белого золота в новозеландский ломбард. Полгода спустя, уже в России, замужества не стало официально.

После развода я долго искала причины, почему человек так поступал. Чаще всего свои вопросы и мысли я выплескивала здесь, но на каплю не приближалась к истине. Однажды, правда, мне удалось догадаться, что он получает свою порцию энергии от скандалов, но мы все настолько привыкли ставить на людях клеймо "энергетический вампир", что я не сообразила, что правда где-то рядом.
Это и стало тем, что отделило нас навсегда.
Не измены, не родители, ни ещё что-то - именно это.

У нее есть название. С этим ничего не сделаешь (называть сей диагноз не имеет смысла, равно как и название его ничего не скажет)– обратись он хоть к тысяче психологов со всего мира. Он и обращается – девушка, с которой я занимаюсь в зале, столкнулась с ним именно у психолога, на каком-то тренинге. "Упс, чувак, похоже, осознал, что какие-то проблемы имеются", подумала тогда я.
Но они с этим не работают. Не, ну, может, и работают, деньги за что-то брать надо.
... Некоторые рождаются без рук, без ног, с одной почкой, а он родился вот таким – это не приобретенное, к сожалению.
Я искала причины - точнее, оправдания его действиям - в трудном детстве, в употреблении некоторых веществ, в других его болезнях, в "порче", которую снимала мама его друга, но нет, как оказалось - они были следствием, а не причиной.
Ошибка «в диагнозе» здесь абсолютно исключена, спустя какое-то время и прочтения об этом слишком много - впору диссертацию писать - я уже могу говорить об этом открыто. К сожалению, пока нет лекарства от СПИДа, и от этого нет также. Психологи с этим, повторюсь, не работают.
Я действительно ему сочувствую - как я, в общем-то, посочувствовала бы человеку с трудностями. Вне зависимости от того, сколько страданий он мне принес, он как-никак живое существо, пусть и бесполезное, но которое мне жаль.
И этот своеобразный диагноз –именно та причина, по которой я оставила ЛЮБЫЕ попытки примирения, хотя миллион раз могла бы – червяк-то во мне до последнего грыз мыслью «разводиться плохо»…
Со стороны это, знаю, отчасти выглядит фантастикой
Я сама охуела, но я не одна - многие из жертв такого типа людей сводили счеты с жизнью (been there done that). Жертвы выбираются специально именно такие, которые могут сострадать, а если ещё и сильная в чем-то - ломать вдвойне интересней, не так ли?
Даже если бы он когда и докопался до него, люди вокруг скажут вроде "да ты чеее чувак, ты нормуль, а она йобнутая". Это не столь важно - я не сто NZD, чтобы всем нравиться, а факт останется фактом.

Я же живу, дышу, чувствую, радуюсь лучикам солнца. Я могу намного больше, чем могла раньше. За три (даже почти четыре) года я многому научилась, многое переосмыслила и переоценила, и это было бы невозможно без всего того, через что я прошла. А окончательно разобравшись в причинах его поведения, я смогла идти дальше. Ещё немаловажно, что я осознала свою НОРМАЛЬНОСТЬ - для меня это значит очень много.
Став серьезней и ответственней, я могу признать, что действительно собой горжусь - всем, что я делаю. Рада заметить, что не только я так считаю.

Но самое главное - смеюсь над собой: ведь лучше сделать это раньше других.

A new day has come.


@музыка: Celine dion - I'm Alive

@настроение: Спокойное

@темы: развод, life, oh life, муzыка

18:27 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:52 

You know I'm saying?
Не прошло и трех месяцев, как я наконец завершила бракоразводный процесс. И слава Богу, потому что нервы у меня тоже не железные, а наша бюрократическая система в этом случае представляет собой и квест, и экшн в одном лице.
Попытка не допустить развод была изначально бредовой - прежде всего, потому, что я все же не смогу преодолеть брезгливость и быть с Алексом после всех этих блядей, которых он успел перелюбить за все это время - это как в грязи вымазаться, а её у меня и так за все это время хватило. Себя побороть было бы очень сложно, да и не нужно, да и не стоит.
Я, канеш, могу носить одежду, которую уже кто-то носил, к примеру, или душиться духами, которыми уже кто-то душился. Но одежду после, скажем, алкоголиков, я на себя вряд ли надену, брр

"Я тебя очень люблю, Декстер...но ты мне больше не нравишься..." (с) Эмма, "Один день"

Еще поняла, что вещами удивить меня сложно - то, что можно купить. Оно и так все достается мне бесплатно. А вот поступки, простые человеческие поступки - это то, что имеет несомненную ценность во всей этой жизни.

Еще фильм "Хочу, как ты, вставляет" - всегда найдется тот, кому завидуешь ты, и кто при этом завидует тебе. Главное, не справить нужду в ближайший фонтан при этом, потому что может е*нуть молния.

Всем хорошей пятницы, добра и любви)))

@музыка: Иванушки International - Вселенная

@настроение: хорошее

@темы: life, oh life, развод

16:37 

Монолог

You know I'm saying?
Вспомнилось, как бывший муж написал мне (тогда я была транзитом в Корее) что-то вроде «Пожалуйста, ради той любви, которая у нас была, давай не афишировать наши будущие отношения в соцсетях, чтобы друг друга не ранить».
Я тогда это все почитала, и подумала - «Риалли? Ты правда так думаешь?»
Человек, с которым мы прожили три года, совсем меня не знал. Всерьез думал, что я побегу по полюбовникам. Как всегда, судил по себе. И это лишь в очередной раз подчеркивает большую пропасть между нами.
Ведь даже спустя 4 месяца мысль о том, что с кем-то когда-либо нужно лечь в кровать, вызывает омерзение - как и его переписка с той бабой, своим телосложением напоминающая мне доску для серфинга может, хоть здесь на нем покатается
Когда он жил здесь, у меня, и я на него смотрела - тогда он был очень красивым - мне казалось, детство вернулось, в котором я была так счастлива. Поэтому и прощала многое, и жила с установкой "ты же баба, терпи".
Но детство не возвращается - оно бывает раз в жизни, уходя затем навсегда.
...Некоторые его советы я все же послушала - общаюсь ТОЛЬКО с девочками. Он был бы горд, но сейчас это уже не так уж и важно.

"Все так же набегают ветры южные
Все так же возмущают волны гладь
А я храню в душе любовь-жемчужину
Которую тебе не разгадать..."

@музыка: Ирина Аллегрова - Монолог

@темы: развод, life, oh life

01:40 

You know I'm saying?
... Самое главное мое достижение за последний месяц - я начала улыбаться, а потихоньку и смеяться, все больше и больше. Иначе и не может быть, когда живешь в ощущении чуда, тогда чудеса начинают происходить уже сегодня и с тобой.

