• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: life, oh life (список заголовков)
20:09 

Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:23 

You know I'm saying?
Появилось у меня одно чувство, с которым я даже и не знаю, что делать, так как это все же плохо.
Такое маленькое чувство ненависти к тем, кто всю жизнь сидел в теплой постельке и теплом офисе.

- Это что, зависть? - спросила мама. - Это плохо, очень плохо.

Нет, не зависть. В том-то и дело, я бы не хотела быть на их месте ни разу, меня и мое полностью устраивает.
Это чувство ненависти к тем, кто никогда не сталкивался ни с чем серьезнее, чем крик начальника. А иногда и начальника даже не было, самым серьезным испытанием было «я заплатил за вот это и то, а это не привезли».

Однако они пишут у себя в соцсетях о своих непосильных ношах, которые на них периодически сваливаются. Предательство у одной заключается в том, что он не донес ее сумку до машины. Несчастье другой - в набранных 10 кг, и далее по списку. Я на это могу лишь ответить троллингом и сарказмом, на большее меня просто не хватает.
Я все понимаю, не нужно судить людей вот так - как пишут в модных пабликах - «будь доброй, так как ты никогда не знаешь о борьбе, которую он ведет».
Но у меня непонятки, какое право они имеют злоупотреблять понятиями из своих теплых постелек, не понимая, что это такое в принципе?
Отчасти и это неправильно, они ж не виноваты, жизнь такая, что со мной это было, а с ними не было. Лотерея своеобразная. Но то, что ты можешь простить двадцатилетнему, не прощаешь тому, кому за тридцать.

То есть, человек, не знающий, что такое жизнь и смерть, никогда не поймет ни меня, ни мотивы моих поступков.
Кто-то может сказать - а какая разница, умирал у человека кто-нибудь, или нет?
Большая разница. Лишь после смерти близких мне людей я поняла - ничто не длится вечно. И в этом ты живешь, это и есть призма твоих поступков.
Развод - это тоже маленькая смерть, потому что к нему дается бонусом разбитое сердце, и привкус горечи. А за закрытой дверью - те, которых мы любили, и готовы были отдать за них жизнь.

Ты не можешь адекватно оценивать людей, которые все еще живут в этом «навсегда», потому что «навсегда» не бывает.

И суши всегда привезут быстрее, чем приедет скорая, и ты это знаешь.

Я честно скажу - для женщины это даже хорошо, что с ней ничего не случалось, у женщины должны быть совсем другие функции (мне это пошло только во вред, если рассуждать не со своей позиции, а с какой-нибудь гендерной середины).

Но, как бы то ни было - sad but true.

@музыка: Белый Орел - Горький Мед

@настроение: хорошее

@темы: свит пипль, life, oh life

17:41 

Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

You know I'm saying?
Праздники достигли своего апогея. Вот говорят ведь, что, мол, пьяные бабы начинают обычно всем названивать, дай только мартышке гранату. Я же столкнулась с обратным явлением: пьяными и звонящими по этой самой пьяни мужиками. Женаты ли, свободны ли, все без разбору.

Водка с пивом, я гуляю с Ибрагимом ну и Алине заодно позвоню

Со свободными разбираться сложнее немного, а с женатыми решила расправляться другими способами, так как народ вообще всю честь и совесть растерял (а был ли мальчик?), а соцсети еще активно плодят всю эту безнаказанность.

В общем, в праздники окончательно поняла, что пьющие мужики - сразу мимо, лучше провести всю жизнь с геем по этой части у меня выбор бохатый

Да и что сделаешь, если они мне куда более приятны.
В общем, хочется быть взрослой и адекватной женщиной... но мяу.

@музыка: Calvin Harris - My Way

@настроение: ?

@темы: наболело, life, oh life

22:56 

You know I'm saying?
Накануне дня рождения, конечно же, начинаешь задумываться о своем возрасте. Раз в год существует такая славная традиция, да.
Но в этот год все сместилось немного в другую сторону: не «ой, сколько ж мне лет», а «что же позволительно делать в моем возрасте, а что нет, не превращаясь при этом в ханжу?.."

Возраст - в моем случае 33 - весьма показателен: ты вдруг осознаешь, что все то, что шло тебе раньше, не идет ныне совсем.

Ведь совсем нелепо, когда баранина подается под соусом для ягненка.

Народ часто подменяет понятие «выглядит хорошо» на «выглядит моложе своих лет», но они не взаимозаменяемы, на мой взгляд. И я не сторонник даже выглядеть моложе - я сторонник того, что человек-женщина должна выглядеть ХОРОШО для СВОЕГО возраста. А то получается как - идешь ты весь такой «молодой», а органы у тебя стареют, как у остальных, и ты ничем их не лучше.

