• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:23 

You know I'm saying?
Верный признак того, что мне нужна помощь, появился в марте. Кошка.
Незадолго до появления Л. В моей жизни умерла моя Джуля, ей было почти 24 года. Умереть она могла и раньше, на два, три года, но каждый раз, как ей было плохо, я просила, глядя ей в глаза - "Не уходи. Подожди. Ты - мой хранитель, подожди, пока сможешь меня передать кому-то". И ей становилось лучше.
Потом она умерла - и вскоре появился Л.
Думала, это знак.
Но в марте, когда мне было особенно плохо после кражи - как я уже писала, украли деньги, еду, макбук и жесткий диск - все то же самое, что унес он и заставил меня пройти через это второй раз, - появилась она. Милли. Так похожая на Джулю - даже откликается почему-то на ее имя.
Им был не он.

@темы: life, oh life

07:36 

You know I'm saying?
Параллельно между выставлением вещей на продажу и уборкой, я обнаружила пропажу еще нескольких вещей и осатанела.
Набрала бывшему мужу, тот такой, гоголем, развязно: дааа, наверно взял. А может, и не брал, дааа.
Я, чтоб с него немного спесь сбить, говорю: денег-то теперь тебе хватит, видимо?
Он, не понимая еще, о чем я: хватит, дааа.
Я ему - а ты в курсе, что мак ищут по серийнику, а транзакцию со счета я отменила - она была незаконной?
Последовала долгая пауза.
"К-к-как? После всего того, что я для тебя сделал?" (На этих словах я уже внутренне смеяться начала).
"Дорогой, ты не можешь делать все, что тебе хочется - брать любые вещи без спроса, воровать деньги со счета, хамить, оскорблять, бить. За все нужно платить. Приятного пользования денежками, радость моя".
И я повесила трубку.
Уверена, на другом конце провода у него были глаза бассета.

@темы: развод

03:45 

Я так ждала тебя, Вова (с)

You know I'm saying?
Воистину - хочешь узнать человека - разведись с ним.
Муж - теперь уже бывший - катастрофически не умел выбирать себе круг общения. Именно поэтому к нему липли не нормальные люди, а быдло из серии "ты меня уважаешь?", но при этом его (почему-то! Surprise surprise!) удивляло отсутствие друзей.
"Надо выбирать друзей, а не собутыльников", всегда говорила я. "Это - твоя главная проблема".
Но он связался сначала с коллегой-травокуром, который плотнячком загрузил под каблук жену, работающую все то время, что он маялся херней, а затем и с Вовой, единственной темой разговора которого были компьютерные игры и какую телку он бы выеб, будь бы он султан. Гуманитариев за людей я не считаю (с)
Подобные тянутся к подобным.
Но не будешь же без конца твердить и указывать на недостатки других людей, чай не мальчик уже, 32 года, должен в людях разбираться и сам делать выводы, сколько бы времени ни прошло - только я предсказываю "падение империи" намного раньше. О том, что его наебывает начальник с зарплатой - я указала на два месяца раньше, за что огребла по полной. Э.-"психотерапевту" он на куй не сдался, особенно после того, как Л отказался быть супервайзером. Не начальник же уже, можно общаться по-другому.
С Вовой мне все стало понятно на той стадии, когда он, якобы друг, помог вынести ему имущество - об этом далее. Будь с экс-мужем на тот момент человек, который бы сказал - "ты что вообще делаешь? Я не буду тебе помогать в этом деле, это не по-мужски" - все было бы иначе. Но мало того, что он помог, так еще и забрал мои личные вещи - себе забрал. И я не опечаталась.

Впрочем, я поняла, что это ВСЕ, намного раньше - частично в Москве, частично здесь, это проходит красной нитью по отношениям, когда ты видишь, что к тебе без конца придираются. Я все всегда делала не так, не туда смотрела, не то одевала, не так себя вела, не с теми общалась... Даже не имея большого опыта в отношениях с мужчинами, я понимала, куда все идет. Попытки оправдаться он называл отговорками, в то время как у него на все находились оправдания. На все.

