• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бггг (список заголовков)
20:52 

You know I'm saying?
Мужик на приёме у сексопатолога рассказывает о своём типовом дне:
- С утра встаю - нуууу... это... с женой... потом забегаю к соседке снизу... после к любовнице напротив... и на работу.
Там - эта... в общем...с секретаршей своей, потом с секретаршей шефа, ну к бухгалтерше нашей порой зайду, а вечером с мужиками в баню... обычно с собой пяток проституток и... потом домой - к жене... перед сном.
Врач: - И в же чем проблемы?
- Да вот, после проституток, как-то потенция падает и с женой хватает на раз- на два...
Врач: - Так откажитесь от проституток...
- Уф, спасибо доктор. Я думал вы мне дрочить запретите.

@музыка: Rita Ora - I Will Never Let You Down

@настроение: отличное

@темы: бггг

14:59 

You know I'm saying?
"Как лучше начать учить английский?"
"В полную луну взять засушенную печень голубя, стереть в порошок и посыпать на север, приговаривая: "Флай флай инглиш кам бай". Руки два дня не мыть. На девятый день придет знание".

От себя добавлю: а если по губам еще поводить, то вообще огонь, знание и на четвертый день придет)))

@музыка: Ariana Grande - Love Me Harder

@настроение: отличное

@темы: бггг

15:52 

You know I'm saying?


Умели же в России отдыхать ))

вообще вспомнился анекдот:

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути..."

Голос из канавы:
"Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями, да иди."

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

В общем, такое мерзкое настроение, что хочется ребёнка сделать, или кому-то пиджак порвать.

@музыка: Лолита - Пошлю его на...

@темы: бггг

03:26 

You know I'm saying?
Было у меня три товарища. Один - пил, пил, пил, пил и - спился. Второй- курил, курил, курил, курил и - скурился. А третий - е.ал, е.ал, е.ал, е.ал, и - съе.ался!))))))))))))

Муахахаха.

@темы: бггг

09:55 

Гроза и Савелич

You know I'm saying?
...С утра пораньше я поздоровалась с белым поссумом Савеличем - вчерашней няшей с рынка. Я долго наворачивала круги рядом да около, пока не оказалось, что поссума хотят выбросить. А еще оказалось, что его можно одевать на руку и разговаривать. Так с ним и было решено. Савелич был постиран, принял свой изначальный белый цвет, и даже начал неприметненько улыбаться.

…Тут-то я и обнаружила, что электричества нет - гроза, видимо, случилась.
Я поняла, что кофе не будет, и кабанчиком взлетела наверх.
Мне повезло: чайник был еще горячим. Сразу вспомнилось Ашукино и электрическая башня - как только там что-то происходило, приезжали полупьяные люди на зеленом фургоне, чем-то там щелкали и уезжали. Правда, тогда мы все имели газ.
Мазафака, поняла тут я, кофе со сливками не будет!!!
Кабанчиком я взлетела вверх на этаж.
Электричества действительно не было, а занятая хозяйка убиралась повсюду - надо же что-то делать.

- Однажды, начала я свое повествование, - в Москве, в 2000-м году, горела Останкинская Башня, и телевизора не было неделю, а об интернете тогда не было особо чего слышно. Вот когда людская продуктивность возросла в разы! Дом стал чище, чем он был когда-либо, вся семья стала занятой и читающей!
Хозяйка (она же администратор трех фейсбук-групп) продолжала тревожно выглядывать, у кого в долине есть свет.
- В Москве редко бывает, что нет электричества несколько часов, добавила я.
- Но зато у вас есть ядерное оружие! Вполне можете уничтожить маленькую Новую Зеландию! Сажаете же вон девок за то, что они танцуют где-то, всплеснула хозяйка руками.
Я задумалась - проживая тут больше года, и немного понимая киви, это действительно нонсенс, чтобы кого-то за это посадили. Толерастия, чо.
Но все равно пришлось объяснить, за что их, в общем-то, посадили.

...Сонное тело 17-ти лет от роду, с подпухшим и недавно проколотым носом выглянуло из гаража, обеспокоенное отсутствием связи.

"Ладно" , говорит она, "в Warehouse (типа нашего Metro) я увидела вкусные конфетки, килограмм стоит доллар, поеду, накуплю. И сына возьму. Жизнь мальчика должна продолжаться вне зависимости от наличия в ней электричества".

И они уехали.

А я пошла делать педикюр.

