• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о грустном (список заголовков)
21:46 

You know I'm saying?
Сегодня маленький друг Бостича, мамина кошка Тина, тихо и мирно ушла на радугу.
...Последний месяц она очень болела, и практически не боролась за свою жизнь, похудела почти до полутора килограммов.
И я первый раз за 8 месяцев заплакала.
Я же разучилась плакать. Не умею больше, не выходит. А сегодня вышло.
Потому что я помню, как подобрала ее 15 лет назад крошечным умирающим котенком на лестнице, а ее братишки отправились на радугу еще тогда. А она вот прожила 15 лет. И мы пытались сделать все, чтобы она прожила больше, но сегодня она уснула навсегда.
Покойся с миром, маленький друг. Я и Бостич будем скучать.


@музыка: Mr Probz - Waves [Robin Schulz Remix]

@настроение: ...

@темы: о грустном

14:24 

You know I'm saying?
Сегодня я чего-то совсем плохо спала.
Опять снился Сашка – сегодня хоть за собой не уводил, как обычно. Просто я его увидела – и меня накрыла волна такого абсолютного счастья, которая не проходила даже спустя несколько часов после моего пробуждения – впервые за много времени мне было сложно оторвать себя от кровати. Он – одна из трех утрат, с которой я не могу смириться, и именно после его смерти грусть навсегда поселилась в моих глазах – даже когда я улыбаюсь.
…Когда я иду по улице, я всегда иду быстро – так и не привыкла ходить медленно, я обгоняю всех людей на своем пути – он делал то же самое. Торопился жить.
Я обожала его, когда он приезжал, когда мы во что-то играли, или он просто сидел за компьютером, а я на него смотрела. Или слушала. Такое было беспрекословное обожание, восторг, до мурашек на теле, что бы он ни делал. Никогда, никто, ничто с ним не сравнится.
И то же самое ощущение повторилось сегодня во сне.
18 апреля ему было бы 35 лет. А всегда будет 24.

@музыка: Michael Jackson – Gone Too Soon

@настроение: ...

@темы: о грустном

01:38 

You know I'm saying?
...Каждый день я до зубного скрежета скучаю по своей Тетушке Эверил.
Она - единственное хорошее в Новой Зеландии, что у меня было. Она была мне настоящим другом, моей поддержкой и опорой. Жаль, что мы встретились не сначала, а жили вместе всего пять месяцев...
Ее Принц до сих пор вздрагивает при слове "Бостич", а Бостич озирается, когда я говорю - "where is Prince?"
Я очень её люблю, пусть между нами и десятки тысяч километров.
Она сказала, что после меня так никого и не впустила к себе жить, что я была для неё особенной. Она для меня тоже - самой лучшей.
И если бы когда у меня были лишние деньги, то я бы отправилась в НЗ только ради неё.
Я надеюсь, что она однажды доберётся до Англии с проездом в Россию, и мы, пусть недолго, будем снова вместе.
...В доме, где мы жили вместе, она больше не живёт, хоть и снимала его последние пять лет. На хозяина вышли китайцы - приятели тех, что купили дом по соседству, и предложили ему кругленькую сумму, на что хозяин, не мешкая, согласился... В течение рекордно короткого срока ей предложили съехать. Законы - они такие законы в любой стране...
Я её очень люблю. И не теряю надежды снова увидеть.
Только из-за неё я ещё не бросила эти гребаные соцсети в лице ФБ и прочих. "Ведь счастливые люди - не потребляют".
Когда я снова буду счастлива, ничего этого не будет, ведь мне совсем не нравится идея, что кто-то меня смотрит и о чем-то своём думает, ищет... Однажды этого ничего не будет.
А пока - есть так, как есть. И ещё один день позади.