Я и не замечала, что мне уже лучше, пока не начала получать комплименты от незнакомых мне женщин на улице, будучи ненакрашенной и в обычной одежде. А кто-то после pick up (не знаю, как по-русски - забора, забирания? :))) вещей, распроданных на трейдми, написал сообщение: "вы так заразительно улыбаетесь и смеетесь, что хочется жить так же". Даже не стала разочаровывать человека, а то как в том анекдоте - "Исполни первое желание человека, который выйдет на эту палубу". Некий матрос, покачиваясь после ночной пьянки, выходит - "ну и погода, якорь мне в задницу".

Стоило захотеть уехать - предложили аж две работы. Ну а я чо, "мне нельзя, у меня елки". Twist of fate - он всегда был, есть, и будет есть)
UPD: пока писала, предложили третью.

Два дня назад ночью кто-то залез на балкон, и пытался открыть дверь. Я видела только руку и кусок туловища, человек убежал. После этого я не могла спать два дня - на малейший шорох открывала глаза и смотрела.

Иногда, когда есть время и мозг ничем таким не занят, обдумываю прошедшее время.
Поняла, что презираю бывшего мужа далеко не за то, что он со мной тут вытворял, а за наплевательское отношение вообще - на мое мнение в данном случае. И это происходило задолго до приезда в НЗ.
К примеру, когда я уговаривала его больше не пить, так как он за рулем, я могла на это весь вечер потратить. Ну или траву не курить. Что вы, господа, как можно послушаться. Подкаблучником же сочтут.
"Тебе разве нужен такой мужик, подкаблучник?", заливал мне его приятель.
Но стоило этому же приятелю похлопать его по плечу, и сказать - "Лех, по-моему, тебе больше не стоит", как все - стоп, харэ. Леша решает, что ему больше не надо.
Или если я в компании замерзаю сидеть на улице, и прошу пойти внутрь помещения. Кто угодно пойдет первым, но не он.
Примеров этих за три года накопилось предостаточно.
Ну и от этих самых друзей он умудрялся брать только самое плохое. В каждом человеке есть что-то хорошее если его обыскать, но нет.
Вот за это ненавижу и презираю. За откровенные плевки в мой адрес, за неуважение и нежелание считаться с моим мнением. За постоянное моральное уничтожение перед своими друзьями и знакомыми, в присутствии которых он ставил меня ниже плинтуса, а потом лез обниматься-миловаться. Никто и не считал долгом вступаться и объяснять ему, почему он неправ. Впрочем, в их присутствии он всегда играл роль вежливого и заботливого мужа, и "недоумевал", почему "жена-истеричка вдруг плачет". со стороны, для других людей, думаю, это казалось именно так. Да и я сама бы так думала, чего уж там.
Ненавижу за "Я не хочу ее больше кормить на свои деньги".
чтоб тебе еда, которой ты больше года на мои деньги питался, комом встала в горле, подонок

...Когда мы жили в Москве, мне постоянно кто-то писал, звонил и звал гулять. Но я отказывалась - много работы, дел, да и время больше с ним хотелось провести. Он вроде как это ценил.
Но не смог быть для меня тем же.
За три года я ни разу не сходила на тот концерт, на который хотела бы сходить. Он побывал на пяти или шести. Я же отчитывалась перед ним за каждый потраченный доллар, даже работая сама.
Человек тратил на табак 500 долларов в месяц, и твердил, что ему совсем не на что купить презентик жене.
И каждый Новый Год 31 декабря для меня был адом, потому что он обладал свойствами закатывать скандалы именно тогда. Впрочем, как и всегда, но по праздникам особо не мог сдержаться.
Человек перепробовал и употреблял все существующие наркотики, убеждая меня, что он супермен, и следов употребления в их организме не осталось. А я и верила.
Теперь я поняла, что фраза "наркоманов бывших не бывает" совсем не об употреблении, а об образе жизни. И что нечем гордиться, бросив употреблять героин - начинать не надо было - вот где должна быть гордость.

"Ты! Ты, овца е*аная, не хочешь детей! Ты должна помогать мне создавать для них базу, работать, работать и еще раз работать! Копить деньги, иначе ты не родишь!"
Я искренне недоумевала - с каких пор женщина должна сама создавать базу для детей при живом-то муже? Да уж лучше тогда в банк спермы обратиться, коли совсем невмоготу. делов-то. Ибо генофонд у тебя, мой друг, совсем херовенький будет.

Фраза номер один по популярности - "без меня ты никто, звать тебя никак, лучше не найдешь".
Я последнее время на этот бред отвечала - эти сказки ты мог рассказывать первой жене, потому что она ни с кем не встречалась до тебя, и вышла замуж в 20. Мне было 29, и я, к несчастью для тебя, умею сравнивать и соображать... Ох как ему этот ответ не нравился.

Человека не любили родные, не интересовались его жизнью, и уже не будут. Уничтожая меня, он самореализовывался, как поступают слабые духом мужики, без силы воли и порядочных жизненных установок. Хотя, что взять с того, у кого все истории жизни связаны с тем, кто сколько выпил и где очутился?.. О чем я с ним вообще разговаривала?..
Я любила свое чувство к нему - оно действительно было редким, всепрощающим и огромным. Любила себя с этим чувством. Цикл его - большой цикл, 20 лет - завершается 25 августа, тогда я первый раз его и увидела - 25 августа 1995. Но - не я первая, не я последняя. Какие-то ошибки я уже не повторю (за это ему огромное спасибо!), но, положа руку на сердце, они были не такими уж и важными. Но все равно - имели место быть.
Борис Гребенщиков сказал в одном из последних интервью: меня нельзя предать, у меня нет ожиданий ни к кому. Есть ли у вас ожидания к кусту ежевики?..
А у меня, ожидания, конечно же, были. Но за полтора года я пережила 8 его уходов-возвращений, одна, без чьей-либо поддержки в стране. Потерю двух работ. Все неприятности сыпались на меня, как из рога изобилия, когда я жила с ним. А для него такой образ жизни был нормой. Был шанс измениться, все начать сначала, но он им не воспользовался. А, значит, больше и говорить не о чем - о мертвых для меня людях отныне либо хорошо, либо ничего.

А еще я ненавижу и презираю себя за то, что терпела это все. И сейчас это пишу.

Искренне надеюсь, что это был последний мой пост - хотя я об этом как-то раз уже говорила - об этом человеке, за которого выходила один раз и навсегда, а развожусь с брезгливостью и ненавистью.
Постепенно и это пройдет.