Не по возрасту становятся всякие другие вещи, не относящиеся к внешности, а именно:

1. Не по возрасту отвечать на всякую хрень, которую тебе (или вообще) пишут в соцсетях;
2. Не по возрасту принимать приглашения от людей, которые не ценят твое время (что-то вроде «я освобожусь через час! Давай встретимся») Ведь заранее до этого ты терпеливо объясняешь, что нет, встречу нужно планировать заранее, хотя бы потому, что у тебя, дорогой, стандартный график работы, а у меня нет, и время «под человека» мне нужно освобождать.

Не, ну а что, один раз случай был - я выделила время, собираюсь, а мне бац - и подработка падает. Я ее, естественно, не беру, потому что вроде как договорились.
Угадайте с трех раз, как все закончилось)))
Кстати, там даже не свидание было, а так, посидеть, вот и думаешь


Поэтому я сейчас и говорю: будьте любезны хотя бы за день-два (а лучше - за неделю), за час оно ну никак не сработает.

3. Не по возрасту таскаться на всякие сомнительные мероприятия - уж лучше полежать, и книжку почитать;

4. Не по возрасту пытаться давать советы, и пытаться изменить людей (которые НЕ являются тебе друзьями уже N-ное количество лет, а просто кто-то, кто ноет). В этот момент ты осознаешь, что для всех этих школьных драм «я не знаю, чем мне вообще по жизни заниматься» я слишком... взрослая. Ну и плюс для меня это также вопрос самоуважения.

Меж тем, во мне (пока) нет вот этого «куда мне этот вырез на груди, яжемать».
Кто знает, возможно, это следующая ступень моего «взросления».

Аминь.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Californication

@темы: о хорошем, м+ж, life, oh life

12:24 

You know I'm saying?
Все чаще прихожу к выводу, что об адекватности окружающих меня (ну и вообще) мужчин можно вполне судить даже не по их поступкам, действиям, а по их половинам (иногда даже по двум половинам!)
У женщины же это может быть вообще не показатель: довольно часто у неглупой особи есть в наличии один тепленький подкаблучник.
Но если у неглупого мужчины в наличии странная (я не говорю глупая – именно странная, потому что глупые много кому нравятся) женщина, то это много о нем говорит, как о мужчине.

Яркий пример: нравился мне на работе один, из IT-отдела. С моей стороны нельзя было сказать, что прям такой crush такой конкретный, а «мягко» нравился. Парень действительно очень хороший, справедливый, честный – в общем, таких сейчас нечасто делают. В армии служил даже. Внешность – типичного мальчика-отличника, пионэра.

О его личной жизни я знала только то, что есть у него баба, с которой он живет, и которую он горделиво величал женой. Судя по всему, ей он был весьма побоку: В. часто ходил голодным, т.к. Н. готовить не любила и не умела, 30 тысяч уходило на съем жилья, а остальные – на удовлетворение исключительно ее прихотей. Об этом всем, к слову, я узнала не от него самого – В. вообще не жаловался, и предпочитал стойко молчать о причинах своего голода – а от его начальника.

Однажды, в очередной раз накормив несчастного частью порции своего борща, я вдруг внутренне заинтересовалась: а кто вообще эта мадама, моя «соперница». С нынешним наличием всех и вся в различных соцсетях найти ее не составило особого труда.

…Оно напоминало внешность тайского трансвестита (правда, без хирургического вмешательства), ибо было похоже на мужика, только с длиннющими белыми нечесаными волосами. Имело пирсинг возле губы, нарисованные темно-коричневые брови шириной в два сантиметра, огромный нос, тонюсенькие губы, и тело богомола.

И ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны

«Мало ли, у кого какая внешность», сказала себе я. «Дай ей шанс, гляди дальше!»
Оно увлекалось танцами на шесте, делать видео с этим, в полуобнаженном виде, и выкладывать это в инстаграмме.
«Она тренируется, хоть в этом молодец», подумала я, и продолжила просмотр.

Ни одной «одетой» фотографии у нее не было. Каждое фото, что я открывала, было танцем на шесте с широко раздвинутыми ногами / задницей у окна / фото у шкафа в нижнем белье. Все. Без каких-либо вариантов.
Нижнее белье было очень старым и страшным.
Танцы – отвратительными, безыскусными и пошлыми.
Задница при этом была постоянно отклячена, как у кошки во время течки.
Я просмотрела все триста с лишком фотографий, закрыла инстаграмм, и поняла, что более пошлых и некрасивых фотографий – как и девушку – я, пожалуй, и не видела.

Но дело-то совсем не в этом.
После этого мой интерес к В. угас.

Нет, иногда я даю ему борщ – из добрых побуждений, потому что он совсем голоден – на новые стриптиз-туфли для Н. уходят последние деньги, а он не может не купить, ей же нужно. И он не жалуется.

После этого я вывела для себя правило – хочешь «приударить» за мужиком – хорошенько изучи всех его бывших. Жаль, случая испытать новое правило пока не представилось.