@музыка: Анжелика Варум - Ля-Ля-Фа

@настроение: Грустное

@темы: о грустном

12:03 

You know I'm saying?
Второй день убитая.
Соседка просидела со мной весь день, она сказала - «дура ты, хотел бы он что-то вернуть, то приехал бы и поговорил с тобой, связаться мог с тобой миллион раз всеми доступными способами, он знает, как тебя найти, но он этого делать не стал…Ты плачешь тебе жалко все, но пора выключать эти эмоции и жить».
Какая же я дура действительно. Неисправимая. И от этого еще более мерзко на душе.
Мне до сих пор кажется, что любовь и брак должны быть навсегда.
"Ты, наверное, хочешь, чтоб он понял, что не прав. Но он может, и понимает, но из принципа не показывает (тыжмужик). Невозможно разбудить человека, который притворяется спящим..."

@темы: о грустном

11:15 

You know I'm saying?
Через месяц меня можно считать свободной женщиной, развод состоялся.
Первый раз за 31 год так больно.
Как будто пронеслась перед глазами вся моя маленькая жизнь. Вообще все.
А люди так же ходят, и так же живут вокруг. У кого-то идёт жизнь. Моя же была в руках одного человека и на листке A4, который я, не глядя, подписала. А слезы почему-то не останавливаются.
"Вы согласны с иском?"
Нет, я не согласна, и никогда не буду согласна, я люблю его
"Да, я согласна"
Надеюсь, он счастлив.

Подруга подарила красивую футболку и рюкзак Sex Pistols - как раз с этим у меня была засада. Боже, храни Королеву.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Дыхание

@темы: о грустном

17:18 

You know I'm saying?
Каждый во всей этой истории большой молодец.
Его мать хотела вернуть сына.
Моя мать хотела вернуть дочь.
Он хотел уехать за границу. А потом - свою бывшую любовницу
Все молодцы, у всех все получилось. Все старались долго и упорно. В ход шли все силы.
А я даже не смогла подать заявление на развод.
"Просто так, как ты умеешь любить - одна любовь на миллион", сказал сосед.
Я не смогла смотреть на пары, которые подавали заявление. Потому что я выходила замуж один раз и навсегда, и была у меня самая красивая и чудесная свадьба.
Жить придется после этого всего мне. Одной, навсегда, с разбитым сердцем. А все вышли победителями.
И сколько бы муж не пел про любовь, поступки-то были другими... Он даже не мог общаться с мужчинами, которые были семейными и дорожили своими половинками - потому что они-то понимали, ради чего женились, а он-то не ради этого, а чтобы уехать.
Как сказали близкие люди, если бы ты сказала ему - а давай строить отношения здесь, никуда мы не поедем? Он бы тут же сбежал.
И развод он оформил только тогда, когда понял, что уехать-то хочется, но для этого нужна я.
А говорить можно было все, что угодно. И клясться в вечной любви. Поступки-то говорят обратное: если любишь, не бросаешь, если любишь - стараешься доверять, если любишь - сделаешь все, продолжать можно до бесконечности.
Человек не может жить без женщин вообще, перескакивает с одной на другую исключительно потому, что все время нужен кто-то, кто будет тянуть все.
В один голос все говорят о том, что он тебе не доверял лишь потому, что сам был непорядочен, и пытался найти что-то. И не было ему понятно ровным счетом ничего, потому что любить не умел никогда. Если бы понимал всю силу, с которой я его любила - вопросов и недоверия ко мне бы попросту не возникало, и я бы сейчас ничего этого не писала.
Каждый день приходит осознание того, что единственный человек, которого я любила в жизни, женился на мне исключительно по расчету.
И его игра получилась слишком жестокой.

@темы: о грустном

01:41 

Чудачка

You know I'm saying?
Залезла зачем-то на страницу к бывшему мужу на Фейсбук Алина, зачем
лайкает фоточки и общается с бывшей любовницей
зная всю историю этой ситуации - мне было больно
возможно, даже больнее, чем когда-либо, особенно потому, что я помню весь этот период, три года назад. Он у меня перед глазами, во всех его цветах и красках.
Через две недели после нашего первого свидания он попал в больницу. Я ухаживала и не отходила от него - держала его руку на операционном столе, меня выгоняли врачи, чтобы я сходила домой. А Лена в это время его уволила, не забывая при этом подсыпать с другим его начальником, не забывая при этом и про своего законного мужа в перерывах.