Правду ведь говорит народная мудрость: выходить нужно замуж не за того, кого любишь, а за того, кто не противен. Когда любишь - прощаешь всякую подлость...

@темы: развод

02:23 

Плохая жена

You know I'm saying?
В перерывах между делами почитываю Зощенко, настроение поднимаю)
Его книжка в свое время была у меня настольной, но сейчас, разумеется, многие вещи выглядят иначе)
Рассказ шикарен. Сразу вспомнилось бешенство Алекса - "Я не успеваю уйти, как ты уже пускаешь мои вещи на аукционе!", и бешенство отца, который спустя 30 лет до сих пор припоминает маме проданный ею костюм после развода :gigi:

Один муж, сильно занятый по службе и перегруженный разными делами, поручил своей жене присмотреть за займами.
У него выигрышных займов было больше как на две тысячи рублей. И вот он всё надеялся выиграть. Он любил выпить и с друзьями побеседовать. И этот выигрыш был ему крайне необходим.
И вот каково же было его удивление, когда кассир на его работе однажды говорит:
— Поздравляю, Федя, с выигрышем.
Тот удивляется и спрашивает:
— А что такое? Я ничего не знаю. С чем ты мне поздравление делаешь?
Кассир говорит:
— Да как же — ты выиграл тысячу рублей. Вот,— говорит,— мы тебе эти займы выдавали, и у нас остались в списках твои номера. Я для потехи посмотрел и вижу — ты выиграл. Неужели ты не знаешь? Это уже было с месяц назад.
Вот наш муж рысью побежал домой и дома говорит:
— Где же выигрыш?
Жена очень смущается и говорит:
— Я не знаю. Ничего подобного. Кассир нахально врёт.
Тут у них происходит крупный разговор, в результате чего муж ей под конец делает такое замечание:
— Тогда,— говорит,— мне придётся на тебя в товарищеский суд подать за сокрытие выигрышей. И хотя мне даже как-то странно подобные дела выносить на решение жактовской общественности, но тем не менее я это сделаю, чтобы доказать, какая ты есть в наши дни нахальная и вредная жена, не могущая служить примером для нашей современности.
И вот на днях происходит этот товарищеский суд. И все женщины с их дома присутствуют на этом суде. Поскольку это очень любопытное дело.
Председатель товарищеского суда товарищ Егоров её спрашивает:
— Ну, как дела?
И она, не зная, какой найти выход, говорит:
— Да, это я выиграла. Признаюсь.
Муж говорит:
— Вот видите теперь, что это за персона. Она утаила выигрыш. И, наверно, что-нибудь на это себе купила.
Председатель говорит:
— Ах да, в самом деле, где же эти деньги?
Жена, не привыкшая стоять перед общественностью, сразу говорит, смутившись:
— Я их отдала.
Муж говорит:
— Посмотрите, она их кому-то отдала. Это прямо интересно становится.
Председатель говорит:
— Кому ж вы и за что их отдали? Это действительно странно.
Жена, смутившись, говорит:
— Я их отдала Володе.
Муж, закачавшись, говорит:
— Боже мой, товарищ Егоров. Это, вероятно, Володька Нюшин. Я их давно подозревал. Это хорошо, что я на неё в суд подал. По крайней мере я теперь кое-что для себя выясню.
Егоров говорит:
— Суд не входит в ваши интимные отношения. Но поскольку деньги мужа, то зачем же, глупая, вы их отдали? Вот он на вас теперь в суд подал, и вам за это приходится судиться.
Тогда жена отбрасывает всякий ложный стыд и произносит речь. Она говорит:
— В чём дело? Да, я Нюшину передала эти выигрышные деньги. Кто есть мой муж? Он есть, товарищи, любитель выпить. Он — любитель закусить. Он любит посидеть с друзьями... Он есть неудачная фигура на фоне нашей общественной жизни. И я не намерена скрываться — Нюшин мой любовник. И я ему передала выигрыш. Мой супруг всё равно бы их пропил, а тут по крайней мере что-нибудь да будет.
Муж, снова закачавшись, говорит:
— Лишите её слова! Мне худо делается.
Судья говорит:
— Не могу же я лишить её слова — она только что разговорилась. Какой вы странный.
Жена говорит, употребляя демагогический приём:
— Нюшин есть советский изобретатель. Он дважды что-то изобрёл. И он изобретает в третий раз музыкальный ящик. И его открытие — он говорит — перевернёт и опрокинет всех композиторов и все страны Европы. И как я могла, будучи советской гражданкой, отдать деньги пьянице? Нет, я их лучше отдала человеку с гениальным дарованием.
Муж говорит:
— Отдать тысячу рублей какому-то сопляку! Ой, какая жалость, что товарищеский суд не может её приговорить на десять лет.
Судья говорит:
— На десять лет её, конечно, нельзя приговорить. Но я ей хочу задать вопрос. Скажите, гражданка, вот вы Нюшина любите и даёте ему такую сумму. А насчёт мужа небрежно выражаетесь. А позвольте вас спросить, зачем тогда вы живёте с этим мужем? Вот и жили бы себе с этим одарённым Нюшиным.
Жена говорит:
— Видите, так Нюшин ничего не имеет. У него вся дорога впереди. А муж всё-таки прилично зарабатывает. И вот, как видите, иногда выигрывает.
Тогда председатель говорит:
— Нам странно слушать такие речи. Это,— говорит,— позорный взгляд на современность. Жить с этим ради денег, а выигрыш давать другому. Ну, я от вас этого не ожидал. И вас непременно надо к чему-нибудь присудить, поскольку вы глубоко отрицательное явление в нашей жизни.
После чего, посоветовавшись с заседателями, председатель объявил приговор, встреченный аплодисментами: приговорить к общественному порицанию и вернуть мужу половину выигрыша, поскольку вторая половина принадлежит жене, и она вправе этим распорядиться.
Жена, услышав этот приговор, говорит:
— Деньги я ему, собаке, верну, но я ему, подождите, тоже пулю завинчу.
И на другой день она в отсутствие мужа продаёт зеркальный шкаф, принадлежащий ему, и вдобавок его плюшевую оттоманку. И вырученные деньги возвращает мужу.
Она говорит:
— Поскольку мне принадлежит половина предметов, так вот я кое-что и продала из твоих вещиц.
Муж, увидев, что проданы по дешёвке вещи, служившие украшением его комнаты, пришёл в исключительное расстройство. Он пошёл к председателю жакта и сказал ему:
— Она мои вещи уже стала продавать. Я с ней разведусь, поскольку я не могу жить с такой арапкой.
Председатель говорит:
— Вот и хорошо.
Через два дня без особых скандалов муж с ней развёлся. Но поскольку жена никуда не уехала и нарочно осталась жить в его небольшой комнатке, то получился абсурд, благодаря которому муж от полного расстройства чувств сильно прихворнул.
А что касается изобретателя Нюшина, то он не довёл своё изобретение до конца, а, получив деньги, загулял и благодаря этому поссорился со своей дамой-патронессой — покровительницей изобретателей.
Но она, собственно, недолго расстраивалась и, видя, что она теперь с двух сторон свободна, вступила в связь с одним инженером. Но поскольку инженер был женат, то получился опять абсурд, так как разведённый муж не мог даже теперь выгонять его, когда тот заскакивал в гости к его бывшей половине.
Но тут, к счастью мужа, у которого уже возник невроз сердца, она разошлась со своим инженером и неожиданно вышла замуж за одного провинциального фотографа, который прибыл в Ленинград за фотографическими принадлежностями. Но тут он её встретил, влюбился и увёз её с собой в Торжок.
А бывший её муж до того этому обрадовался, что снова стал здоров и даже перед отъездом подарил ей какой-то красивый расписной коврик, чтобы она совместно со своим дураком фотографом могла уютно обставить своё новое жилище.