@музыка: Buddha Bar

@настроение: хорошее

@темы: м + ж, life, oh life

12:07 

О Страхах

You know I'm saying?
Человек становится свободным, когда перестает бояться (с)

С утра был план написать о том, как успешно Алина поборола ещё один свой страх (Алина молодец!), ан нет. Не вышел каменный цветок, хоть я и была в сантиметре от этого.

…Есть на работе один раз в несколько месяцев проект – быть донором крови. Сначала сдается 100 граммов, тебя проверяют на кровопригодность, а потом берут еще 450.
Я подумала, что здесь будет аж четырехкратный профит: а) окончательно излечусь от гемофобии; б) пожертвую деткам неплохую кровушку; в) отдам денежку за кровушку котикам в приют; г) получу два дня отдыха от работы. Сплошные плюсы.
А кровь у меня не взяли. Сказали, 500 граммов будет для меня губительно - долго восстанавливаться, а я неделю морально готовилась. Обидно, досадно, ладно. Ну, хоть взятие крови из вены больше не представляет угрозы для моей нервной системы.

Вообще, если взять последние лет 10 моей жизни, у меня было до фига страхов и фобий. В какой-то момент я даже начала думать, что я вся из них состою: я была не в ладу с собой, страх повелевал мной практически постоянно. Иногда мне казалось, что я знаю, сколько клеточек в моем теле, потому что каждая из них боялась и билась о другую, такую же боящуюся. Новая Зеландия этому всячески способствовала. Я постоянно переживала из-за своего малейшего телодвижения, вечно появлялись какие-то штрафы ни за что, угрозы (которые от местных сыпались практически постоянно. К примеру, отправишь ты товар, клиент чем-то недоволен, и чуть что – урою-зарою-сдам в полицию, и все это из-за $3-5). Ты же находишься на их территории, и вообще не знаешь, по каким правилам играть с этими людьми, не знаешь их реальных законов, вдобавок, у тебя куча остальных проблем. Легко представить, в каком стрессе я постоянно пребывала, и это закончилось (я точно знаю), когда шасси самолета ударились о посадочную полосу Шереметьево. Я плакала, но знала, что моей вечной панике конец, несмотря на полную неизвестность впереди, распад брака, и 700 тысяч рублей долга в подарок.

…С какими-то из фобий – уже на территории РФ - я подсознательно и успешно боролась: я от них никогда не пряталась, скорее наоборот: пыталась найти, превозмочь и продолжить с этим жить. В разные времена это было:

- Пиявки. Сейчас я думаю даже сделать процедуру с ними, чтобы излечиться, иначе это никогда не закончится. Их было очень много в пруду, где мы купались в детстве (они попадались даже в речке!), а меня пугал их черный цвет - то, как они могут быть круглыми точками, которые прячутся в глине; а могут быть длинными, и извиваться по поверхности воды. Я даже специально таскала с собой соль в маленьком мешочке: дед сказал, что если посыпать ею пиявку в случае атаки, то она отвалится (и, да, мне совсем не по себе, когда я это пишу!);
- Страх потолстеть, дисморфофобия. Решился сам собой: постепенно я примирилась со своим телом, научилась спокойно относиться к изменениям, и любить его. Во многом этому помог спортзал и зеркала, висящие вокруг. Тело успокоилось, и стало отвечать мне взаимностью. В общем, те времена, когда я видела на весах стрелку плюс 500 граммов, далеко в прошлом;
- Развод. Никогда не происходил непосредственно на моих глазах, и не существовал в моей Вселенной. В итоге меня три раза затаскивали в ЗАГС славного поселка Софрино, чтобы я наконец подписала все бумаги. А потом я долго не могла дойти до суда, чтобы получить документ. Как результат, теперь я боюсь самого брака больше, чем, собственно, развода;
- Кинофобия - боязнь собак. Оказывается, если к ним подсознательно относиться по-доброму – то есть, проходить мимо с любовью внутри, то и самая свирепая псина растает. Работает. Ну а подсознательное «Эй, я тебя боюсь, я – твой ужин» считывается как собаками, так и людьми;
- Клаустрофобия. Рассосалась, пока мне делали МРТ: на полчаса меня запирали в наушниках в железной фигне, вокруг все скрежетало, а мне в руки дали какую-то писклю, чтобы я нажимала на нее в случае паники. Не стоит и говорить, что все полчаса я только хотела, что нажать на это подобие спринцовки. И это было реально страшно, сама не знаю, почему (хотя, казалось бы?);
- Страх перед бывшим мужем и свекровью, он был даже на каком-то животном уровне. При взаимодействии с ними у меня начиналась прямо-таки паническая атака. Не знаю, насколько это исчезло, но я боролась с этим. Ранее, если я вдруг видела, что со спины кто-то похож на него или на нее, меня начинала бить мелкая дрожь, куски моего прошлого как будто бросали мне прямо в глаза. Спасло то, что в общественном транспорте я, как сумасшедшая, начинала выискивать людей, похожих, чтобы столкнуться с ними, и это сработало, как никогда. Я начала с ними мысленно разговаривать, как если бы кто-то обернулся – и это был Он. Сейчас я понимаю, что ничего бы не было.
- Автофобия. Проявилась и зацвела бурным цветом после того, как я врезалась в дом, а в руку мне упал большой кусок стекла. Сейчас я в процессе избавления: планирую отправиться в автошколу, и все изучить подробно при помощи нормального инструктора. От шрама думаю избавиться при помощи лазера – я не хочу, чтобы хоть что-то мне напоминало об этом случае.