«Если бы я был с Леной, она бы прыгала на мне каждый день, и не доводила бы меня до того, чтобы я заставлял упрашивал тебя заниматься со мной сексом!» орал он.

Конечно, у Лены домработница, отсутствие иммиграции, и полюбовники деньги суют. Чего бы не попрыгать-то в свободное от кокаиновых дорожек время, пока нос еще не совсем отвалился.

Но история совсем не об этом.
Эта маленькая история - о том, как быстро забывается все хорошее.
И почему-то не помнится плохое в отношении других.

"Она все врет в Интернете, не хочу ее больше видеть" (с)
Как бы мне правда хотелось врать - то есть, красиво все это излагать, а на деле знать, что было все не так.
Но то, что это было именно так, доказывает один простой факт: до какой степени отчаяния меня нужно довести, чтобы я вызвала полицию и заявила на человека, которого любила с 12 лет. Не имея при этом ни денег, ни работы, ни друзей в этой стране (все они были под запретом), но зато имея кредит в Москве, истекающую визу и бешеную сумму ренты. И зная мое отношение к браку в принципе.

«Дело вообще не в том, чтобы как-либо выйти из ситуации. Необходимо выйти из нее достойным человеком».

Вчера я задумалась - а нормально ли это, что он, до сих пор, вполне возможно, думает, что я ему изменяла - не знаю, флиртовала там, или еще что?
А потом решила - Алина, какая уже тебе к черту разница? Особенно после штук сорока баб, которым он писал на ФБ в поисках сексуальных утех.
Ничего так не жалко, как подорванную веру и отношение к человеку. Поверьте, ничего нет больнее. Когда думаешь, что вот он, особенный, и даже выходишь за него замуж, а он оказывается такой же, как и все среднестатистические кобели.
И вообще, дорогой, ты женился на красивой бабе, вполне вероятно, что кто-то ее и хочет. Соответствуй! Делай для нее все. Но, разумеется, было проще не себе самооценку поднимать, а всячески мне ее опускать в какой-то момент ему это даже удалось Я ходила в страшненьком свитерке и страшных джинсах (я их наконец-то выбросила), с опущенными глазами - не дай Бог поймать чей-то взгляд или комплимент. Казалось, это было правильно.
А в тот момент, когда мне надоело и я начала избавляться от ненавистной мне шкурки, он и не выдержал.
Соответствовать-то, разумеется, сложнее.

"Я не заходил в инстаграмм и даже не видел твоих фото", говорил он, когда я интересовалась, что уже дня три-четыре прошло, а ты даже не откомментировал.
А я верила, чо, мысли проверить и не возникало.
Ушел - проверила. Результат меня почему-то не удивил. Расставлял лайки всем в радиусе Земного шара, 99% - незнакомым мне бабам с дакфейсами и "большим потенциалом", и, возможно, "узкой специальностью".

Я настолько устала разочаровываться в людях, что единственный выход - это одиночество.

"...Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть - любви-листопада!
Красивой-красивой! Большой-пребольшой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо...
"

Эдуард Асадов, "Чудачка"

@музыка: t.A.T.u. - All The Things She Said

@темы: о грустном

04:59 

You know I'm saying?
Позырила фейсбук Алекса - смотрю, мило "беседует" со своей бывшей любовницей, бывшей начальницей, из-за которой он ушел из семьи.
Зависимая кокаинщица (и не только), которая умудрялась спать с ним и мужем одновременно, кормив обоих обещаниями, а когда он встретил меня - уволила его в один взмах ресниц. Таким образом на тот момент Алекс остался без работы, и несколько месяцев он был полностью на моем содержании, плюс оплата съемного жилья, где мы тогда жили.
Передо мной все это пронеслось - как я тогда выбивалась из сил, чтобы набрать на все денег. Все это произошло в первый месяц нашего знакомства.
А сейчас они беседуют.
Правда, она богата, все, как Алекс любит. Ищет себе пути для отступления - с кем спать и у кого быть на содержании.
Меня затошнило от всей этой грязи.
Я закрыла страницу, пошла и сдала обручальные кольца.
Долго смотрела на свое, на его - они так много для меня значили.
...Смотря на эту символическую сумму, подумала: "price of my marriage". На еду Бостичу хватит.