@музыка: Faithless - Insomnia

@настроение: хорошее

@темы: развод, бггг, life, oh life, свит пипль

02:51 

You know I'm saying?
Потихоньку возвращаюсь к написанию - все же, это помогает структурировать свои мысли. Но, чтобы перейти к новым позитивным баранам, нужно разобраться со старыми, и описать все, что происходило.

Я остановилась в написании перед Новым Годом - и, честно, я думаю, что это последний такой мерзкий Новый Год в моей жизни. Три Новых года, три скандала - каждое 31 число декабря. Барин всегда был чем-то недоволен. У меня даже нет новогодних фотографий за этот период - лицо было ужасным, и я не фотографировалась.

У многих читающих возникнет вполне законный вопрос - какого хрена я с ним сходилась, если он проявлял уже себя во всей красе?
Да, определенно будучи в Москве - он бы пинком полетел из моей квартиры со второго этажа. Но попробуйте приехать в другую страну, одни - и вы запоете совсем по-другому, особенно при прохождении всех иммиграционных процессов.
Со всем моим терпением, читать дальше

@музыка: Mariah Carey - My All (Dance Remix)

@настроение: Ровное

@темы: развод

04:23 

You know I'm saying?
В районе четырех утра начала получать гневные смс-ки от бывшего мужа, из которых следовало, что я сукасволочьпадлатварь и не предложила ему денег на жизнь, и он теперь, бедный, в палатке живет.
Конечно, это же я бездельница, а он приносил в дом зарплату, и я ни в чем себе не отказывала
Его сейчас больше волнует палатка, очевидно, чем то, на что я живу без работы.

"Ну, ты украл их, но неудачно", заметила я. "Зато у тебя есть компьютер".

"Ты обязана была накрыть на стол, улыбаться Вове, общаться и проводить с нами хороший вечер! Я привел его познакомиться с женой!"
"Вообще-то я его видела минимум раз 10. Когда ты забирал меня с работы, и завозил его. Мне 15 минут общения с ним много раз вполне хватило, чтобы сделать определенные выводы в его направлении. И терпеть его три дня с ночевками - увольте".
"Чего ты врешь? Два!!! Ты все врешь!"
(Прим. авт. - они приехали в четверг, и уехать он должен был в субботу. Две ночи, ровно три дня).

... Один мой приятель нетрадиционной ориентации, с которым в свое время мы были лучшими друзьями, поведал мне хорошую жизненную философию.
...Мы катались с ним на машине где-то по городу ночью, у меня было плохое настроение, и я про что-то или кого-то рассказывала, кто причиняет мне баттхерт.
"Алин", сказал он, "у меня есть правило, которому я не изменяю. Оно гласит: если тебе человек неприятен, приносит дискомфорт, и ты можешь с ним не общаться - вы не связаны работой и прочими вещами - не общайся. Не делай это через силу".
Возможно, Витька уже даже об этом забыл, но это мне помогло - в жизни негатива стало меньше.
Вова в данную категорию вполне вписывался, так что общение с ним на протяжении трех дней не входило в мои планы. Накрыть, действительно, на один вечер еду - вытерпела бы. Наверное.

Возвращаясь к нашим баранам

"Ты не уважаешь пожелания мужа. Вова - человек, мужик, я в этом убедился, и он..."
Угу, мужик, который помог вынести все имущество. Да у него от мужика только то, что между ног болтается.
"Счет был наш, и я имел право на часть денег..."
Нет, дорогой, не имел. Особенно потому, что ты ничего не заработал, и это были деньги на ренту за все то время, что ты жил.

Кстати, меня многие спросили, кому принадлежит комп - так я расскажу.
Изначально на него начинала копить я - продажей дисков, но денег стало катастрофически не хватать, и отложенные на комп деньги пошли на еду. В то время я получала стабильный оклад, плюс продажи со всего - выходило в районе двух тысяч. У Алекса и его босса был то понос, то золотуха - сменить колеса у машины на 600 долларов, починить фары на 150 - все это его чудесный начальник делал в счет зарплаты Алекса, "потому что я тебе машину дал". На бензин уходило $400. Какая-то фигня каждый месяц, в результате чего последние несколько месяцев он приносил в месяц в лучшем случае 800 долл. Однажды на эти деньги и был спонтанно куплен комп. И Алекс гордо верещал, что он куплен на его зарплату. Я молчала, пусть почувствует себя "добытчиком", но ровно до того момента, как он его украл из дома.