И, да, бежать тот марафон я тоже боялась. Сколько раз я слышала от мамы, от тети, от окружающих – «а может, не стоит? У тебя насморк / месячные / это большое расстояние».
И лишь только тогда, когда я смирилась с тем, что буду 535, 536-й – какая разница? - я пришла ок.
Мы любим себя жалеть, но мы никогда не увидим новые берега, если не выпустим из виду старые.
В моем случае страх – один из таких берегов.

@музыка: Patty Ryan - I Don't Wanna Lose You Tonight

@настроение: хорошее

@темы: life, oh life

12:20 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

You know I'm saying?
На работе начались сокращения – фиг его знает почему. Меня коснулось косвенно – свалили до фига работы самых разных отделов.
Я сначала нервничала – думаю, ну уволят, кредиты… С другой стороны, за что, косяков нет? Но тех, кого уволили, тоже было не за что… а потом думаю – пес с ним.
Вот что будет, то и будет.


Руки наконец дошли сделать полное медицинское обследование. Ну остеохондроз 2 степени, печально, но не слишком – жить буду.
Зато исследование головы показало, что было сотрясение мозга. Логично, чо.
Нашли какие-то изменения, их нужно было выверять, сделали МРТ. Сказали, «у Вас подозрение на аневризму головного мозга. Нужно дополнительное обследование».
Те добавочные 10 минут, что я лежала под аппаратом, были самыми адовыми в моей жизни. Выйдя оттуда, я сказала: «если что-то есть, не пишите это в документе, пожалуйста.
Мама не переживет, а она будет точно смотреть анализы».

И есть какие-то изменения, которые дальше будут выверять, назначили дополнительные обследования.

Девушка, про которую я писала месяц тому назад, пришла ко мне. Этот женатый пидорас бросил ее беременную, сказал, что от жены не уйдет, и вообще. Она плачет, говорит, что я во всем была права, и что она дура, дура, дура. Мне очень ее жаль, постараюсь помочь, чем смогу, хотя она уже решила делать аборт.

Голова трещит, похоже, я заболеваю.

@музыка: none

@настроение: говно

@темы: life, oh life

12:34 

You know I'm saying?
Почти все выходные за­нималась расчисткой с­воей комнаты с переры­вом на душ)))

Чистила я с профитом ­– отдавала в группе В­К за мед.

Дальнейший вопрос «а ­что делать с тремя ли­трами меда» оставался­ открытым, пока я не ­придумала отдавать вс­е за лимоны. Ну а имб­ирь я уж как-нить сам­а справлю.

Следующим пунктом, ви­димо, станет добыча о­блепихи

Облепиха – род растен­ий семейства Лоховые я просто с д­етства не могу пройти­ мимо


Чистила я по принципу­ «А если бы ты завтра­ уезжала, что бы ты в­зяла с собой?»

И сейчас я отлично по­нимаю, что если бы я ­сейчас уезжала за гра­ницу – то вещей было ­бы меньше раза в три.­ Оттуда привозить – в­се правильно, да) а о­тсюда бы не тащила)

Я все еще надеюсь, на­станет еще тот день, ­когда я выкину все, ч­то лежит в коробках п­од диваном.

И это тот случай, ког­да дети подают пример­ родителям, а не наоб­орот. Увидев, как я в­ъябываю в комнате, ма­ма озаботилась нравст­венным обликом нашей ­кухни, и тоже приняла­сь за уборку.

Но теперь комната при­няла именно такой вид­ – почти – который я ­хотела, мое маленькое­ гнездышко.

Впрочем, даже на съем­ном жилье я всегда ст­аралась создавать уют­, а не тупо раскидыва­ть вещи.

Приятно приходить дом­ой ^^ следующий этап ­– установка палочек-д­иффузоров, они у нас ­совсем не дешевы, и э­то обычно та штука, н­а которую денег жалко­. Для меня это почти ­как пояса – я никогда­ не покупала пояса. О­ни сами откуда-то поя­влялись

Осталось только убрат­ь ковер – ненавижу ко­вры, отциклевать парк­ет, постелить на пол ­большую овечью шкурку­, чтобы мягонько было­, и сменить окна. Дел­о времени.