@музыка: Лариса Черникова - Подари мне ночь

@темы: о грустном

06:29 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:12 

You know I'm saying?
Пересматривала в блокноте список дел, и обнаружила среди прочих записей письмо мужа, писал он его мне в качестве утреннего приветствия месяца два-три назад.
Какие прекрасные слова на бумажке, и что по факту мы имеем, не так ли? *горько усмехаясь*

@темы: о грустном

04:28 

You know I'm saying?
Бывший муж позвонил несколько дней назад, дабы наорать и заявить, что я потратила 13 баксов на какое-то там приложение для сайта знакомств, доведя меня тем самым очередной раз до истерики - я знать не знала, о чем он говорит. мне сейчас местных долбоебов для полного счастья не хватало только Но на банковском счете действительно произошло списание денег - ровно на эту сумму. Включив мозг, я поняла, что ко мне это приложение отношения не имеет - хотя бы потому, что телефон на андроиде, а на айпаде аккаунт другой.
Как оказалось, это было приложение Microsoft Word для iMaс'а (заботливо украденного мужем), проинсталлированное месяц назад, счет с ITunes пришел только сейчас, а с названием приложения, Алекс, видимо, решил взять меня на понт - любимое его занятие. Видимо, не смог пережить, 1:0, что я вычислила его блядей. Господи, как же я от этого устала.
"Я пришлю тебе скрины, это сайт знакомств", орал в трубку муж. "Какая же ты все-таки..."
Конечно, не прислал, извернувшись и соврав, что "все исчезло".
...Видимо, я так рыдала, что девушка из Старбакса вынесла мне бесплатно огромную чашку горячего шоколада. "You look so unhappy. Enjoy. Christmas is coming".
Сидя и тупо смотря перед собой, я поняла, что слишком много времени своей драгоценной жизни (а она у каждого драгоценна, конечно же) я потратила на какую-то ненужную мне ерунду - вот вообще никак не нужную. И что-то внутри сломалось.
Я вытерла слезы, глотнула какао и провела прекрасную тренировку над собой в спортклубе десять минут спустя. Дядя Саша бы мне медаль повесил, точно знаю

Плохо меня все-таки он знает. А знал бы - понял, что если бы я этого захотела, мне бы никакие сайты знакомств не понадобились, разобралась бы куда и с кем на щелчок пальца. Это скорее его удел.
В очередной раз я допустила ошибку - начала оправдываться. В общем-то, зачем мне было в принципе напрягать так мозг и плакать из-за какого-то списания, только потому, что психически неуравновешенному человеку вздумалось сказать тебе гадость?..
Я поняла, что никогда не знаю, что от него ждать - а хочется иметь опору хотя бы в семье, если твое положение в стране весьма нестабильно.
События последних 24 часов также сняли пелену с моих глаз - разочарование за разочарованием.
Иногда всплывают неприятные воспоминания - но я решила не культивировать их в своей голове, чтобы сидеть и думать - "ах, какая сволочь ", а просто все забыть. Простить, к сожалению, или чем-то оправдать все его поступки, к сожалению, не могу. Максимум - стереть из памяти.
Хотела закачать в плеер новой музыки - но вовремя вспомнила, что все украл муж. Хотя он что-то и говорил о том, что перекопировал - папки все были пустые. Хехе, айтишник будущий, блин - думал, что папки появились - значит и информация внутри тоже.
Больше всего жаль личные видео, которые я отцифровывала прошлым летом - но может где еще что и осталось.
А еще жаль, что такие люди, как он, существуют в природе. Думаю, это даже не лечится.
Я надеюсь, мое бедное сердце пройдет до Нового Года.
Вчерашние события меня подкосили, и я плачу, плачу, плачу. Ненависть внутри смешалась с презрением, я не смогу уже ничего простить - причем, я говорю не о том простить, когда принимаешь назад, а о простить в принципе.
Зачем мне вообще вся эта информация?.. И почему я была такой дурой, что пустила его назад с розой в окно?..
Я честно могу теперь сказать - я пыталась и делала все до последнего момента. Но больше не хочу - я устала. И оно того не стоит.
Хорошо его узнав, я читаю его мысли - "я сейчас отсижусь тут с Вовой, она там все решит, когда нужно - она деловая ведь. А там я и прибегу, наобещаю ей всего того же, что и в начале встречи, а у нее ж доброта с глупостью граничит - простит, куда денется"...
Я долго не хотела это также признавать - но теперь понимаю, что женился он на мне ради визы. Впрочем, это знали и все родственники бывшей жены, говоря мне это в лицо - одна я была слепой. Господи, как же тяжело признавать, что ты стала жертвой расчетливого человека, не останавливающегося ни перед чем...
Мать не наградила его ни образованием, ни своим вниманием (уверена, она даже не знала адрес школы, где он учился), но она наградила его хитростью и расчетом.
Не принимая ее устои, точку зрения, изворотливость и упрямство - я была замужем за ее копией...И сказать здесь больше нечего.

