Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свит пипль (список заголовков)
17:24 

You know I'm saying?
Все события и персонажи вымышлены. Любые совпадения исключены

…Выяснение межполовых отношений в 21-м веке в какой-то мере напоминает то, что показывалось в программе «Окна» в начале нулевых, а данный момент происходит с журналом типа «Караван Историй» (последние лет 10).

А выглядит это так - я сейчас опишу беспроигрышную схему действий.

...Внезапно в журнал/интернет-просторы приходит одна половина, и дает интервью с громким заголовком вроде «Мой незачет в любви», где подробно рассказывается не только о том, что половина была сволочью и импотентом с двумя сантиметрами в крючке, а еще и по женщинам шатался. В выражениях при этом она не стесняется.

Пипл хавает, ведется, запасается попкорном. Все это обсуждается пару месяцев, цитируется на всех порталах.

Спустя какое-то время, уже не совсем внезапно, приходит вторая половина, и дает интервью с названием «Изображая жертву», где рассказывается про то, что все, дескать, совсем не так. Я и честен был, и вообще, делал все, что мог, просто бабы-стервы, и вообще, я-де сложный, как кубик-рубик, сторон у меня, как у творческой личности с тонкой душевной организацией, может быть много, а люди-мудаки показывают одноклеточные реакции.

Продажи попкорна сильно возрастают; возникающие конфликтные ситуации то и дело комментирует Юрий Лоза на небезызвестном портале.

…Иногда на арене появляется и третья (sic!) половина с интервью вроде «Мой Иванов/Петров/Сидоров» (нужное подчеркнуть), где возвышенно рассказывается про все чувства, смирение, личностный рост - под соусом «Жизнь крылья спалила, Гагарин, я Вас любила».

Фоном играет The Cardigans "Lovefool".

Занавес.

Этот странный, странный мир.
Но мне забавно в нем жить.

Берегите Вас и Ваших близких (с) Малахов

@музыка: Татьяна Овсиенко - Вова-барабанщик

@настроение: отличное

@темы: пфф, непридуманные истории, свит пипль

12:43 

You know I'm saying?


Пост делать не планировала, но напишу, ибо ржачно) и могу забыть
Короче

Подруга пишет - жарко, кот пошел и улегся на бетонной дорожке на даче, видимо, самое холодное место там. Я говорю - да, моя старенькая кошка (которая, к слову, дожила до 24 лет) тоже любила наши бетонные дорожки.
И тут мне вспомнилось другое.
...На даче почти у всех были дорожки, ведущие к дому, вымощенные коричневыми рифлеными брусочками - тот материал, из которого делают ступеньки эскалаторов в московском метрополитене. Точнее, это именно они и были. Видимо, кто-то работал в метрополитене, получил на списание, и…снабдил ими (за денежку или водку, скорее второе) половину поселка.

И все бы ничего, только дорожки эти я увидела первый раз, когда мне было года 4, а на метро я поехала с родителями…эммм… лет в 8-9.
Сколько восторгов у меня было, когда я увидела дорожки, как на даче, совершенно искренне считая, что идея была безжалостно спизжена у нашей деревни.

А еще я, помню, ходила купаться «за линию», на другую сторону железной дороги (поселок делился на две части), так там у нескольких домов вместо калиток были двери от старых лифтов. Кто знает, может, и стоят там до сих пор не менее эпично, чем они стояли 20 лет назад.
Надо съездить, проверить

@музыка: Madonna

@настроение: nice

@темы: детство, непридуманные истории, свит пипль

10:29 

You know I'm saying?
На четверг назначены похороны.
В связи с чем маме предстояло ответственное мероприятие: встретиться лицом к лицу с женщиной, ответственной за распад брака 32 года тому назад - она там будет в роли одной из жён. Мамино самолюбие не грел даже факт, что прожил он с ней не так уж и долго, и неоднократно предпринимал попытки возвращения к Любимой.
"Готовите вы все вкусно", оправдывался он. "И дед умный".
"Ты там это", говорю, "cкажи чо-нить приличное. Приятно познакомиться, типа".
"Приятно?!?" вскричала мама.
"Ладно, ладно, с "приятно" я погорячилась. Чо-нить там...э... Я Оксана, здрасте".
"Она, я думаю, и так знает, что я Оксана".
Угу, возможно, и меня априори не любит, ох не любит.
"Не подеритесь там", наставляла я маму. "Мне ж потом вас из какой-нибудь раскопанной ямы на кладбище вытаскивать".
"Пусть только что скажет, я ей... А что мне с ней, любезничать надо?"