"Ты ни хуя не делаешь", с красными злыми глазами орал муж. "За все свободное время, что у тебя есть, я требую отчетов, что именно ты сделала. Я зарабатываю деньги. Я - пиздатый мужик, попробуй найти такого же, а ты - мразь".
Попытки объяснить, что так нельзя, что я - не иммиграционный агент, что мне также нужна его помощь, и что зарабатываю больше него, не возымели успеха.
"Но ты же сидишь в интернете, играешь, почему я не могу заглянуть на Сплетник?"
"Разговор сейчас не обо мне, а о тебе. Если ты не прекратишь лазать там и читать новости, общаться на Фейсбуке, я ухожу, ты - уебище".

Возвращаться он домой стал все позже, часов в 10, потому что пил пиво с Вовой. А однажды заявил, что они через 10 минут приедут, и он останется на несколько дней.
"Но нам нужно решать с визой и курсами..."
"Не еби мне мозг. Я хочу отдохнуть".
Я ушла на океан - сидела и думала - где я ошиблась? Как человек может быть настолько беспечным, безжалостным, к девушке, которая была его единственным другом?..
Вспомнилось и то, как он меня бил, а его мать сказала что-то вроде "ты спровоцировала, наверное". Посмотрела бы я на него и на нее, если бы его ребенка избил такой же недомужик, а он бы ей - ты сама напросилась.
На следующее утро, пока они продолжили пить, я собралась в спортзал, одев новые легинсы Stella McCartney.
"Поганая шлюха, ты неужто, блядь, в спортзал в таком виде собралась? Передо мной ты так никогда не одевалась..."
Я предложила ему убраться по-хорошему. Попытавшись отнять ключ, он хотел схватить руку и ударить, но я его опередила - врезала так, что он валялся на полу и Вова его поднимал.
"Еще еще меня тронешь, насекомое, в тюрьме будешь сразу", сказала я, забирая ключ от дома. "Чтоб духу твоего тут больше не было, когда я вернусь".
Вернувшись из спортклуба, я не нашла ни-че-го.
"Я до этого жене все оставил, и все равно я был говном. Им я буду в любом случае. Так зачем снова оставлять?" рассудил он.
Комп, диски, чашки-вилки, жесткий с музыкой, телефон моего босса, за который платить мне, и вся еда из холодильника. Даже масло и йогурты.
Вспомнились слова Вовы - "какой у вас полный холодильник". Я его отлично понимаю - человеку, жравшему несколько месяцев лапшу по 50 центов, опасно показывать такое - сама была в этой же ситуации.
Удивило, что не тронули часть моих дисков, кроссовки и лаки для ногтей.
На столе - записка: "а теперь поступи, как Олеся - расскажи всем, какое я чмо. Удачи" и расскажу
Я позвонила Л - еду-то зачем взял, которую я тащила по солнцепеку в горку два км (не хотелось его напрягать после работы поездкой в магазин). Он сказал - "Я взял только банан". Видимо, еду своровал вечно голодный Вова, а ему сказал, что не брал. Даже кошачьей едой, сука, не побрезговал.
И я ревела, да, пересматривая старые и счастливые фото - не потому, что жалела все, что он забрал. А потому что человек отрезал себе все пути, и так жестко, некрасиво, не по-мужски. Надо было почуять крысу, а я жила чувствами и эмоциями.
Дальше было интереснее.
Хью - арендодатель - пишет мне сообщение: оплати ренту, а то мне залог за дом платить нечем, пишет его в тот самый момент, когда я звоню в банк, и говорю - смените плиз пин-код у моей карты, потому что муж, с которым мы разводимся, может украсть деньги через онлайн-банкинг.
Они мне:
"Из соображения безопасности лучше было бы счет заблокировать..."
"Не, счет не надо. Думаю, не все так серьезно. Только пин", беспечно говорил Алишок, а сам в этот момент заходил в систему, дабы заплатить ренту.
"Говорю же Вам, лучше счет..."
"Не надо, тол..."
И я увидела обнуленный счет. Деньги были переведены на счет Вовы.
"Помогите..."прошептала я, "думаю, мне нужно в полицию..."
Я отключила связь, даже не заканчивая разговор, и сползла со стула, медленно.
Еще минут десять я выла, как раненое и истерзанное животное, тяжело дыша и хватаясь ногтями за пол, щекой к паркету, мокрому от катящихся слез, пытаясь перенести новый удар - никого нет, полностью без денег, одна, и даже продать нечего, он все забрал. Что мне с кошкой, видимо, придется жить на улице.
Я набрала ему: "Как???"
"Проживешь", беспечно заметил он. На заднем плане были голоса и музыка, а он - изрядно подшофе. "Не думаю, что для тебя это пробле..."
Я повесила трубку и начала наматывать круги по комнате. Повторяла снова и снова - Господи, помоги, помоги, помоги.
И он помог.
Снова набрала в банк: "я могу отменить транзакцию по счету? Она была сделана незаконно, не с моего IP-адреса".
Последовала пауза, после чего оператор сказала: "она уже была отменена. Предыдущий оператор, которому Вы звонили до этого, отменил ее..."
Я почувствовала - нет, никто не знает, что я почувствовала.
Немного подумав, я написала заявление о пропаже Мака и просьбе его розыска по серийнику.
Утром еще обнаружилась пропажа зубной пасты, ополаскивателя и двух мочалок для душа - видимо, себе и Вове.