Погода хорошая, можно купаться, наверное, но ничто не приносит мне радость. Наверное, уже и не принесет.

...Кошка родила прекрасных котят - и накануне Рождества они дарят мне много положительных эмоций. И вообще, далее постараюсь писать только о хорошем.

@темы: о грустном

10:04 

You know I'm saying?
Только я начала приходить в себя, захотела бороться - как у меня случился новый удар - меня уволили.
Этого следовало ожидать.
Я выдержу.

@темы: о грустном

02:26 

You know I'm saying?
Пишу заметку, чтобы как-то привести себя в чувство - по-другому не выходит.
Никому не пожелаю такого одиночества - все говорят о том, что в браке оно бывает, но здесь оно поглощает, уничтожает, берет в кулачок и снова бросает - на землю, больно.
Алекс уходит - в очередной раз, и я думаю, последний.
Вчера в больнице я пообещала ему, что сделаю все, что он скажет - и была честна перед ним и перед собой. Но у меня даже не было времени, чтобы все начать...
Чтобы не выяснять отношения в квартире и не пугать соседей, мы ушли на улицу, а мимо проезжала полицейская машина. Они увидели, что я плачу, и что была мокрая - чтобы было легче, я как было - в кроссовках и в одежде - залезла в океан. Они забрали меня в госпиталь, когда я начала отказываться - меня скрутили и засунули в машину.
«Твои родители знают, что сейчас с тобой?»
Мои родители…мама за 16 тысяч километров, а я сейчас здесь, вся мокрая, в отчаянии, на грани жизни и смерти, не понимающая где я и зачем…
Алекс приехал - мы поговорили. Мне показалось, что у него проскользнула искорка сочувствия и даже любви.
Мы уснули, обнявшись.
А утро началось по-старому - причиной его нового скандала послужило то, что я потратила минут 7 своего времени, чтобы написать людям, которые у меня купили на сайте (а кому-то нужно было сделать возврат денег). Это деньги. На которые мы живем. И я, дрянь такая, не удалилась с ФБ и Вконтакта за те 10 минут, что прошли с моего пробуждения. Мои доводы, что на ВК у меня 0 друзей, левый аккаунт и я там музыку слушаю, его не убедили.
«Опять ты гонишь мне эту пургу, я устал».
Он сказал, что все, связывается с моей мамой и своей, уезжает из страны после того, как получает от них всех добро, и несколько месяцев живет здесь со мной. Извращение какое-то, так поступать с любящим тебя человеком и единственным твоим другом. Который в тебя верил, безоглядочно и безоговорочно, и уехал с тобой за тридевять земель.
Это усугубляется, это все хуже - лучше бы он ушел тогда, 30 июля, но он заставлял меня верить снова и снова, а я превратилась в маленького загнанного зверька, без хозяина и в лесу.
Неделю назад он разговаривал о разделе имущества - вплоть до моих дисков. Я предложила ему забрать все, что он хочет, мне ничего не нужно - какая к черту разница - это покупается и продается, а та часть, что ушла, что верила людям, была доброй и немного глупой - ее больше нет.
Здесь выживают люди, которые друг за друга держатся, которые уважают и любят, но, видимо, это не наш случай - точнее, нас больше нет, не мой.
Холод, от него веет холодом и ненавистью. А я не знаю, что я такое сделала и чем это заслужила, от этого начинаю ненавидеть себя и понимать тех людей, которые когда им хреново наносят на руку порезы. Я ненавижу себя, за то, что терплю оскорбления в свой адрес, за то, что полюбила за тысячу лет назад этого человека, за то, что помню все хорошее, что было, за то, что не могу с собой справиться - и не вижу просвета. Мне 30 лет, а я чувствую себя на 15 и иногда на 100. Я слишком стара и слишком наивна, чтобы вообще существовать на этой планете.
Я удалила свои аккаунты, не потому, что ему нужно - я устала. Я хочу привести мысли в порядок - сама. Я хочу быть собой - а все, что я делала - я слушала от свекрови последнее время, как они пиздато не ругаясь жили с О. и почему-то он ругается со мной.
Я пробовала сказать правду - что О. терпела его скандалы и измены, потому что ей некуда было идти и при первом удобном случае подала на развод, оставшись при квартире - она отмахнулась от меня, как от надоедливой мухи.
НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
Начну произносить слово бракбракбракбракбрак, оно теряет свой смысл, уже потеряло.