По вскинутым маминым бровям, и выпяченному пятому размеру (вот где семейная реликвия, переходящая от прабабушек, мне ни разу не передалась) я понимала, что само мероприятие будет играть тонкими пальцами по самым нежным струнам моей душонки.

За всю жизнь я была - щас посчитаю - на пяти похоронах вроде бы, и поминках соответственно. Память напоминала мне, что частенько ничем хорошим это не заканчивалось.

@музыка: Neneh Cherry - Feel It

@темы: свит пипль, Обо всем / ни о чем

19:54 

You know I'm saying?
"Я сидел дома и, по обыкновению, не знал, что с собой делать. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то взять бы да ободрать кого-нибудь. Заполучить бы куш хороший — и в сторону. А потом, «глядя по времю», либо севрюжины с хреном закусить, либо об конституции помечтать.

Уж не удрать ли, в самом деле, туда, в губернский город Залупск? Хорошо ведь там. Утром встанешь, не торопясь умоешься, не торопясь чаю напьешься — гляди-ко, уж двенадцать часов на дворе. Потом походишь, покуришь, посвищешь, кто-нибудь заедет — пора завтракать. После завтрака опять походишь, покуришь, а ежели скука уж очень начнет одолевать — тройку заложить велишь. А-ах! у-ух! Эх вы, соколики!.. бесподобно! Воротишься — ан обед на столе. В комнатах тепло, светло, щи, солонина с хреном, поросенок с кашей... Солонина мягкая-мягкая — ешь, да язык не проглоти! И никогда один не обедаешь. Ежели настоящий человек не наклюнется, так секретарь какой-нибудь, наверное, забежит. Все расскажет: кто кому плюху дал, кто кого по лицу калошей ударил... ба! половина девятого — не пора ли и в клуб! Приедешь домой, ляжешь спать, а на другой день, — и опять".


М.Е. Салтыков-Щедрин, "Книга о праздношатающихся", 1876 год

Который день пребываю в подобном состоянии: что самое интересное, за 150 лет в крови русского человека ничего не меняется. Вообще.

All I wanna do...


@музыка: Neneh Cherry

@настроение: гуд

@темы: свит пипль, обо всем и ни о чем

20:09 

Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:35 

You know I'm saying?
Один мой хороший знакомый записал видеоролик с обращением к Президенту России с наболевшей для него темой - проблемой платных парковок. Ввиду того, что они не так давно начали функционировать, случается много «недопониманий» для кошелька К., что ему категорически не нравится.
Он смонтировал видео минут на 15, в котором описывает все свои проблемы, и запустил его на ФБ, в общем-то, не особо надеясь на результат.
Мы, честно говоря над ним поржали: какой тебе Президент, и уж тем более на 15 минут видео? С видом на кухню.
Поржали, пообсуждали, и забыли.
…А сегодня выяснилось, что К. все-таки добился своего. Видео собрало почти полмиллиона просмотров, его рассмотрели в Думе, и даже собираются создавать какой-то там законопроект.
То есть, пока мы все над этим угорали, все и случилось.
Кстати, у него почти то же самое и в плане работы - пока мы хихикаем над ее качеством, он зарабатывает нормально, не чураясь работать даже со «звездами» Дом-2.
«Это же Пынзари», говорю, «ты что. Так мы и до мышей доебемся, нельзя так».
А он берет и зарабатывает, оставляя всю нашу компашку в легком недоумении.
Понятно, что он фигура очень дутая, как мыльный пузырь. Он всем нам актера Александра Невского напоминает. Ну или Свету из Иваново - та, которая «мы стали более лучше одеваться». Все над ней постебались, а Света аккуратно стала телеведущей, а потом и корреспондентом чего-то там.

Мартышка полощет очистки банана в реке. Плывёт крокодил:
- Мартышка, чего это ты делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал ей рубль.
- Ну, говори.
-Очистки от банана полощу, не видишь, что ли?
- Ну и дура!
- Дура дурой, а свой тридцатник в день имею!


Думаю, все понятно, кто здесь крокодилы, а кто - мартышки.
:D

@музыка: Jennifer Lopez - Ain't It Funny (Tropical Dance Mix)

@настроение: хорошее

@темы: непридуманные истории, обо всем и ни о чем, свит пипль

14:23 

You know I'm saying?
Появилось у меня одно чувство, с которым я даже и не знаю, что делать, так как это все же плохо.
Такое маленькое чувство ненависти к тем, кто всю жизнь сидел в теплой постельке и теплом офисе.

- Это что, зависть? - спросила мама. - Это плохо, очень плохо.