@музыка: Afro Medusa - Pasilda

@настроение: хорошее

@темы: бггг, life, oh life

02:23 

Плохая жена

You know I'm saying?
В перерывах между делами почитываю Зощенко, настроение поднимаю)
Его книжка в свое время была у меня настольной, но сейчас, разумеется, многие вещи выглядят иначе)
Рассказ шикарен. Сразу вспомнилось бешенство Алекса - "Я не успеваю уйти, как ты уже пускаешь мои вещи на аукционе!", и бешенство отца, который спустя 30 лет до сих пор припоминает маме проданный ею костюм после развода :gigi:

Один муж, сильно занятый по службе и перегруженный разными делами, поручил своей жене присмотреть за займами.
У него выигрышных займов было больше как на две тысячи рублей. И вот он всё надеялся выиграть. Он любил выпить и с друзьями побеседовать. И этот выигрыш был ему крайне необходим.
И вот каково же было его удивление, когда кассир на его работе однажды говорит:
— Поздравляю, Федя, с выигрышем.
Тот удивляется и спрашивает:
— А что такое? Я ничего не знаю. С чем ты мне поздравление делаешь?
Кассир говорит:
— Да как же — ты выиграл тысячу рублей. Вот,— говорит,— мы тебе эти займы выдавали, и у нас остались в списках твои номера. Я для потехи посмотрел и вижу — ты выиграл. Неужели ты не знаешь? Это уже было с месяц назад.
Вот наш муж рысью побежал домой и дома говорит:
— Где же выигрыш?
Жена очень смущается и говорит:
— Я не знаю. Ничего подобного. Кассир нахально врёт.
Тут у них происходит крупный разговор, в результате чего муж ей под конец делает такое замечание:
— Тогда,— говорит,— мне придётся на тебя в товарищеский суд подать за сокрытие выигрышей. И хотя мне даже как-то странно подобные дела выносить на решение жактовской общественности, но тем не менее я это сделаю, чтобы доказать, какая ты есть в наши дни нахальная и вредная жена, не могущая служить примером для нашей современности.
И вот на днях происходит этот товарищеский суд. И все женщины с их дома присутствуют на этом суде. Поскольку это очень любопытное дело.
Председатель товарищеского суда товарищ Егоров её спрашивает:
— Ну, как дела?
И она, не зная, какой найти выход, говорит:
— Да, это я выиграла. Признаюсь.
Муж говорит:
— Вот видите теперь, что это за персона. Она утаила выигрыш. И, наверно, что-нибудь на это себе купила.
Председатель говорит:
— Ах да, в самом деле, где же эти деньги?
Жена, не привыкшая стоять перед общественностью, сразу говорит, смутившись:
— Я их отдала.
Муж говорит:
— Посмотрите, она их кому-то отдала. Это прямо интересно становится.
Председатель говорит:
— Кому ж вы и за что их отдали? Это действительно странно.
Жена, смутившись, говорит:
— Я их отдала Володе.
Муж, закачавшись, говорит:
— Боже мой, товарищ Егоров. Это, вероятно, Володька Нюшин. Я их давно подозревал. Это хорошо, что я на неё в суд подал. По крайней мере я теперь кое-что для себя выясню.
Егоров говорит:
— Суд не входит в ваши интимные отношения. Но поскольку деньги мужа, то зачем же, глупая, вы их отдали? Вот он на вас теперь в суд подал, и вам за это приходится судиться.
Тогда жена отбрасывает всякий ложный стыд и произносит речь. Она говорит:
— В чём дело? Да, я Нюшину передала эти выигрышные деньги. Кто есть мой муж? Он есть, товарищи, любитель выпить. Он — любитель закусить. Он любит посидеть с друзьями... Он есть неудачная фигура на фоне нашей общественной жизни. И я не намерена скрываться — Нюшин мой любовник. И я ему передала выигрыш. Мой супруг всё равно бы их пропил, а тут по крайней мере что-нибудь да будет.
Муж, снова закачавшись, говорит:
— Лишите её слова! Мне худо делается.
Судья говорит:
— Не могу же я лишить её слова — она только что разговорилась. Какой вы странный.
Жена говорит, употребляя демагогический приём:
— Нюшин есть советский изобретатель. Он дважды что-то изобрёл. И он изобретает в третий раз музыкальный ящик. И его открытие — он говорит — перевернёт и опрокинет всех композиторов и все страны Европы. И как я могла, будучи советской гражданкой, отдать деньги пьянице? Нет, я их лучше отдала человеку с гениальным дарованием.
Муж говорит:
— Отдать тысячу рублей какому-то сопляку! Ой, какая жалость, что товарищеский суд не может её приговорить на десять лет.
Судья говорит:
— На десять лет её, конечно, нельзя приговорить. Но я ей хочу задать вопрос. Скажите, гражданка, вот вы Нюшина любите и даёте ему такую сумму. А насчёт мужа небрежно выражаетесь. А позвольте вас спросить, зачем тогда вы живёте с этим мужем? Вот и жили бы себе с этим одарённым Нюшиным.
Жена говорит:
— Видите, так Нюшин ничего не имеет. У него вся дорога впереди. А муж всё-таки прилично зарабатывает. И вот, как видите, иногда выигрывает.
Тогда председатель говорит:
— Нам странно слушать такие речи. Это,— говорит,— позорный взгляд на современность. Жить с этим ради денег, а выигрыш давать другому. Ну, я от вас этого не ожидал. И вас непременно надо к чему-нибудь присудить, поскольку вы глубоко отрицательное явление в нашей жизни.
После чего, посоветовавшись с заседателями, председатель объявил приговор, встреченный аплодисментами: приговорить к общественному порицанию и вернуть мужу половину выигрыша, поскольку вторая половина принадлежит жене, и она вправе этим распорядиться.
Жена, услышав этот приговор, говорит:
— Деньги я ему, собаке, верну, но я ему, подождите, тоже пулю завинчу.
И на другой день она в отсутствие мужа продаёт зеркальный шкаф, принадлежащий ему, и вдобавок его плюшевую оттоманку. И вырученные деньги возвращает мужу.
Она говорит:
— Поскольку мне принадлежит половина предметов, так вот я кое-что и продала из твоих вещиц.
Муж, увидев, что проданы по дешёвке вещи, служившие украшением его комнаты, пришёл в исключительное расстройство. Он пошёл к председателю жакта и сказал ему:
— Она мои вещи уже стала продавать. Я с ней разведусь, поскольку я не могу жить с такой арапкой.
Председатель говорит:
— Вот и хорошо.
Через два дня без особых скандалов муж с ней развёлся. Но поскольку жена никуда не уехала и нарочно осталась жить в его небольшой комнатке, то получился абсурд, благодаря которому муж от полного расстройства чувств сильно прихворнул.
А что касается изобретателя Нюшина, то он не довёл своё изобретение до конца, а, получив деньги, загулял и благодаря этому поссорился со своей дамой-патронессой — покровительницей изобретателей.
Но она, собственно, недолго расстраивалась и, видя, что она теперь с двух сторон свободна, вступила в связь с одним инженером. Но поскольку инженер был женат, то получился опять абсурд, так как разведённый муж не мог даже теперь выгонять его, когда тот заскакивал в гости к его бывшей половине.
Но тут, к счастью мужа, у которого уже возник невроз сердца, она разошлась со своим инженером и неожиданно вышла замуж за одного провинциального фотографа, который прибыл в Ленинград за фотографическими принадлежностями. Но тут он её встретил, влюбился и увёз её с собой в Торжок.
А бывший её муж до того этому обрадовался, что снова стал здоров и даже перед отъездом подарил ей какой-то красивый расписной коврик, чтобы она совместно со своим дураком фотографом могла уютно обставить своё новое жилище.