@музыка: Bon Jovi -This ain't a love song

@темы: о грустном

07:24 

You know I'm saying?
Чего-то я вторую ночь плохо сплю, меня мучают классические терзания иммигранта. А может, вовсе не классические?..
Мне кажется, что я проживаю не свою жизнь, не там, где нужно, не так, и если я сейчас что-то не изменю - через год может быть слишком поздно.
У меня прекрасно получается всем все советовать, но свою жизнь я не в состоянии привести в какой-либо порядок.
Я пытаюсь создавать самой себе хорошее настроение (Алекс - величина попеременная, от него зависеть не стоит), чему он оочень не рад, что я могу пребывать в хорошем расположении духа вне зависимости от него.
Если ему хреново - должно быть хреново всем вокруг в радиусе пяти метров.
Также до меня дошло, почему я, собственно, редко крашусь и вообще выгляжу как убогое чмо - на каком-то подсознательном уровне он "ненавидит" красивую женщину во мне, и начинает стрелять на поражение.
Поэтому я бессознательно "избегаю" этого. Моя теория подтвердилась с вероятностью 98% - как только я в красивом платье и хорошо выгляжу, я обязательно буду плакать - я помню все случаи, когда это было. В Москве его хоть что-то сдерживало, а сейчас я беззащитна, одна, в другой стране, и не на кого надеяться, кроме как на себя. Мерзко подойти к 31-му году жизни с таким чувством.
Он выходит сухим из воды, скандалы и слезы нужны ему, как воздух, и лишь я остаюсь стареющей, с пульсом, поднимающемся до 120 все чаще, с седеющими волосами и увеличивающимися под глазами синяками.
Это все какой-то поток мыслей, но именно это я сейчас и думаю...
По словам местного психолога мы написали правила, за рамки которых мы не должн ы выходить, но Алекс и не думает сдерживаться, а мне все грустнее и грустнее.
Я застряла совсем не там, и совсем не так, чувствую сильную усталость от всего пути, и, главное, зачем все это? Я в детстве любила играть в игру - произность слово (к примеру, "бумага") столько раз, покуда оно не теряло свой смысл для меня, и ты начинаешь задаваться вопросом - что это за слово, и почему оно - "бумага"?