"Леш, на данном этапе я просто хочу комфорта для себя - я устала от твоих истерик, скандалов, и хочу жить спокойно. Оставь меня в покое".
"Ты эгоистка! Вот и женись на Комфорте и рожай от него детей! Ты думаешь только о себе!!!"
...Мою память пронзили воспоминания о первом Нашествии 2012 года, на которое мы поехали вместе - к тому времени мы встречались месяц.
"Но как мы будем спать в палатке?", спросила я. "У меня почки больные..."
"Ничего, все спят, и ты будешь", отрезал он.
В итоге, лишь поспав на земле в ночь с четверга на пятницу часов пять (а пробыть в Тверской области мы должны были до понедельника), я проснулась с сильнейшим циститом - таким, от которого глаза на лоб вылезли. Захотев сходить в душ - было очень жарко - я обнаружила, что вода есть, но ледяная, вряд ли это то, что мне нужно.
Боль усиливалась с каждым часом - часа в три я чуть ли не на коленях уползла в палатку и там свалилась в обморок, который перешел в сон. Алекса не было - он ходил, общался, пил, радовался жизни.
"Лекарство...Леш, принесли лекарство, пожалуйста...тут есть аптеки, попроси кого-нибудь...мне плохо..." Я не могла даже ходить - только лежала.
Он вроде как попросил, но наступило 8 вечера, и ничего не было.
Честно - я подумала, что мне конец там и наступит тогда.
Я решила поесть и попить воды - выбралась из палатки еле-еле, вся бледная и обливаясь пОтом от жары и боли.
Взяла воду. Села за стол.
"Помоги мне, Господи", взмолилась я мысленно.
Напротив сидели парень с девушкой. Они начали со мной общаться, и увидев, что мне нехорошо, предложили свою квартиру - во время Нашествия они не живут в палатках, а приезжают к маме девушки. "Ты отогреешься, будешь спать у нас, и лекарство мы тебе дадим", сказали они.
Я там чуть не расплакалась от счастья.
Позже они стали нашими хорошими друзьями, и это уже отдельная история.
Алекс состроил недовольную мину - он планировал жить в палатке и общаться с такими же палаточниками о жизни, год ждал этого события - но срывается.
Позже он говорил: "я уже в Москву собирался"... Parole, parole.
Случись это наоборот, с ним, я думаю, все знают, как бы поступила я.
Это к вопросу об эгоизме.
Вопрос об эгоизме - surprise surprise! поднимает человек, который ни разу не сготовил мне ни ужина, ни завтрака, и который считал, что я - обслуга для него. "Это не мужское дело", говорил он. И все, что ни возьми, было не мужским делом, не достойным его короны. Я не должна была общаться с друзьями ("неужели я недостоин того, чтобы ты общалась ТОЛЬКО со мной?"), делать то, что хочу я - нужно было заниматься лишь его делами.
Он сидел у монитора, играл, чатился, общался со своей мамашей по два часа, а я готовила, убиралась, читала про визы, искала, что можно купить и перепродать, а его Высочество даже тарелки в мойку поставить не могло. "У меня есть работа, я устаю, а ты пляши, дорогая".
Поговорив с друзьями из Сиднея, я увидела, как муж готовит ужин и моет посуду. Я заплакала - я никогда этого не видела раньше.
Я помню это ощущение, как ложилась в кровать в 12, как не было сил ни на что, но я все равно была бездельницей.
В таком режиме я пробыла здесь почти год.
Но я выстояла - и знаю, что буду еще сильнее.

Отчасти, там, в письмах, он писал правильные слова. Но на деле он, конечно же, так не думает. Это всего лишь буквы на экране телефоне, как и слова "я уже собирался в Москву..."

Жаль, он действительно мог измениться, жаль. Но боюсь, 32 года уже слишком поздно. Да и словам я больше уже не верю - лучше понять это позже, чем никогда.
Почитала вечером книги по психологии брака - лучше бы не читала. Лишь поняла, какое ко мне было отношение.
"А моя любовь к тебе?" вопрошал муж.
А в чем она выражалась?...
Зато я теперь точно знаю, каким не должен быть брак и отношение к женщине.

Что ж, сейчас у него есть своя палатка. Не Нашествие, но все же, зато на неограниченный срок :) и есть, с кем пообщаться - Вова.

@настроение: Злобное

@темы: развод

01:56 

You know I'm saying?
Новый день - новые сюрпризы :)
Добрые птички на хвостике принесли, что Л. весьма уже активен в поисках блядей. В общем-то, что и требовалось доказать, так всегда оно и было. Только я думала, что он перерос это (а с другой стороны - почему он за три года должен был перерасти? Характер человека ведь формируется в первые 16 лет).
Ну и что хотя бы пройдет больше времени.
Но он не ушел далеко от своего друга-шимпанзе, у которого и девушек-то приличных не было, один съем. Скажи мне, кто твой друг... Причем, не высококачественные, какие бывают, а именно те, которых имели они. Знаю, о чем говорю. Странно, почему они еще до животных не дошли, овцы-то они рядом, куда ни плюнь, это ж Новая Зеландия. На 5 млн человек - 20 млн овец (а ведь еще и свиньи есть! Выбор огромен, и при отсутствии должной брезгливости...) но, думаю, все впереди :))))

...История донесла до нас сведения о том, что первыми стали ебать гусей в Древнем Китае. Причём древний китаец вначале просто насаживал гуся на свою корягу, а непосредственно перед кончитой сворачивал объёбываемой птице шею. Конвульсии умирающего гуся и кратковременное повышение температуры его тела делали оргазм более приятственным. Много позже известный французский затейник, маркиз де Сад, писал о такого же рода отношениях, но уже с индюками (Леша, ахтунг! Прими к сведению, когда шлюх уже не захочется!)

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке. И так, и так ее обрабатывает - никак не получается. Он вокруг нее медоносной пчелой: "Пэрсик сада моего, давай я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!"
Девушка, уже не выдержав:
- Ну мужчина, ну вы же там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ?!!


P.S. А от очередного удара под дых наклюнулись слезы - все, что было, снова осквернено, как будто взяли яйцо от киндер-сюрприза, засунули туда всю мою любовь, надежды, ожидания, веру, закрыли - и пустили под бульдозер, а остатки сожгли керосином.
Телефон этого недочеловека стерла.
I will be ok.

«Леш, помой посуду, плиз». «А ты вот прикинь: какой-нибудь мужик мечтает об Анджелине Джоли. Мечтает, долго мечает. А получив ее — он такой: помой посуду! Вот и я не буду».

Удачи, Анджелина Джоли.
Мне больше некогда о тебе думать.