@музыка: Faithless - Insomnia

@настроение: хорошее

@темы: развод, бггг, life, oh life, свит пипль

08:08 

You know I'm saying?
Вчера Сирожа с Лешкиной работы припер ему в подарок в честь прошедшего ДР музыкальный центр - очень хороший. Возможно, ему лет 10-13, но очень клевый, такие басы, я даже у своей Ямахи в Москве таких не слышала, и в управлении очень интересный. В кассетнике обнаружился "Лесоповал" - Сережа, видимо, слушал. Все бы ничего, но он новозеландец - как-то я уже писала, что в возрасте лет 13 (15 лет назад) его усыновили новозеландцы, и с тех пор он не помнит о России ничегошеньки, видимо, все совсем плохо было.

...Тонито привел свежее мясо новую квартирантку - Женевьева type. Где он их берет, клонирует, что ли, где-то тайком. Помните, мультик такой был, по которому мы английский учили в детстве, показывали много раз по телеку - "Маззи"? Там был носатый и зеленый Ковакс в черном плаще, влюбленный в принцессу Сильвию, она была, в свою очередь, влюблена в садовника Боба, а на их фоне Маззи часы поедал. Однажды Ковакс изобрел какую-то компьютерную программу, с помощью которых наделал штук 20 этих Сильвий, которые тут же разбежались кто куда, послав своего создателя на хрен.


Так и Тони с похожими деффками)))
Увидев Дитенка, она заголосила, как все в таких случаях: "Awawawa! Soooo beautiful, so cuuuute!!!" Но меня на мякине не проведешь, в этот момент я смотрела на ее татуированные кисти рук в форме скелетной кости, а это для меня то же самое, что синяя полуистертая надпись "Маша" на костяшках пальцев мужика где-нить в московском метро.
Мой мозг лихорадочно соображает, куда все прятать, комнаты недостаточно, думаю.
Я узнала, что тут за кражу, совершённую тобой (это еще если тебя найдут, а вероятность этого, поверьте, 0%) НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. За первые три раза вроде - даже записи в полицию не сделают. Ни колонии, ничего - пожурят, и все. А теперь вы понимаете, какова вероятность попасться все три раза? Если они даже досмотра подозреваемого не проводят, и вообще.
Все домушники и медвежатники России - велкам!!! Легкая нажива!!!
Самосуд тут над ними не учинить, как я уже писала. Двери хлипкие. Пичалька.

newzealand-immigration.net/vorovstvo-v-novoj-ze...
Ахахахаха.

@музыка: Ace of Base - Que Sera

@настроение: Странное

@темы: бггг, непридуманные истории

07:10 

lock Доступ к записи ограничен

You know I'm saying?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:11 

You know I'm saying?
Украдено позаимствовано с одного из форумов

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


Вот поэтому нас иностранцам и не понять.

@музыка: Deep Swing - In the Music

@настроение: Хорошее

@темы: бггг

"И это немного прекрасно..."

главная