Подумываю сделать татуировку "I'm a titanium" - я прочна, как титан

Я пуленепробиваема, мне нечего терять,
Ну давай, попробуй,
Снова рикошет, снова ты прицеливаешься,
Ну давай, валяй!

Ты сбил меня с ног,
Но я не упаду, я титан;
Ты сбил меня с ног,
Но я не упаду, я титан, я титан...


Когда-то мы хотели носить обручальные кольца из титана, а сейчас мне самой нужно им быть...

@настроение: не очень

@темы: о грустном

05:31 

You know I'm saying?
...Боль от потери брата усиливается всякий раз, когда слышишь что-то такое, что врезается в душу — хорошо тем людям, которые не знают языка и просто слушают музыку. В моем случае - хорошо идти по городу в очках, и никто не видит, что ты плачешь.
Wilson Phillips “Daniel” - кавер Элтона Джона (1973 года) из проекта Two Rooms. Одна из лучших его песен, а девочки спели в 1991 году ее очень пронзительно и грустно.
На самом деле, песня о ветеране войны во Вьетнаме, который вернулся домой. Но для меня смысл другой — Spain в данном случае Heaven.

God, I miss Daniel, oh I miss him so much...
Must be the clouds in my eyes...

Выложила две версии - Сэра Элтона и Wilson Phillips, вы сами можете сравнить:

"У меня был друг, его звали Дэнни Майклз, и каждый раз, как я слышу песню - вспоминаю о нем. Сыграйте ее, пожалуйста..."



Перевод песни - мой.

Дэниэл улетает сегодня вечером
Я вижу красные огни, они взяли курс на Испанию
Дэниэл машет мне на прощание
Как будто облака в моих глазах

Говорят, Испания красива, но я никогда там не был
Дэниэл говорит, это лучшее место на Земле
Он пробыл там достаточно
Господи, мне так не хватает Дэниэла
Дэниэл, братишка, ты старше меня
Ты все еще чувствуешь боль от тех шрамов, которые не заживут?
Твои глаза умерли, но ты видишь больше меня
Дэниэл, ты звезда на этом небе

Дэниэл улетает сегодня вечером
Я вижу красные огни, они взяли курс на Испанию
Дэниэл машет мне на прощание
Как будто облака в моих глазах
О, в моих глазах слезы

@темы: о грустном

13:18 

You know I'm saying?
Уже ничего не будет поправимо, да я и сама виновата.
Поверив лживым обещаниям Алекса, что он не будет доводить меня, я пустила его назад. Но его хватило на несколько дней.
С упорством солдата из гестапо он пытает меня, уничтожает, гнобит, пытаясь выбить из меня, с кем я спала и с кем ему изменяла. "Если ты не скажешь, кто он, между нами все кончено!" крикнул в трубку он.
Но что я могу сказать, если у меня ни с кем ничего не было?
Из-за нервов случилась задержка месячных несколько недель, он посмел заявить, что если я и беременна, то он здесь не при чем.
Мне кажется, я попала в какую-то страшную реальность - он прожил здесь все это время, потратив все деньги, и оставил меня с 20 долларами.
Я собрала его чемодан - "мой коллега за ним заедет".
Пожаловалась человеку, с которым он и подозревает в "измене" - так он вполне логично заявил - на кой мне нужны ваши проблемы? Поговорить с ним? С какой стати? Я в чем-то провинился?
А еще самое страшное, что из-за своей параноидальности Алекс сейчас пойдет спать со всеми, а потом будет просить прощения, когда как-то все поймет. Но тогда пути уже не будет, это какой-то замкнутый круг. Я в отчаянии, насколько можно быть в отчаянии.
Возможно, он что-то употребляет, потому что так не бывает, так просто не может быть.

@темы: о грустном

00:50 

You know I'm saying?
...Ровно 9 лет назад, 20 сентября 2005 года, не стало моего прекрасного, умного, красивого брата - Саши.
Будьте вы прокляты, люди, торгующие героином. Ему было всего 24.
Его нет со мной физически, но я помню о нем каждый Божий день. Он стал сниться мне меньше - думаю, с ним сейчас все хорошо там.
Помню, как мы вертели в руках эту пластинку, и пытались отгадать - кто из изображенных на обложке поет ту или иную песню...