Мне немного жаль - ему будет тяжело, когда он поймет, что путь, которым он пошел, неверен. Возможно, на его месте, однажды все проснувшись и осознав - вообще все - я бы сошла с ума.
Понимаю, как хочется друзей, помимо жены. Но если ты выбираешь не тех, и предаешь ту, которая была всем - за это поневоле придется расплачиваться. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик.
Прокручивая в голове все события в обратном порядке, конечно, какие-то неправильные вещи я делала, порой нужно было что-то сгладить, где-то уступить. Но на чаше весов - его отношение ко мне и мое к нему, и, к сожалению, мое было куда лучше. Я говорю это не потому, что я - это я. Будь я третьим лицом, я все равно была бы на СВОЕЙ стороне.
Зная, что правда полностью с тобой - жить куда легче, поверьте мне.
По большому счету, ситуация должна разрешиться обоюдно хорошо для обоих: для него - потому что я повинна во всех смертных грехах и посему явлюсь сукой, от которой нужно избавиться, а в моем случае - что я ни в чем не виновата, не заслужила такое обращение, и действительно любила, и если это он не понял - то грош ему цена.
Правда, у меня своя кара - я 18 лет жила под впечатлением от своей первой любви. Всех всегда сравнивала с ним, хотела, чтобы кто-то был похож на Л. И получив "оригинал" - готова была на многое закрыть глаза, потому что думала - вот оно, то самое. А принц, которого я себе рисовала, оказался страшным монстром. Который, теоретически, мог бы и исправиться, да не хотел - зона комфорта, она всегда, знаете ли, удобнее. Что-то в себе ломать - это всегда проблема, нужно желание, сила воли, если ты хочешь хорошего сосуществования с женщиной, которая, как говоришь, для тебя все.

Какая ломка себя - такое и все.

Справедливости ради, не скажу, что я себя во многом ломала - почва для этого была, есть и будет, дает повод задуматься, понять и следовать, но все, через что мне пришлось пройти, думаю, почти искупило это.

Мое наказание сейчас - это утрата почти двух десятилетий иллюзий, за мои 30 лет. Это все - что было - гадко и мерзко, до тошноты. Еще более мерзко - что я постоянно просила прощения за что-то, чего я не сделала, лишь бы сохранить семью. Унижалась, умоляла - как больно сейчас это все вспоминать...
От брака мне ровным счетом ничего не осталось - бамбук на окне, да картина в кладовке, которую он сам сделал во время одного из приступов доброты. Он же ушел, полный имущества. Даже Вове хватило.
Глупая я баба. Доверчивая и глупая.
Мои желания сейчас разрываются между "пусть это все у него сгорит" и "да Бог с ним".
Пусть все произойдет так, как будет нужно.