Нет, не зависть. В том-то и дело, я бы не хотела быть на их месте ни разу, меня и мое полностью устраивает.
Это чувство ненависти к тем, кто никогда не сталкивался ни с чем серьезнее, чем крик начальника. А иногда и начальника даже не было, самым серьезным испытанием было «я заплатил за вот это и то, а это не привезли».

Однако они пишут у себя в соцсетях о своих непосильных ношах, которые на них периодически сваливаются. Предательство у одной заключается в том, что он не донес ее сумку до машины. Несчастье другой - в набранных 10 кг, и далее по списку. Я на это могу лишь ответить троллингом и сарказмом, на большее меня просто не хватает.
Я все понимаю, не нужно судить людей вот так - как пишут в модных пабликах - «будь доброй, так как ты никогда не знаешь о борьбе, которую он ведет».
Но у меня непонятки, какое право они имеют злоупотреблять понятиями из своих теплых постелек, не понимая, что это такое в принципе?
Отчасти и это неправильно, они ж не виноваты, жизнь такая, что со мной это было, а с ними не было. Лотерея своеобразная. Но то, что ты можешь простить двадцатилетнему, не прощаешь тому, кому за тридцать.

То есть, человек, не знающий, что такое жизнь и смерть, никогда не поймет ни меня, ни мотивы моих поступков.
Кто-то может сказать - а какая разница, умирал у человека кто-нибудь, или нет?
Большая разница. Лишь после смерти близких мне людей я поняла - ничто не длится вечно. И в этом ты живешь, это и есть призма твоих поступков.
Развод - это тоже маленькая смерть, потому что к нему дается бонусом разбитое сердце, и привкус горечи. А за закрытой дверью - те, которых мы любили, и готовы были отдать за них жизнь.

Ты не можешь адекватно оценивать людей, которые все еще живут в этом «навсегда», потому что «навсегда» не бывает.

И суши всегда привезут быстрее, чем приедет скорая, и ты это знаешь.

Я честно скажу - для женщины это даже хорошо, что с ней ничего не случалось, у женщины должны быть совсем другие функции (мне это пошло только во вред, если рассуждать не со своей позиции, а с какой-нибудь гендерной середины).

Но, как бы то ни было - sad but true.

@музыка: Белый Орел - Горький Мед

@настроение: хорошее

@темы: свит пипль, обо всем и ни о чем

17:41 

Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

You know I'm saying?
Иногда весь рабочий процесс строится по принципу, над которым я хихикала в 6-м классе, а сейчас вот не всегда получается.
Нет, это не тот, который «Ты ей по губам поводи, и все» хотя он срабатывает вообще безукоризненно.

…1995 год. Москва. Школа на Беговой, 6-й класс Б. Мы решаем очередное уравнение, учитель - очень свежеприбывший мущщина вместо внеочередной забеременевшей математички - выписывает формулы на доске. Присказка у него одна была, вообще на все. Кто-то из нас задает робкий вопрос: «Рамиль Михайлович, а это у Вас там ЗА или ТриА написано?», на что был получен его стандартный феерический ответ: «Смекайте детки, смекайте!»

Не прошло и 20 лет Москва, 2016 год. Загрузка по 11-12 часов в сутки достигла своего апогея: цифры, прогнозы, поляки и их презентации приходят ко мне в самых страшных снах, как Менделееву - его таблица.

«Интересно, это хард, или все же софт? Смекай, Алина, смекай».

… Планирование и прогнозирование рынка в условиях России - страшная вещь, скажу я вам. Тонкая грань между «в теории у нас есть три миллиона», и «а по факту - две шлюхи и один пидорас».
Остается только смекать.
Таро принесу, и скажу более точно, в кризис это единственный выход, ага

Ну и клип, прекрасно на данный момент иллюстрирующий мой внутренний хаос)))
Кстати, аккурат весна 95-го.