UPD­: Овечья шкура отмета­ется – всеобщим рабоч­им голосованием было ­решено, что это – пыл­есборник.

@музыка: Светлана Рерих - Ладошки

@настроение: Мирное

@темы: Life, oh life

10:04 

You know I'm saying?
Почти привела в порядок диски. Легче не стало, захламление как оно есть. То, что бороться с мамой в этом плане бесполезно, я поняла давно, и оставила попытки отвоевать себе хоть какое место в коридоре. Пришла к тому, чтобы тупо хранить свои вещи в своей комнате жаль, я не могу поставить в комнату холодильник, и следить, чтобы моя комната ничем не была заставлена с ее стороны, как это случилось со всем остальным пространством квартиры. От большого количества вещей у меня начинает болеть голова, а еще мне явно нужен отпуск хотя бы на несколько дней. От подъема в 6 утра каждый день я уже начала звереть.
С другой стороны, толку? На работе, хоть я тут и много работаю, есть какая-то гарантия, что тебя не тронут. А то происходит х*й знает что.
Яркий пример из вчера.
На работе был завал, но я вырвалась вовремя, попутно еще час в пути решая рабочие вопросы. Понимаю, что нах спортзал, от меня проку там будет, как от петуха яиц. Позанимаюсь йогой дома, да. Типа дзен.
Но не тут-то было.
На меня дружно налетели ВСЕ. Мама. Соседка. У обеих сломались телефоны, я чинила их полтора часа. Полтора часа. Вечером (святые протеины, дорасту ли я когда-нибудь до такого момента, когда я суну им в руки по тыще рублей и скажу – валите в сервис, и меня не трогать?)
К концу этой починки я уже не реагировала даже на комаров. Вдобавок появился страх, что теперь так будет всегда.
Смею заметить, что если бы я сказала «маньяна», и отправилась качать жопу – оно бы как-то рассосалось. Скорее всего.
Но КАЖДЫЙ раз, как я не иду заниматься и остаюсь дома, чтобы отдохнуть – происходит такая фигня. Можно было бы покататься на велике, но такая аномальная жара этому отнюдь не способствует.
Я уже почти год не умею плакать – но в какие-то такие моменты хочется это сделать. Но я не умею. Остается как-то иначе решать проблему хлама и усталости.

@музыка: no music

@настроение: уставшее

@темы: life, oh life

13:49 

You know I'm saying?
…В такую тропическую жару активизируется большое количество отравлений. Вот и я пала жертвой своего же исключения который раз подряд за это лето.
Что для меня особо удивительно – годами я привыкла к тому, что мой кишечник можно пробить только йогуртом, чей срок истек полгода назад, выпитым в количестве литра.
У меня выпала редкая возможность официально никуда не бежать в выходные, а, значит, надо было придумывать себе славное домашнее занятие.

Зато после трехнедельной борьбы со славной корпорацией по имени ИКЕА нужные мне полки наконец были доставлены домой. Да, да не прошло и года, как мои диски наконец будут в нужном мне порядке, и это был целый квест – сначала найти им коробки, поездив за ними по разным концам Москвы, затем собрать это все, разложить по алфавиту, и, наконец, красивые, божественные полки.

Для того, чтобы диски были в полном порядке, мне нужна как минимум отдельная комната

Полки были весьма удачно подсмотрены у одного коллекционера где-то в Бутово, и даже одобрены моей строгой мамо. Дело оставалось совсем за малым: купить и доставить их из ебеней мира Меги Теплый Стан.
…К истечению третьей недели у меня возникло стойкое ощущение, что полки мне продавать никто особо желанием и не горит, пришлось поднапрячься. Правда, я пожалела, что не заказала сборщика всего этого дела, но, вооружившись парой отверток, дюбелями, пассатижами, молотком, и дрелью, я начала ваять согласно инструкции. У меня были вялые попытки подключить к этому делу соседа, но я поняла, что мне не стоит иметь с ним дело после того, как он спросил «а зачем нам дюбель, мы и так прибьем».

Полки были собраны за два с половиной часа. К тому моменту я почувствовала, как мои яйца, последнее время спавшие, начали потихоньку разбухать. Ну а после прибивания и прикручивания всего этого добра к стене я поняла, что теперь мне остается только воблу, пиво, и идти клеить баб на улице. Можно даже душ не принимать, зачем

Яйца немного поуменьшились, когда я начала раскладывать диски по их законным местам. Чтобы их как-то успокоить количество тестостерона, мне пришлось сходить к шкафу, погладить все свои платьица с цветочками, пощупать все каблуки, понюхать всю свою коллекцию духов, накрасить ногти алым цветом, и нанести завершающим штрихом помаду Chanel винного цвета.
Вроде бы все в порядке.