P.S. Мне даже сложно думать о том, что бы было, если бы я прописала Л. (у него были сложности, когда он выписывался из квартиры жены, и я хотела помочь). Мама тогда включила трезвую голову, и мы очень крупно поругались из-за этого - сколько нервных клеток это стоило.
Мама, прости, если сможешь....слава Богу, еще не поздно. А часто бывает.

P. P. S. Китаец, оказывается, с которого нужно было выбить деньги, улетел в Китай. Продав дом и квартиру. Резидентство он теперь не получит - а вложил он в это немаленькую сумму денег. После заявления в полицию ему больше ничего не оставалось.

@темы: развод

02:26 

You know I'm saying?
Пишу заметку, чтобы как-то привести себя в чувство - по-другому не выходит.
Никому не пожелаю такого одиночества - все говорят о том, что в браке оно бывает, но здесь оно поглощает, уничтожает, берет в кулачок и снова бросает - на землю, больно.
Алекс уходит - в очередной раз, и я думаю, последний.
Вчера в больнице я пообещала ему, что сделаю все, что он скажет - и была честна перед ним и перед собой. Но у меня даже не было времени, чтобы все начать...
Чтобы не выяснять отношения в квартире и не пугать соседей, мы ушли на улицу, а мимо проезжала полицейская машина. Они увидели, что я плачу, и что была мокрая - чтобы было легче, я как было - в кроссовках и в одежде - залезла в океан. Они забрали меня в госпиталь, когда я начала отказываться - меня скрутили и засунули в машину.
«Твои родители знают, что сейчас с тобой?»
Мои родители…мама за 16 тысяч километров, а я сейчас здесь, вся мокрая, в отчаянии, на грани жизни и смерти, не понимающая где я и зачем…
Алекс приехал - мы поговорили. Мне показалось, что у него проскользнула искорка сочувствия и даже любви.
Мы уснули, обнявшись.
А утро началось по-старому - причиной его нового скандала послужило то, что я потратила минут 7 своего времени, чтобы написать людям, которые у меня купили на сайте (а кому-то нужно было сделать возврат денег). Это деньги. На которые мы живем. И я, дрянь такая, не удалилась с ФБ и Вконтакта за те 10 минут, что прошли с моего пробуждения. Мои доводы, что на ВК у меня 0 друзей, левый аккаунт и я там музыку слушаю, его не убедили.
«Опять ты гонишь мне эту пургу, я устал».
Он сказал, что все, связывается с моей мамой и своей, уезжает из страны после того, как получает от них всех добро, и несколько месяцев живет здесь со мной. Извращение какое-то, так поступать с любящим тебя человеком и единственным твоим другом. Который в тебя верил, безоглядочно и безоговорочно, и уехал с тобой за тридевять земель.
Это усугубляется, это все хуже - лучше бы он ушел тогда, 30 июля, но он заставлял меня верить снова и снова, а я превратилась в маленького загнанного зверька, без хозяина и в лесу.
Неделю назад он разговаривал о разделе имущества - вплоть до моих дисков. Я предложила ему забрать все, что он хочет, мне ничего не нужно - какая к черту разница - это покупается и продается, а та часть, что ушла, что верила людям, была доброй и немного глупой - ее больше нет.
Здесь выживают люди, которые друг за друга держатся, которые уважают и любят, но, видимо, это не наш случай - точнее, нас больше нет, не мой.
Холод, от него веет холодом и ненавистью. А я не знаю, что я такое сделала и чем это заслужила, от этого начинаю ненавидеть себя и понимать тех людей, которые когда им хреново наносят на руку порезы. Я ненавижу себя, за то, что терплю оскорбления в свой адрес, за то, что полюбила за тысячу лет назад этого человека, за то, что помню все хорошее, что было, за то, что не могу с собой справиться - и не вижу просвета. Мне 30 лет, а я чувствую себя на 15 и иногда на 100. Я слишком стара и слишком наивна, чтобы вообще существовать на этой планете.
Я удалила свои аккаунты, не потому, что ему нужно - я устала. Я хочу привести мысли в порядок - сама. Я хочу быть собой - а все, что я делала - я слушала от свекрови последнее время, как они пиздато не ругаясь жили с О. и почему-то он ругается со мной.
Я пробовала сказать правду - что О. терпела его скандалы и измены, потому что ей некуда было идти и при первом удобном случае подала на развод, оставшись при квартире - она отмахнулась от меня, как от надоедливой мухи.
НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
Начну произносить слово бракбракбракбракбрак, оно теряет свой смысл, уже потеряло.