@музыка: Army Of Lovers - I Give My Life

@настроение: отличное

@темы: свит пипль, обо всем и ни о чем, непридуманные истории, музыка

09:44 

You know I'm saying?
Думала, сегодняшнее утро будет походить на гонки на выживание, ан нет, все безбурно и бестревожно. Классическое 31 февраля.
Люди уступают друг другу проход на протоптанных дорожках, никто никого не сбивают, все хихикают над разбушевавшейся стихией.
Вечером ничего не предвещало, хотя я поняла масштаб трагедии, увидев плотный снег, падающий в полночь.
Авось вечерком в спортзале будет поменьше народу (вспомнились заморозки зимы 2005-2006, было минус 30 и в бассейне – НИ-КО-ГО). А то ишь – как весна где-то рядом, выползают подснежнички гуськом целлюлит сгонять.
«Когдаааа ты будешь заниматься с тренером», этот логичный какбэ вопрос я слышу чуть ли не с лета. Я отвечаю: когда найдешь у себя в клиентах (ну ладно, не у себя в клиентах, это задача уж совсем невыполнимая) – хотя бы клиентку у твоих коллег – с лучшим телом, чем у меня, вот прям в тот же день и куплю персоналки. Я даже не стала ставить условие а-ля «и чтобы она себе именно СДЕЛАЛА это тело, а не была такой с рождения вместе с генами».
До сих пор ищут, ага.
А я чо, пью кровь младенцев мажусь слизью улиток, и делаю выпады.
Правда, немного скучновато – я, как мужик, люблю посмотреть на красивые женские тела хотя бы в зале, а их нету. Говорят, они водятся в Ворлд Классе, который от меня два дня на оленях, а пока – выбираю такую дорожку, чтобы передо мной не прыгал рыхлый, отожравшийся за зиму шарик из желе.


@музыка: Cheryl Cole - Promise This

@настроение: Хорошее

@темы: фитнес, свит пипль, обо всем и ни о чем

02:56 

You know I'm saying?
Анекдот как списанный с моей жизни год-два назад
Недовольный муж, придя домой, всё хорошенько осмотрев и не найдя, к чему придраться, потребовал, чтобы жена выключила свет. А потом включила. А потом снова выключила. И включила…
Потом как заорет: "Ты кому маяки кидаешь, сука???".
:lol: :lol: :lol:

Анекдоты - они всегда из жизни (с)

@музыка: Deeds Plus Thoughts - Rhythmic Haze

@настроение: хорошее

@темы: свит пипль

23:33 

You know I'm saying?
Нашла у себя в заметках запись, которую я не опубликовала пару месяцев назад, вот, наконец она тут)


В пятницу приходила бывшая невеста Дениса. Поимели мы с ней интересную беседу на тему «Чего хотят мужчины?»
Она говорит: "Многие из них счастливы с такими прообразами женщины-девочки. Вот прям девочка-девочка. Женился мой пасынок (25), и жена у него (24) - типичная Настенька из «Морозко». Иваааанушка
Смотрит ему в рот, говорит - «да солнышко», а по факту - на мужике все зарабатывание денег, плюс домашние обязанности..."
Начала я память напрягать - а ведь действительно. Даже навскидку несколько таких людей вспоминаю.

"Подхожу я к ней", говорит, "и спрашиваю - посуду-то, может, помоешь?" Через полчаса смотрю - новобрачный стоит, и сам моет. Я спрашиваю у него: "А почему не Настя?" (да-да, ее зовут как раз как героиню "Морозко")
На что он говорит - "Лучше я. У Настеньки аллергия на моющиеся средства..." "Какая, блин, аллергия? У нас все средства - органические?" "Короче, лучше я сам".
"В командировку он собрался на месяц", продолжает Юля, "сразу после свадьбы. Что бы сделала я? Полдома бы разнесла, какого х сразу после свадьбы? А Настя глазки потупив - эхо, надо так надо... Нет, дорогой, я с тобой не поеду, дела есть, да..."

То, что мужики польстив себе считают женской покладистостью, на самом деле хитрая и спланированная акция вкупе с линией поведения. И все получают то, что хотят - мужик думает, что он самый умный, и что ему подчиняются, а баба полностью освобождена от забот, от слова совсем, и куча свободного времени на все, что угодно.

«Все мужчины больше счастливы с женщинами-девочками», втолковывала она. «Такие, что широко смотря глазами, хлопают ресницами и говорят «Ой, СПАСИИИБО» с долгим тянущимися ИИИ. Только я-то не такая, я могу и скандал закатить, и мнение свое высказать, и вообще ничего не боюсь. А тут - да, солнышко, конечно, любимый».

«Я не лучше», отвечаю. «Один раз готовящийся плов в речку сбросила, потому что муж стоял над душой и упорно злил, а другой раз под Новый Год, когда он орал и скандалил, селедкой его от души нахлестала». Есть что вспомнить

"Так вот", продолжает она, "счастливы в браке - исключительно женщины-девочки. Точно тебе говорю".
К коим я вот ну никак не отношусь - курю, дерусь и сквернословлю

Но все же я ни на что не променяю свое право быть собой - высказывать свое мнение, называть черное черным, а белое белым, и слать в пешее эротическое тех, кто считает иначе. Все это немного продуманно, немного лицемерно, а значит, совсем не для меня. И я могу в этом открыто признаться.
Все же хорошо быть 30-летней.