@темы: развод

13:47 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:24 

You know I'm saying?
Хотела было стереть все фотки в инстаграмме с бывшим мужем - часть удалила, а остальные стало тааак лень удалять (это больше ему свойственно, вот уж где он бы не поленился!), что подумала - в конце концов, это история, и она была, ее не сотрешь. Чего от нее, открещиваться, что ли? Было и было :) и было это неправильно
Пока больше беспокоит, что это будет мой первый день рождения в полном одиночестве, и, заметьте, ЛЕТОМ. Но, надеюсь, это будет первый и последний раз :)
Сделаю то, что никогда не делал для меня он - куплю себе красивые цветы, сделаю торт и свечки, а желание у меня уже есть.
Засыпая вчера, осознала, что на мое положение среагировало более двадцати (!) человек - и не просто бла-бла-бла, а предложив свою помощь по всем нужным вопросам. Без лишних слов, без еще чего-либо - они это сделали, поддержали, и я надеюсь, что смогу всех лично поблагодарить. Это значит, что я окружена хорошими, правильными, добрыми и способными к сопереживанию людьми, которые, слава Богу, не исчезли из моей жизни, как бы их не спешил "отсеять" бывший муж...
Тем временем я постаралась и заработала немного денежек, и впервые за два с лишним года пойду в магазин. Кажется, я совсем забыла, что мне 30 лет и что я все еще привлекательная женщина, которая должна нравиться прежде всего себе. Алекс же стал выглядеть так, как будто пил кровь молодых девственниц - этакий плейбой, несмотря даже на то, что в одежде маляра, у меня же был потухший взгляд и загнанное выражение лица.
Фотографировавшись на документы без грамма косметики, я испугалась - я выглядела, как бы я сама раньше сказала, на женщину неопределенного возраста от 26 до 40. Тогда я впервые за 30 лет купила корректор под глаза - замазывать синяки.
Вполне нормально было в моем случае признать, что вина здесь моя - звоночки мне поступали, но я упорно отказывалась их игнорировать. Ведь еще в Москве Алекс исчезал в неизвестном направлении, оставляя меня с долгом перед банком в 70 тысяч рублей, орал, унижал, и бил головой об дверной косяк, когда мама отходила к соседям - при свидетелях он вообще вел себя тихо-тихо. Казалось бы - куда уж яснее? Но я верила в чудеса. Тем более, что при посторонних людях он вел себя крайне благопристойно, и эту же маску он одевает при родителях, словно я - пижаму единорога. Нельзя не признать - he is good at it.
Глаза у меня начали открываться в день отлета - и в первые месяцы жизни здесь. Терпение у меня еще было, но я устала извиняться перед соседями за крики, вопли и шум. Причиной затеваемых им скандалов могло послужить что угодно - даже пододеяльник: мне было тяжело одной его заправлять - одеяло пуховое и огромное, и я просила его подержать уголочки, чтобы встряхнуть. Но в ответ слышала одно - "это должна делать баба".
Помню, как заблудилась в городе и плакала где-то на ступеньках, потому что после очередных оскорблений я на ходу выпрыгнула из машины. Потом просила его забрать меня, потому что я вообще не знала, где я нахожусь - но он отказался. Интернета в телефоне не было, и я еле смогла найти остановку. А вернувшись, обнаружила, что он собирает вещи и уходит, потому что порешил, что я ему изменяю.
Тогда у меня не было даже работы.
Помню, как было нечего есть, но я искала еду, готовила и отдавала ему в коробочке, не оставляя себе совсем ничего - ему нужнее, потому что физическая работа. А сама сидела на полу (мебели у нас тогда не было - никакой), боясь лишний раз шевельнуться и потратить энергию, которой нет. Пылесоса также не было, и не было сил собирать вручную пыль по огромной комнате, устланной ковролином.
Тогда у меня очень сильно начал болеть копчик - я не могла пошевелить ногами, вылезая из машины или вставая со стула. Проходить он начал не так давно, а после спортзала стало намного лучше.
Много чего было.
...Полет нормальный, сон тоже - даже снов не снится. До НГ планирую все простить и отпустить морально.
Планирую сходить, наконец, в кино - за все время я ни разу не была здесь в кинотеатре.
Я знаю, я буду улыбаться снова.

@темы: развод

03:25 

You know I'm saying?
Чего-то с разницей в один день попались на глаза эти статьи - а много чего пережив, смотришь на жизнь совсем по-другому. Приводится с небольшими сокращениями :)


Автор - dragetta:

"Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени (мой комментарий - да-да, я это всегда говорила). Это - неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации (Моими словами - все хотят е*ать Анджелину Джоли, но никто не Брэд Питт). Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит« — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг - посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу (Алина, внимание, запомни это!!! :))) Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот".

"В сотый раз спрашиваю себя: как это могло случиться? Почему все это произошло именно со мной? В чем я провинилась? Шуйский всегда умел объяснить мне, в чем моя вина. С первых дней с ним я чувствовала себя виноватой. Хотя в душе сознавала, что не повинна ни в чем. Это был гипноз? Наваждение?..
Опять воспоминание. Я в очередной раз собиралась бежать. Хотела успеть, пока он гуляет с собакой. Выглянула в окно, увидела его удаляющуюся спину. И вдруг заплакала. Рыдала от жалости к нему. Как он будет без меня, без моей любви? Бедный, неистовый, грубый, жестокий сумасшедший.
Я пытаюсь заниматься самоанализом. Ох, как тяжело быть психологом для самой себя!
Я хвалю себя. Все кончилось. Кругом все говорят: «Ты победила». Что мне помогло? Что меня поддерживало в самые черные дни? Что помогло не выпрыгнуть из окна, не наглотаться таблеток, не перерезать себе вены? Я ведь не раз это прокручивала в своем сознании! Наверное, помогли воспоминания о детстве.
Весь ужас ситуации состоит в том, что самый страшный домашний деспот иногда, поняв, что перегнул палку, устраивает своей жертве краткий, но запоминающийся медовый месяц...
Он предстает перед ней в образе мужчины ее мечты - того, в кого она некогда так сильно влюбилась, того, о ком она всегда мечтала... Он кается, просит прощения. И жертве начинает казаться: мучитель одумался, он встал на путь исправления и жизнь изменится к лучшему..."
Валерия



"Каждый человек имеет право на то, чтобы у себя дома ему было хорошо. Многие права я могу подвергнуть сомнению, рассмотреть под разными углами, но это -- нет.

Каким бы ты ни был человеком -- хорошим или так себе, что бы ни происходило вокруг тебя во внешнем мире, ты вправе настаивать на том, чтобы дома твой душевный комфорт не нарушали. Душевный комфорт могут нарушить на работе, в самолёте, где угодно, но дом -- территория неприкосновенности душевного комфорта. И если на этой территории тебя поджидает некто, являющийся регулярным источником стресса, ты имеешь полное моральное право освободить свою жизнь от этого человека, какие бы чувства и обязательства вас ни связывали.

Ни одни чувства, ни одни обязательства и обещания не стоят того, что ты устаёшь от одной мысли о том, что ждёт тебя дома. Даже если ты сама -- дрянь, даже если ты сам -- подлец, никто не имеет права давить на тебя и портить тебе настроение, когда ты находишься дома.