@музыка: Bjork – All Is Full Of Love

@настроение: отличное

@темы: life, oh life

15:55 

You know I'm saying?
Что-то вроде выдержки о том, как все начиналось

Как-то я уже писала здесь о своем опыте занятий йогой в клубе – забегая вперед – нет, в плане мыслей об этом у меня ничего не изменилось, просто пишу более развернуто.

читать дальше

@музыка: Madonna – Has To Be (Ray of Light Unreleased Track 1998)

@настроение: сонное

@темы: life, oh life

10:55 

О теориях и рукопожатиях

You know I'm saying?


Дашка показала фокус.
- Ты же знаешь о Теории Пяти Рукопожатий / Шести Друзей?
- Угу.
- Смари. Зайди на ВК.
- Ага.
- Сгенерируй в голове любое имя-фамилию. Вообще любое. Любой город.

Методом тыка мы выбрали что-то вроде «Иван Евграфов, Пятигорск».

-Теперь смотри на него, или жми на его друзей. До пяти раз должно получиться, что у вас будут общие знакомые.
- Хрень. У меня там всего 36 человек. Если бы у меня там было 120 – когда была нормальная страница, то, может, и сработало бы…

Однако Даша оказалась права. И это правило срабатывало каждый раз. Вообще каждый.

…И однажды вечером, успокаивая нервишки, лениво перебирала никнеймы - с лицом, с которым люди в метро обычно играют в Пузырьки.
Пару раз это правило не сработало – с определенными – рандомными людьми. Причем, я продолжила – 9, 10, 20 кликов – нет.
Это, кстати, не значит, что у нас нет общих знакомых, это просто значит, что они, возможно, не добавлены здесь…
Может быть, есть и целые круги людей, которые вообще никогда не пересекаются...

С некоторыми и правда лучше не пересекаться
Недавно еду с работы - и всю дорогу проехала с одним чуваком. Ну, проехала, и проехала, хер бы с ним. Где-то у моего дома он меня поймал - оказалось, живет в соседнем. "Простите?"
"Мы с Вами ведь ехали всю дорогу вместе, видимо, живем поблизости".
"Совместная дорога - не аргумент, спасибо, мэн давайдосвидания"

А потом выяснилось, что он мне с полгода тому во все соцсети писал, я не отвечала. Тоже как-то обнаружил через друзей друзей, и вдобавок "повезло" мне с ним в одном районе жить. Да еще и в метро столкнуться.

I guess I'd like to be alone
With nothing broken, nothing thrown (c) Suzanne Vega


Слово "мужчина", произнесенное в контексте "мужчина + женщина", повергает меня в страх и ужас после развода, и я очччень уважаю? завидую? тем, которые могут безболезненно перескочить из одного полымя в другое.

P.S. Теория шести рукопожатий — теория, согласно которой любые два человека на Земле разделены не более чем пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей).
Теория была выдвинута в 1969 году американскими психологами Стэнли Милгрэмом и Джеффри Трэверсом (Jeffrey Travers). Предложенная ими гипотеза заключалась в том, что каждый человек опосредованно знаком с любым другим жителем планеты через цепочку общих знакомых, в среднем состоящую из пяти человек.Милгрэм опирался на данные эксперимента в двух американских городах. Жителям одного города было роздано 300 конвертов, которые надо было передать определённому человеку, живущему в другом городе. Конверты можно было передавать только через своих знакомых и родственников. До бостонского адресата дошло 60 конвертов. Произведя подсчеты, Милгрэм определил, что в среднем каждый конверт прошёл через пять человек. Так и родилась теория «шести рукопожатий».
«Даже если взять самого территориально удаленного пользователя Facebook в сибирской тундре или перуанских джунглях, друг вашего друга, вероятно, знает друга его друга», – отмечали исследователи.

@музыка: Frou Frou - Breathe In

@настроение: хорошее

@темы: непридуманные истории, life, oh life

21:50 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:09 

You know I'm saying?
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
…При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.



Первый раз, когда я бегала по улице, я хотела бросить это дело уже минут за 40 до конца. Я это дело в принципе не любила – особенно когда на протяжении нескольких лет тебя заставляют бегать по пять километров после выматывающей тренировки.
Но любая привычка формируется три недели. Как показывает практика, в моем случае это было две.
Не скажу, что я испытываю кайф от холодного душа, а некоторые асаны йоги даются мне очень тяжело. Но всего лишь две недели – и вуаля.
Потакать своим хотелкам, разумеется, можно. Можно не выходить из дома, купить любимого вишневого пива и чесночных гренок, и послать всех на хер, тоже дело хорошее. Но не чаще раза в месяц. И возможно это будет как раз сегодня

Можно идти на работу, охая, какой же сильный дождь идет, а можно улыбаться, и радоваться тому, что есть зонтик, и что он работает, и что дождь - он нормальный дождь, а не горизонтальный.
Я задумалась, и вспомнила тот дождь.
В реальность меня вернул голос М. сбоку:
«Ненавижу тебя. Второй день слушаю Бон Джови, и что еще хуже – пою».
«Надеюсь, не It’s My Life от продюсеров Спирз?»
«Нет. Runaway».
«Это ок».