@музыка: Sade - No Ordinary Love

@настроение: хорошее

@темы: свит пипль, м+ж, обо всем и ни о чем

06:01 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:23 

Плохая жена

You know I'm saying?
В перерывах между делами почитываю Зощенко, настроение поднимаю)
Его книжка в свое время была у меня настольной, но сейчас, разумеется, многие вещи выглядят иначе)
Рассказ шикарен. Сразу вспомнилось бешенство Алекса - "Я не успеваю уйти, как ты уже пускаешь мои вещи на аукционе!", и бешенство отца, который спустя 30 лет до сих пор припоминает маме проданный ею костюм после развода :gigi:

Один муж, сильно занятый по службе и перегруженный разными делами, поручил своей жене присмотреть за займами.
У него выигрышных займов было больше как на две тысячи рублей. И вот он всё надеялся выиграть. Он любил выпить и с друзьями побеседовать. И этот выигрыш был ему крайне необходим.
И вот каково же было его удивление, когда кассир на его работе однажды говорит:
— Поздравляю, Федя, с выигрышем.
Тот удивляется и спрашивает:
— А что такое? Я ничего не знаю. С чем ты мне поздравление делаешь?
Кассир говорит:
— Да как же — ты выиграл тысячу рублей. Вот,— говорит,— мы тебе эти займы выдавали, и у нас остались в списках твои номера. Я для потехи посмотрел и вижу — ты выиграл. Неужели ты не знаешь? Это уже было с месяц назад.
Вот наш муж рысью побежал домой и дома говорит:
— Где же выигрыш?
Жена очень смущается и говорит:
— Я не знаю. Ничего подобного. Кассир нахально врёт.
Тут у них происходит крупный разговор, в результате чего муж ей под конец делает такое замечание:
— Тогда,— говорит,— мне придётся на тебя в товарищеский суд подать за сокрытие выигрышей. И хотя мне даже как-то странно подобные дела выносить на решение жактовской общественности, но тем не менее я это сделаю, чтобы доказать, какая ты есть в наши дни нахальная и вредная жена, не могущая служить примером для нашей современности.
И вот на днях происходит этот товарищеский суд. И все женщины с их дома присутствуют на этом суде. Поскольку это очень любопытное дело.
Председатель товарищеского суда товарищ Егоров её спрашивает:
— Ну, как дела?
И она, не зная, какой найти выход, говорит:
— Да, это я выиграла. Признаюсь.
Муж говорит:
— Вот видите теперь, что это за персона. Она утаила выигрыш. И, наверно, что-нибудь на это себе купила.
Председатель говорит:
— Ах да, в самом деле, где же эти деньги?
Жена, не привыкшая стоять перед общественностью, сразу говорит, смутившись:
— Я их отдала.
Муж говорит:
— Посмотрите, она их кому-то отдала. Это прямо интересно становится.
Председатель говорит:
— Кому ж вы и за что их отдали? Это действительно странно.
Жена, смутившись, говорит:
— Я их отдала Володе.
Муж, закачавшись, говорит:
— Боже мой, товарищ Егоров. Это, вероятно, Володька Нюшин. Я их давно подозревал. Это хорошо, что я на неё в суд подал. По крайней мере я теперь кое-что для себя выясню.
Егоров говорит:
— Суд не входит в ваши интимные отношения. Но поскольку деньги мужа, то зачем же, глупая, вы их отдали? Вот он на вас теперь в суд подал, и вам за это приходится судиться.
Тогда жена отбрасывает всякий ложный стыд и произносит речь. Она говорит:
— В чём дело? Да, я Нюшину передала эти выигрышные деньги. Кто есть мой муж? Он есть, товарищи, любитель выпить. Он — любитель закусить. Он любит посидеть с друзьями... Он есть неудачная фигура на фоне нашей общественной жизни. И я не намерена скрываться — Нюшин мой любовник. И я ему передала выигрыш. Мой супруг всё равно бы их пропил, а тут по крайней мере что-нибудь да будет.
Муж, снова закачавшись, говорит:
— Лишите её слова! Мне худо делается.
Судья говорит:
— Не могу же я лишить её слова — она только что разговорилась. Какой вы странный.
Жена говорит, употребляя демагогический приём:
— Нюшин есть советский изобретатель. Он дважды что-то изобрёл. И он изобретает в третий раз музыкальный ящик. И его открытие — он говорит — перевернёт и опрокинет всех композиторов и все страны Европы. И как я могла, будучи советской гражданкой, отдать деньги пьянице? Нет, я их лучше отдала человеку с гениальным дарованием.
Муж говорит:
— Отдать тысячу рублей какому-то сопляку! Ой, какая жалость, что товарищеский суд не может её приговорить на десять лет.
Судья говорит:
— На десять лет её, конечно, нельзя приговорить. Но я ей хочу задать вопрос. Скажите, гражданка, вот вы Нюшина любите и даёте ему такую сумму. А насчёт мужа небрежно выражаетесь. А позвольте вас спросить, зачем тогда вы живёте с этим мужем? Вот и жили бы себе с этим одарённым Нюшиным.
Жена говорит:
— Видите, так Нюшин ничего не имеет. У него вся дорога впереди. А муж всё-таки прилично зарабатывает. И вот, как видите, иногда выигрывает.
Тогда председатель говорит:
— Нам странно слушать такие речи. Это,— говорит,— позорный взгляд на современность. Жить с этим ради денег, а выигрыш давать другому. Ну, я от вас этого не ожидал. И вас непременно надо к чему-нибудь присудить, поскольку вы глубоко отрицательное явление в нашей жизни.
После чего, посоветовавшись с заседателями, председатель объявил приговор, встреченный аплодисментами: приговорить к общественному порицанию и вернуть мужу половину выигрыша, поскольку вторая половина принадлежит жене, и она вправе этим распорядиться.
Жена, услышав этот приговор, говорит:
— Деньги я ему, собаке, верну, но я ему, подождите, тоже пулю завинчу.
И на другой день она в отсутствие мужа продаёт зеркальный шкаф, принадлежащий ему, и вдобавок его плюшевую оттоманку. И вырученные деньги возвращает мужу.
Она говорит:
— Поскольку мне принадлежит половина предметов, так вот я кое-что и продала из твоих вещиц.
Муж, увидев, что проданы по дешёвке вещи, служившие украшением его комнаты, пришёл в исключительное расстройство. Он пошёл к председателю жакта и сказал ему:
— Она мои вещи уже стала продавать. Я с ней разведусь, поскольку я не могу жить с такой арапкой.
Председатель говорит:
— Вот и хорошо.
Через два дня без особых скандалов муж с ней развёлся. Но поскольку жена никуда не уехала и нарочно осталась жить в его небольшой комнатке, то получился абсурд, благодаря которому муж от полного расстройства чувств сильно прихворнул.
А что касается изобретателя Нюшина, то он не довёл своё изобретение до конца, а, получив деньги, загулял и благодаря этому поссорился со своей дамой-патронессой — покровительницей изобретателей.
Но она, собственно, недолго расстраивалась и, видя, что она теперь с двух сторон свободна, вступила в связь с одним инженером. Но поскольку инженер был женат, то получился опять абсурд, так как разведённый муж не мог даже теперь выгонять его, когда тот заскакивал в гости к его бывшей половине.
Но тут, к счастью мужа, у которого уже возник невроз сердца, она разошлась со своим инженером и неожиданно вышла замуж за одного провинциального фотографа, который прибыл в Ленинград за фотографическими принадлежностями. Но тут он её встретил, влюбился и увёз её с собой в Торжок.
А бывший её муж до того этому обрадовался, что снова стал здоров и даже перед отъездом подарил ей какой-то красивый расписной коврик, чтобы она совместно со своим дураком фотографом могла уютно обставить своё новое жилище.