У меня есть одно непоколебимое требование к собственной жизни: меня можно пытаться прессовать где угодно, когда угодно и по каким угодно вопросам. Мне можно выносить мозг и предъявлять претензии: все мы, в конце концов, живём в обществе, где имеют место быть и претензии, в том числе.

Но дом -- место, где я восстанавливаю силы, а не отдаю последние. Любой человек, который этого не понимает, выставляется за дверь моей жизни. Как бы я к нему ни относилась. Как бы ни дорожила его обществом.

И ни разу я не пожалела о том, что не нарушила правило неприкосновенности своего душевного комфорта дома. Близкие люди должны быть поддержкой друг для друга, а не источником стресса. Если вместо поддержки получается стресс, ты имеешь полное право уйти. Если для человека, который находится рядом с тобой, потребность выяснить отношения -- важнее, чем твой душевный комфорт, это говорит только об одном: этот человек тебя не любит. Даже если, по сути, он прав, а ты -- нет.

В домашних конфликтах не прав не тот, кто не прав по сути, а тот, кто их затевает, потому что тот, кто затевает, ставит свою правду выше душевного комфорта родного человека. Правда дороже любви только для того, кто любви не испытывает".
Лена Миро

А, кстати, пару дней невыносимо хотелось курить. Но я выдержала.

@музыка: Texas - Summer Son

@настроение: Хорошее

@темы: развод

07:36 

You know I'm saying?
Параллельно между выставлением вещей на продажу и уборкой, я обнаружила пропажу еще нескольких вещей и осатанела.
Набрала бывшему мужу, тот такой, гоголем, развязно: дааа, наверно взял. А может, и не брал, дааа.
Я, чтоб с него немного спесь сбить, говорю: денег-то теперь тебе хватит, видимо?
Он, не понимая еще, о чем я: хватит, дааа.
Я ему - а ты в курсе, что мак ищут по серийнику, а транзакцию со счета я отменила - она была незаконной?
Последовала долгая пауза.
"К-к-как? После всего того, что я для тебя сделал?" (На этих словах я уже внутренне смеяться начала).
"Дорогой, ты не можешь делать все, что тебе хочется - брать любые вещи без спроса, воровать деньги со счета, хамить, оскорблять, бить. За все нужно платить. Приятного пользования денежками, радость моя".
И я повесила трубку.
Уверена, на другом конце провода у него были глаза бассета.

@темы: развод

03:45 

Я так ждала тебя, Вова (с)

You know I'm saying?
Воистину - хочешь узнать человека - разведись с ним.
Муж - теперь уже бывший - катастрофически не умел выбирать себе круг общения. Именно поэтому к нему липли не нормальные люди, а быдло из серии "ты меня уважаешь?", но при этом его (почему-то! Surprise surprise!) удивляло отсутствие друзей.
"Надо выбирать друзей, а не собутыльников", всегда говорила я. "Это - твоя главная проблема".
Но он связался сначала с коллегой-травокуром, который плотнячком загрузил под каблук жену, работающую все то время, что он маялся херней, а затем и с Вовой, единственной темой разговора которого были компьютерные игры и какую телку он бы выеб, будь бы он султан. Гуманитариев за людей я не считаю (с)
Подобные тянутся к подобным.
Но не будешь же без конца твердить и указывать на недостатки других людей, чай не мальчик уже, 32 года, должен в людях разбираться и сам делать выводы, сколько бы времени ни прошло - только я предсказываю "падение империи" намного раньше. О том, что его наебывает начальник с зарплатой - я указала на два месяца раньше, за что огребла по полной. Э.-"психотерапевту" он на куй не сдался, особенно после того, как Л отказался быть супервайзером. Не начальник же уже, можно общаться по-другому.
С Вовой мне все стало понятно на той стадии, когда он, якобы друг, помог вынести ему имущество - об этом далее. Будь с экс-мужем на тот момент человек, который бы сказал - "ты что вообще делаешь? Я не буду тебе помогать в этом деле, это не по-мужски" - все было бы иначе. Но мало того, что он помог, так еще и забрал мои личные вещи - себе забрал. И я не опечаталась.

Впрочем, я поняла, что это ВСЕ, намного раньше - частично в Москве, частично здесь, это проходит красной нитью по отношениям, когда ты видишь, что к тебе без конца придираются. Я все всегда делала не так, не туда смотрела, не то одевала, не так себя вела, не с теми общалась... Даже не имея большого опыта в отношениях с мужчинами, я понимала, куда все идет. Попытки оправдаться он называл отговорками, в то время как у него на все находились оправдания. На все.

"Ты ни хуя не делаешь", с красными злыми глазами орал муж. "За все свободное время, что у тебя есть, я требую отчетов, что именно ты сделала. Я зарабатываю деньги. Я - пиздатый мужик, попробуй найти такого же, а ты - мразь".
Попытки объяснить, что так нельзя, что я - не иммиграционный агент, что мне также нужна его помощь, и что зарабатываю больше него, не возымели успеха.
"Но ты же сидишь в интернете, играешь, почему я не могу заглянуть на Сплетник?"
"Разговор сейчас не обо мне, а о тебе. Если ты не прекратишь лазать там и читать новости, общаться на Фейсбуке, я ухожу, ты - уебище".