@музыка: Queen - It's a kind of magic

@настроение: сонное-ленивое

@темы: life, oh life

13:12 

You know I'm saying?
Хотела написать про что-то, но в итоге получается совсем другое. Все как всегда.

Из Новой Зеландии насовсем вернулась Оля. Человек, с которым мы все время шагали где-то в параллельных мирах - с разницей в несколько лет - она очень много проводила в Мураново, где рядом у меня была дача, в московских фирмах, районах Москвы, и даже на работе в Новой Зеландии. Мы разговаривали об этом, делились последними новостями. Она сказала, что давно не была такой счастливой, как в тот день, когда снова могла гулять по московским улицам - где мужчины помогают тебе, если тяжело, где на метро можно уехать куда угодно, где есть Арбат и ВДНХ.
И я ее очень хорошо понимаю.
Мнениями остальных людей мы были вовлечены во всю эту гонку - гонку непонятно за чем гонку за резидентством, у нас ведь и так все было. Мне жаль тех людей, которые все это делают вкладывают столько тысяч долларов, и чьи жизни рушатся. Даже если ты уцелеваешь - тебе тяжело быть прежним, и общаться с теми же людьми.
Оля рассказывала про Олега - первого работодателя Лешки, его приятеля Сашу, который был нашим с ней работодателем, и я как будто заново окунулась во весь этот кошмар: мне показалось, что в нос ударил даже запах дома Тони, и раздался шум пленки, которая тогда закрывала большое разбитое окно.

Но нет, я открыла глаза, и передо мной была радостная Оля, и облепиховый чай с имбирем.
"Они много чего натворили. И однажды им должно придти за это возмездие".
"А смысл?" пожала плечами я.

Как в анекдоте прям

Девочка маленькая в лесу ягоды собирает, проходила целый день. Поздно, темнеет, ей стало страшно, и она начинает кричать: "Есть здесь кто-нибудь? Есть кто-нибудь?"
А из-за куста медведь выглядывает:
- Ну, я здесь, тебе легче стало?


Вот после всего - точно не легче.
А из меню немигающими буквами на нас смотрел новозеландский кофе.


@музыка: Armin Van Buuren - The Light Between Us

@настроение: задумчивое

@темы: Life, oh life

15:36 

You know I'm saying?
Читала я тут как-то книжку, на работе принесли. Называется «Мне тебя обещали», автор – Эльчин Сафарли.
Представлялось это под соусом «няшка ван тач ваааау!» (с)
По факту – как будто читала книгу статусов для ВК.
Здесь-то я и поняла, что романтег во мне погиб на хрен. Все подобные вещи теперь кажутся глупостью и нытьем – ну, в общем, то, что я раньше сама здесь писала.
Книга считается современной классикой, и даже получала какие-то там награды, благодаря чему я честно ее дочитала.
Все описание сюжета можно уместить в одну строку, но, возможно, здесь есть люди, которые хотели бы ее прочитать, а я подпорчу им всю малину своими спойлерами.
…Все люди разные, я же люблю экшн, с интересными описаниями, интересными характерами. Видимо, поэтому я так и не сдружилась с Коэльо и его философией: да, в 19 лет он мне даже понравился, но перечитывая в 32 – я думала «ой, все».
Тон всему происходящему задал Сидни Шелдон 17 лет тому назад – именно тогда я впервые прочитала Гнев Ангелов, и это – одна из книг, к которой я до сих пор возвращаюсь. Мне нравятся некоторые герои у Акунина, мне нравится, когда что-то происходит, и ежели уж случается, что главный герой – сволочь, то он должен быть харизматичной сволочью: я, по-моему, единственная при просмотре «Моей Второй Мамы» считала, что Даниэла должна была простить Альберто, а не в тюрьму сажать. То есть, обаяние решает.
В общем, как с музыкой: за почти неимением нового и интересного слушаешь старый добрый нафталинчик…

@музыка: Smoke City – Underwater Love

@настроение: хорошее

@темы: life, oh life

12:16 

You know I'm saying?
После кропотливой лепки прогнозов продаж на следующее полугодие я шла домой вечером, собиралась гроза. Ее так и не было.
В ушах был drum-n-bass – с недавних пор я уяснила, что он прекрасно ложился на весь рабочий ритм: он такой же ломаный.

«Ты когда-нибудь занималась прогнозированием?»
«Эмм, ну как вам сказать…не особо».