@музыка: Faithless - Insomnia

@настроение: хорошее

@темы: развод, бггг, обо всем и ни о чем, свит пипль

05:44 

Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:49 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:59 

You know I'm saying?
Весьма примечательна история, произошедшая с N, рассказанная друзьями друзей. По правде говоря, я даже не знаю, кто этот N и как его зовут, назовем его так, чтобы смотрелось покрасивее и читалось легче).
N - русский, обитающий в Стране Длинного Белого Облака* примерно 10 лет. Имеет дом, работает и вполне себе наслаждается местной жизнью. Возраст его мне неизвестен - что-то после 30. Дружит с соседом-киви, и не прочь пропустить с ним пивка вечером, болтая о том да о сем.
Однажды наш N затеял ремонт на своем участке - что-что вскопать да переделать, как это у русских часто бывает. Вскопал, результат ему не понравился, да и закопал, чего ямы оставлять.
На следующий день пожаловали господа из местных органов (не гинекологи). "Копать изволили? Шум, говорят, был?"
Но так как наш персонаж уже все закопал и сровнял с землей еще вчера, он удивленно развел руками: "Ничего не видел, ничего не знаю". Господа на участке потоптались, потоптались, в каждый уголок носы посовали, да и ушли ни с чем, предварительно извинившись за причиненное беспокойство.
Наш герой пожал плечами, отряхнулся и начал думать, кто бы это мог быть. А так как один придумать не мог, позвал своего друга-соседа.
"Представляешь", говорил он, наливая ему свежую порцию пива, "какие-то пидорасы настучали, и ко мне приходили с проверкой..."
"А что сказали-то?" киви ничуть не смутился и не удивился.
Тут-то до N и доперло.
"Так это ты, что ли? Мы ж с тобой друзья?"
"Но это же неправильно, копать и создавать шум..."
История умалчивает, общались ли они дальше.