Возвращаться он домой стал все позже, часов в 10, потому что пил пиво с Вовой. А однажды заявил, что они через 10 минут приедут, и он останется на несколько дней.
"Но нам нужно решать с визой и курсами..."
"Не еби мне мозг. Я хочу отдохнуть".
Я ушла на океан - сидела и думала - где я ошиблась? Как человек может быть настолько беспечным, безжалостным, к девушке, которая была его единственным другом?..
Вспомнилось и то, как он меня бил, а его мать сказала что-то вроде "ты спровоцировала, наверное". Посмотрела бы я на него и на нее, если бы его ребенка избил такой же недомужик, а он бы ей - ты сама напросилась.
На следующее утро, пока они продолжили пить, я собралась в спортзал, одев новые легинсы Stella McCartney.
"Поганая шлюха, ты неужто, блядь, в спортзал в таком виде собралась? Передо мной ты так никогда не одевалась..."
Я предложила ему убраться по-хорошему. Попытавшись отнять ключ, он хотел схватить руку и ударить, но я его опередила - врезала так, что он валялся на полу и Вова его поднимал.
"Еще еще меня тронешь, насекомое, в тюрьме будешь сразу", сказала я, забирая ключ от дома. "Чтоб духу твоего тут больше не было, когда я вернусь".
Вернувшись из спортклуба, я не нашла ни-че-го.
"Я до этого жене все оставил, и все равно я был говном. Им я буду в любом случае. Так зачем снова оставлять?" рассудил он.
Комп, диски, чашки-вилки, жесткий с музыкой, телефон моего босса, за который платить мне, и вся еда из холодильника. Даже масло и йогурты.
Вспомнились слова Вовы - "какой у вас полный холодильник". Я его отлично понимаю - человеку, жравшему несколько месяцев лапшу по 50 центов, опасно показывать такое - сама была в этой же ситуации.
Удивило, что не тронули часть моих дисков, кроссовки и лаки для ногтей.
На столе - записка: "а теперь поступи, как Олеся - расскажи всем, какое я чмо. Удачи" и расскажу
Я позвонила Л - еду-то зачем взял, которую я тащила по солнцепеку в горку два км (не хотелось его напрягать после работы поездкой в магазин). Он сказал - "Я взял только банан". Видимо, еду своровал вечно голодный Вова, а ему сказал, что не брал. Даже кошачьей едой, сука, не побрезговал.
И я ревела, да, пересматривая старые и счастливые фото - не потому, что жалела все, что он забрал. А потому что человек отрезал себе все пути, и так жестко, некрасиво, не по-мужски. Надо было почуять крысу, а я жила чувствами и эмоциями.
Дальше было интереснее.
Хью - арендодатель - пишет мне сообщение: оплати ренту, а то мне залог за дом платить нечем, пишет его в тот самый момент, когда я звоню в банк, и говорю - смените плиз пин-код у моей карты, потому что муж, с которым мы разводимся, может украсть деньги через онлайн-банкинг.
Они мне:
"Из соображения безопасности лучше было бы счет заблокировать..."
"Не, счет не надо. Думаю, не все так серьезно. Только пин", беспечно говорил Алишок, а сам в этот момент заходил в систему, дабы заплатить ренту.
"Говорю же Вам, лучше счет..."
"Не надо, тол..."
И я увидела обнуленный счет. Деньги были переведены на счет Вовы.
"Помогите..."прошептала я, "думаю, мне нужно в полицию..."
Я отключила связь, даже не заканчивая разговор, и сползла со стула, медленно.
Еще минут десять я выла, как раненое и истерзанное животное, тяжело дыша и хватаясь ногтями за пол, щекой к паркету, мокрому от катящихся слез, пытаясь перенести новый удар - никого нет, полностью без денег, одна, и даже продать нечего, он все забрал. Что мне с кошкой, видимо, придется жить на улице.
Я набрала ему: "Как???"
"Проживешь", беспечно заметил он. На заднем плане были голоса и музыка, а он - изрядно подшофе. "Не думаю, что для тебя это пробле..."
Я повесила трубку и начала наматывать круги по комнате. Повторяла снова и снова - Господи, помоги, помоги, помоги.
И он помог.
Снова набрала в банк: "я могу отменить транзакцию по счету? Она была сделана незаконно, не с моего IP-адреса".
Последовала пауза, после чего оператор сказала: "она уже была отменена. Предыдущий оператор, которому Вы звонили до этого, отменил ее..."
Я почувствовала - нет, никто не знает, что я почувствовала.
Немного подумав, я написала заявление о пропаже Мака и просьбе его розыска по серийнику.
Утром еще обнаружилась пропажа зубной пасты, ополаскивателя и двух мочалок для душа - видимо, себе и Вове.


Мне немного жаль - ему будет тяжело, когда он поймет, что путь, которым он пошел, неверен. Возможно, на его месте, однажды все проснувшись и осознав - вообще все - я бы сошла с ума.
Понимаю, как хочется друзей, помимо жены. Но если ты выбираешь не тех, и предаешь ту, которая была всем - за это поневоле придется расплачиваться. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик.
Прокручивая в голове все события в обратном порядке, конечно, какие-то неправильные вещи я делала, порой нужно было что-то сгладить, где-то уступить. Но на чаше весов - его отношение ко мне и мое к нему, и, к сожалению, мое было куда лучше. Я говорю это не потому, что я - это я. Будь я третьим лицом, я все равно была бы на СВОЕЙ стороне.
Зная, что правда полностью с тобой - жить куда легче, поверьте мне.
По большому счету, ситуация должна разрешиться обоюдно хорошо для обоих: для него - потому что я повинна во всех смертных грехах и посему явлюсь сукой, от которой нужно избавиться, а в моем случае - что я ни в чем не виновата, не заслужила такое обращение, и действительно любила, и если это он не понял - то грош ему цена.
Правда, у меня своя кара - я 18 лет жила под впечатлением от своей первой любви. Всех всегда сравнивала с ним, хотела, чтобы кто-то был похож на Л. И получив "оригинал" - готова была на многое закрыть глаза, потому что думала - вот оно, то самое. А принц, которого я себе рисовала, оказался страшным монстром. Который, теоретически, мог бы и исправиться, да не хотел - зона комфорта, она всегда, знаете ли, удобнее. Что-то в себе ломать - это всегда проблема, нужно желание, сила воли, если ты хочешь хорошего сосуществования с женщиной, которая, как говоришь, для тебя все.

Какая ломка себя - такое и все.

Справедливости ради, не скажу, что я себя во многом ломала - почва для этого была, есть и будет, дает повод задуматься, понять и следовать, но все, через что мне пришлось пройти, думаю, почти искупило это.

Мое наказание сейчас - это утрата почти двух десятилетий иллюзий, за мои 30 лет. Это все - что было - гадко и мерзко, до тошноты. Еще более мерзко - что я постоянно просила прощения за что-то, чего я не сделала, лишь бы сохранить семью. Унижалась, умоляла - как больно сейчас это все вспоминать...
От брака мне ровным счетом ничего не осталось - бамбук на окне, да картина в кладовке, которую он сам сделал во время одного из приступов доброты. Он же ушел, полный имущества. Даже Вове хватило.
Глупая я баба. Доверчивая и глупая.
Мои желания сейчас разрываются между "пусть это все у него сгорит" и "да Бог с ним".
Пусть все произойдет так, как будет нужно.


P.S. Мне даже сложно думать о том, что бы было, если бы я прописала Л. (у него были сложности, когда он выписывался из квартиры жены, и я хотела помочь). Мама тогда включила трезвую голову, и мы очень крупно поругались из-за этого - сколько нервных клеток это стоило.
Мама, прости, если сможешь....слава Богу, еще не поздно. А часто бывает.

P. P. S. Китаец, оказывается, с которого нужно было выбить деньги, улетел в Китай. Продав дом и квартиру. Резидентство он теперь не получит - а вложил он в это немаленькую сумму денег. После заявления в полицию ему больше ничего не оставалось.

@темы: развод

"И это немного прекрасно..."

главная