Я всегда буду помнить, Сашка, как мы слушали и пели с тобой эти песни. Всегда. Для меня ты остался в них...


@темы: о грустном

04:57 

You know I'm saying?
Иногда мне тоскливо, иногда хорошо.
Вчера выяснилась еще одна его ложь, отчего я тупо сидела и смотрела в одну точку.
Я просила прощения за все подряд, лишь бы в семье был покой, то время как он беззастенчиво врал и старался меня поймать на чем-то, а ни на чем не было, и он придумывал, вешал на меня все новые и новые грязные вещи, что я якобы делала. И одно дело - когда ты принимаешь решение о расставании в силу определенных причин, и совсем по другому чувствуешь, когда на тебя, сука, вываливается новая информация - шах тебе и мат, блондиночка.
Моя теория о рыльце в пушку подтвердилась с новой силой, и отчего-то я почувствовала не то чтобы оплеванной, нет. Знаете, как мясо ножом отбивают с двух сторон, чтобы отбивная получилась? А потом для достоверности можно его кинуть на пол, и попрыгать на нем.
Так вот - я - та самая отбивная. Некогда красивый и сочный кусок мяса, израненный и отбитый со всех сторон. Отбивная не становится стейком снова.
Игрушечная свадьба. Игрушечное отношение. Игрушечное все.
После этого становится понятно, что все, чего он хотел, было уехать, а я была костылем, который теперь можно выбросить, сценарий выполнен.
И это ВСЕ как-то не имеет смысла - становится понятно, что человек не любил, хотел под себя подмять - сыграл свою роль с блеском, а ты... ты просто отбивная, в которой снова и снова взращивали чувство вины непонятно за что.
Даже помереть не имеет смысла.
Где вы, мои ангелы-хранители?..

@темы: о грустном

05:01 

You know I'm saying?
...Сегодня мне снился сон - Алекс уходит, а я хочу его вернуть. Но причина была другая, какая - я уже не помню. И Алекс был как будто другой, не параноик и монстр, в которого он здесь превратился, а хороший вменяемый человек, каким он мне представлялся.
В аське я вчера описывала проблему,читать дальше

@темы: о грустном

06:31 

Любовь - как последний пророк на Земле

You know I'm saying?
...Сегодня, 16 лет назад, 4 сентября 1998 года, не стало одного прекрасного, талантливого человека, которого сгубили обстоятельства и люди, которым он верил. Игорь Сорин.
Мне было 14, и по Русскому Радио сообщили эту новость, вечером. Несколько месяцев я плакала. Затем я приняла решение уйти из школы, потому что не могла смотреть на людей, как-то было все не так, и ушла в другую. Там было получше. И я читала книги, что читал он, и слушала его голос и стихи.

Я родился давно,
И за тысячу лет
Я читаю по звездам...
И светили два солнца,
одного теперь нет.
Я родился на севере южных столиц,
И большая семья воспитала меня
в эпоху птиц.
Были братья и сестры -
я помню их всех,
мы любили дельфинов
и они любили, любили наш смех.
Девять жен было в доме отца моего, -
он любил мою мать,
а я был сыном, любимым больше всего.
Мне оставили царство
с походом к войне,
а вулкан - изверженьем на город пришел:
голод и снег.
Кто охотится в море, тот редко на дно
отпускает добычу,
Ведь есть цена у матерей
и у их сыновей.
У меня было море, а я - у него,
мы узнали друг друга:
оно понимало меня,
а я понимал его.
Это было не сном, а подарком небес.
Было новое имя и тело дельфина,
И звали меня Рамзес.
Я родился давно и за тысячу лет
Я читаю по звездам:
не вернутся дельфины,
потому что их нет.



@темы: о грустном

"И это немного прекрасно..."

главная