Муж сказал, что они не понимают аморальность сего поступка, поэтому так и делают, для них это проза и норма жизни. Я в красках представила, как бы оштрафовали дружно весь наш дом в Москве и каждого жителя подмосковной деревни, с каким шумом и смаком. Мы все предпочитали расправляться с неугодными по-своему, без примеси блюстителей порядка: колоть шины, срезать тарзанки, поджигать двери... Не подумайте, я ничего такого не делала, нет, но это было везде и вокруг. Разве что сожгла наглухо фонарь одному чуваку на велосипеде (он мой велосипед уделал, который я вместе с мамой выбирала и тащила их Польши), и подпалила зажигалкой жирную жопу Л. в синтетическом костюме, который посмел прижечь мне запястье сигаретой. Сцуко умышленно, поэтому пришлось наказать.
Для меня все происходящее здесь - какое-то загребание жара своими ручками, к тому же, исподтишка, что я категорически не приветствую.
Я подумала, что раз я здесь торчу, то буду над ними стебаться и троллить - как они того заслуживают, но надо аккуратно, дабы не преступить черту.
А поэтому в следующем выпуске нашего альманаха :gigi: (или через, постараюсь написать, а то дело долгое - надо перевести и найти еще) представлю вашему вниманию любопытные отзывы с местного сайта ТрейдМи, оставленные другим людям другими людьми. Страна должна знать своих героев! Ведь долгими зимними вечерами они подарили мне немало приятных минут чтения. Это вам не русские Молотки-Авито (на последнем пока даже отзывов нет): "Продавец не вышел на контакт. Ставлю минус", тут люди целые сочинения пишут. В качестве затравки - первые примеры:

Покупатель (отрицательный отзыв продавцу): "он продал мне вещь, которая не работает, я сообщил продавцу. Он предложил мне купить нормальные батарейки. Но вещь все равно не работает. Продавец больше на контакт не выходит. Что мне делать?"
Ответ продавца: "Выброси ее".


Покупатель (отрицательный отзыв): ”Купил машину, продавец сказал, что на нее есть гарантия. Но я даже до дома не доехал, а машина развалилась".
Ответ продавца: "Идиот. Купил машину, выпил, разогнался, въехал в канаву, а теперь достает меня с гарантией".

Покупатель (отрицательный отзыв продавцу, у которого купил кофемашину): "она шумит, течет, и не делает кофе".
Ответ продавца: "Чувак, я-то тут при чем? Разбирайся со своей женой сам".

Покупатель (отрицательный отзыв): "Мой брат был болен раком, и заказал у них вещь. Но они слишком долго отправляли, и мой брат умер".


Продолжение следует :soton:.

___________________________
* Aotearoa - в переводе с языка маори, официальное название Новой Зеландии
запись создана: 01.09.2014 в 05:21