…К тому моменту мое прогнозирование сводилось лишь к предсказыванию первого места в чартах на радиостанции, и получению за это призов лет 12-13 назад.
А история была такова: на радио Монте-Карло по воскресеньям шла программа UK Top 30: частично она дублировала ее британскую версию, у них было какое-то авторское соглашение. Угадавшему первое место следующей недели полагался приз.
Ну а я в середине недели мониторила британские сайты, выясняла, какая песня сейчас на первом месте в большинстве чартов, и высылала ее данные. На пейджер.
Как вы понимаете, выигрывала.
Как вы понимаете, выигрывала всегда, так как до этого явно никто до меня не додумался, и люди предсказывали вообще какую угодно песню.
Пришлось, как сейчас говорят, «создавать клонов», чтобы получать призы, ибо в одни руки столько не полагалось.
А призы были очень клевые: билеты в театр, кино, концерты, ночные клубы, купоны на сто баксов в бутики. Компакт-диски, святое.

В общем, интересно было, дорогу на улицу Казакова до сих пор с закрытыми глазами без джипиэс найду.

…Я начертила жутко красивый график по тенденциям, и внутренне восхитилась своей работой. Хорошенько подумав, приписала: «Dramatic increase to compare with 2014”. Все, как учил IELTS. Я никогда до этого не умела описывать диаграммы целым сочинением, но перед сдачей экзамена – без него меня бы не выпустили в Новую Зеландию на обучение – мне пришлось научиться.
Именно по этому пункту - диаграмм- я тогда и получила высший балл.

Прошлое и настоящее странным образом переплетаются между собой, как ветки моего одного большого дерева. Но именно они каким-то образом и приносят мне наслаждение от моих прожитых лет.
Ровно час я занималась йогой под Шаде. Погладила Бостича, и спокойно уснула. Меня ждал новый, тяжелый, и такой прекрасный день.

@музыка: Sade - By Your Side

@настроение: ровное

@темы: life, oh life, непридуманные истории, работа

18:11 

Memento Mori

You know I'm saying?
…На работе вознамерились сделать новый подвид страховки - страхование жизни, забабахав при этом презентацию, и пригласив специалиста по этому делу. Пришли туда самые неравнодушные к смерти люди, среди которых была и ваша покорная слуга.

«Вне зависимости, сломали ли вы ногу/руку или умерли в алкогольном / наркотическом опьянении, страховка будет покрыта тому человеку, которого вы назначите цессионарием. В случае смерти это будет годовой оклад, налог же при этом вычитаться не будет…»

Пока остальные коллеги радостно представляли себе смерть, врезавшись на машине в грузовик с героином, и разбираясь, какого подвида это была бы смерть, я на радостях написала маме в воцап, где озвучила потенциальную сумму. «Не все ж тебе от меня долги получать, а?»
Мама шутку юмора не особо оценила, а я продолжила думать.

Ну в самом-то деле, да. С мгновенной смертью все понятно. Но вот окажись я, скажем, смертельно больной - траст ми - я бы и пальцем не двинула, чтобы как-то из этого вылезти. Я бы взяла остатки денег, махнула бы куда-нить на Гавайи, в Гонолулу, там бы все и закончилось. Или на Канары, к примеру.
А беда в том, что люди, узнав о смертельных диагнозах, начинают носиться со своей жизнью, как с яйцом Матери Драконов, и продавать дома-машины-квартиры, чтобы небольшой остаток своей жизни проваляться где-то под капельницей стоимостью этой самой квартиры.

Нет, я ничего не хочу сказать, я очень, очень люблю жизнь, я не хочу умирать. Я просто пишу, как бы я поступила, случись со мной такое. И именно потому, что я люблю ее во всей красе, я бы никогда не позволила себе провести ее остаток под капельницей. Именно поэтому я никогда не употребляла наркотики, и не беспредельничала с алкоголем. Жизнь ведь так прекрасна, и со временем что-то все равно ее разрушит. Самому-то это делать зачем?
И, кстати, случись бы с близким подобное - не раздумывая, бросилась бы на помощь, но не на помощь самой себе почему-то.
Я не делаю таких вещей, которые я бы завтра - случись мне умирать - посчитала бы излишними. Дурацкий фильм, дурацкая книга... зачем? Надо делать что-то умное. Или если не получается умное - поспи, проку больше будет.

И вообще, на моих, похоронах, когда однажды придет время, мне бы хотелось, чтобы все смеялись, и были радостными.

«Все все поняли? Не забудьте назначить цессионария».

Ну и, собственно, клип в тему. Весь интернет шумит, осуждает, и порицает, а мне нравитЬся.
Снял его оч талантливый режиссер Костя Богомолов. Живет в соседнем подъезде, и он крут. Люблю людей с нестандартным мышлением.


@музыка: Винтаж

@настроение: летнее

@темы: life, oh life

"И это немного прекрасно..."

главная