@настроение: Хорошее

@темы: свит пипль

07:19 

You know I'm saying?
Выходила утром из дома с мыслью - «Ууу, наконец-то я напишу в дневничок, как все хорошо -весна, цветочки, люди улыбаются...»
А вот хуй
Вместо этого получается очередной манифест на тему «как все заебало».
По порядку.
Утром поимела эпический срач на форуме, где люди пишут о минусах в НЗ. В основном там что-то вроде «минусов нет, и хоббиты живые ходят». Было немного времени, и я написала там почти все, что думаю (причем ну в ооочень мягкой форме) — про состригание денег со всего, чего только можно, про некачественные дома, про воровство... и почти тут же была забанена местными — как я глянула, иммиграционными агентами, которые удалили все мои сообщения. Это же их хлеб.
Пошла на почту ставить регистрацию машины на hold – красную «Тойоту» продаем за ненадобностью, так как Алексу месяца два-три назад дали рабочую машину, и столько же он на нашей старой не ездит. Однако же добрые соседи, заметив, что регистрация машины истекла, настучали куда надо, и на следующий вечер под ее стеклышком появился штраф на сумму $200 – чтобы неповадно было регистрацию просирать, надобно было делать заявку на ее приостановление. Для кучи добавили штраф на 40 баксов — припарковал ее не в ту сторону (все машины тут должны быть, как оказалось, припаркованы в одном направлении...)
Так вот, на почте оказалось, что нужно заплатить за каждый месяц просроченной регистрации — около 50 долл. Ладно, Бог с ним, машина все равно хоть за сколько уйдет, поразилась очередному их умению вытащить деньги из ничего :duma2:
Мозг был съеден очередным звонящим и хотящим машину (один из таких сегодня ночью написал мне и обозвал сукой — так и не поняла, за что) - «торги заканчиваются в 7, а мне машину нужно заранее посмотреть, а заканчиваю я в 9, как быть?» Уладь свою временную парадигму, мрачно думала я, выслушивая всю эту белиберду минут 15. Еще одному ранее звонящему, предлагающему за машину 800 долларов (а стоит она минимум 1300), я предложила 1290 вместе с мертвым поссумом в багажнике. Он, впрочем, не растерялся и предложил 801, пришлось ответить, что продавать без поссума я не могу, а он один стоит 800 долл, хоть и мертвенький :goth:
В автобусе трясло так, как будто водитель вез картошку. Еле дойдя до работы, я, вконец осатаневшая, позвонила в транспортную компанию и с упоением нажаловалась. Но человек на другом конце линии был так непроходимо туп, что ожидаемой радости мне это не принесло.
Еще до кучи оказалось, что один из купивших диски оказался мошенником, у которого 4 из 4 отрицательные отзывы. Еще один не платит уже две недели.
В Москву из этого паноптикума сейчас возвращаться не представляется возможным, так как вполне возможна война — вводят санкции и поговаривают о закрытии воздушного пространства над Россией.
Не пятница, а пиздец какой-то редкий.

@музыка: Дельфин - Я люблю людей

@настроение: Черное

@темы: свит пипль

01:58 

You know I'm saying?
Гороскоп для Козерога на месяц

Бывают вещи, в которые влюбляешься с первого взгляда и, вспоминая о них годы спустя, по-прежнему не можешь сдержать улыбки. А бывает и по-другому: вы убеждаете себя в ценности некоторых вещей, но понимаете, что не полюбите их никогда, потому что однажды выбрали их по какой-то неправильной причине. Что-то подобное происходит и сейчас - вы колеблетесь, не зная, какое решение принять. Выбирайте вариант, который заставит вас улыбнуться!


Хм.

Тем временем последняя и краткая сводка новостей: в субботу Тони меня конкретно подзаебал, и начал хамить. Я подумала, подумала, дождалась Алекса и мы в достаточно мягкой форме высказали ему все о его поведении. Причиной его наезда послужила наша бытовая ссора с Алексом, которых за все время проживания здесь мы насчитали три, а Тони чем-то не угодила хлопнувшая дверь.
"Киви так не делают, они выясняют отношения тихо..." "Скажи спасибо, дорогой, что мы не итальянцы или испанцы, тогда бы вообще весь дом разнесли..."
Нас поддержал англичанин, который высунулся и сказал: "на то они и пара, чтобы ругаццо. До развода я это делал 7 лет..."
"Тони, проблема не в нас, проблема в тебе. Если бы ты был женат хоть раз за свои под полтинник лет, ты бы нас понял. А вообще, воспитали тебя очень плохо, ты ищешь в людях недостатки. В чужом глазу соринку видишь, а в своем не замечаешь бревна. Мы понимаем, меняться сложно, но жизнь тяжелая... You know, Russians say: you shouldn't blame a mirror, if you got the wrong face", немного смягчила я поговорку. "У тебя здесь жили пьяницы, наркоманы, но хуевые почему-то всегда мы..."

"Келли украла мое обручальное кольцо за 3 тысячи баксов еще", вставила Кэндис, сидящая на лестнице и слушающая наш разговор.

"Тем более, дорогой, ты выбираешь неправильных людей...мы можем уехать сейчас, если мы тебе не по душе, то скажи... Но ты не имеешь права писать каждый раз, как тебе вздумается, "проваливайте и подчиняйтесь моим правилам..." Это пахнет Tenancy Tribunal и судом".

Королевский Поросенок заметно погрустнел и ушел к себе. Через полчаса сообщил нам, что мы его смертельно обидели и что он пакует вещи и уезжает. Жить здесь больше не хочет, потому что мы разбили ему сердце.

Вот мы теперь и думаем, что будет дальше. Лизинг дома висел весь на нем... Вдобавок он забирает стиральную машину и холодильники.
Продолжение следует.

@музыка: Britney Spears - Cinderella

@настроение: Хорошее

@темы: свит пипль, обо всем и ни о чем

"И это немного прекрасно..."

главная