@музыка: Bon Jovi -This ain't a love song

@темы: о грустном

07:24 

You know I'm saying?
Чего-то я вторую ночь плохо сплю, меня мучают классические терзания иммигранта. А может, вовсе не классические?..
Мне кажется, что я проживаю не свою жизнь, не там, где нужно, не так, и если я сейчас что-то не изменю - через год может быть слишком поздно.
У меня прекрасно получается всем все советовать, но свою жизнь я не в состоянии привести в какой-либо порядок.
Я пытаюсь создавать самой себе хорошее настроение (Алекс - величина попеременная, от него зависеть не стоит), чему он оочень не рад, что я могу пребывать в хорошем расположении духа вне зависимости от него.
Если ему хреново - должно быть хреново всем вокруг в радиусе пяти метров.
Также до меня дошло, почему я, собственно, редко крашусь и вообще выгляжу как убогое чмо - на каком-то подсознательном уровне он "ненавидит" красивую женщину во мне, и начинает стрелять на поражение.
Поэтому я бессознательно "избегаю" этого. Моя теория подтвердилась с вероятностью 98% - как только я в красивом платье и хорошо выгляжу, я обязательно буду плакать - я помню все случаи, когда это было. В Москве его хоть что-то сдерживало, а сейчас я беззащитна, одна, в другой стране, и не на кого надеяться, кроме как на себя. Мерзко подойти к 31-му году жизни с таким чувством.
Он выходит сухим из воды, скандалы и слезы нужны ему, как воздух, и лишь я остаюсь стареющей, с пульсом, поднимающемся до 120 все чаще, с седеющими волосами и увеличивающимися под глазами синяками.
Это все какой-то поток мыслей, но именно это я сейчас и думаю...
По словам местного психолога мы написали правила, за рамки которых мы не должн ы выходить, но Алекс и не думает сдерживаться, а мне все грустнее и грустнее.
Я застряла совсем не там, и совсем не так, чувствую сильную усталость от всего пути, и, главное, зачем все это? Я в детстве любила играть в игру - произность слово (к примеру, "бумага") столько раз, покуда оно не теряло свой смысл для меня, и ты начинаешь задаваться вопросом - что это за слово, и почему оно - "бумага"?


Подумываю сделать татуировку "I'm a titanium" - я прочна, как титан

Я пуленепробиваема, мне нечего терять,
Ну давай, попробуй,
Снова рикошет, снова ты прицеливаешься,
Ну давай, валяй!

Ты сбил меня с ног,
Но я не упаду, я титан;
Ты сбил меня с ног,
Но я не упаду, я титан, я титан...


Когда-то мы хотели носить обручальные кольца из титана, а сейчас мне самой нужно им быть...

@настроение: не очень

@темы: о грустном

09:40 

You know I'm saying?
Делала пост на ФБ, ну и решила перенести его сюда, с некоторыми добавлениями. Рубрику "Полезные советы от Алишка", основанную на моих наблюдениях и опыте, можно считать открытой :)

Несколько пунктов, которые привнесли улучшение в мое самочувствие (и облик в целом). Они рандомные, кто-то, возможно, их и знает, это я такая тупица, что только до этого дошла. В общем, спешу поделиться, возможно, окажусь полезной.

1. Я не употребляю замороженную пищу - мясо, овощи, или что там еще замораживают. Иногда ем кольца кальмаров, которые делаю в духовке, но они редки.
2. Ем пищу, которую готовлю здесь и сейчас, либо беру с собой перекусы (овощи, хумус, питу…) - вчерашнюю пищу почему-то не хочется.
3. Не пользуюсь микроволновой печью.
4. Не припомню, когда я последний раз потребляла сахар или его заменители. На очереди соль
5. Хотите жрать майонез? Делайте его сами. Я либо готовлю его сама, либо покупаю в магазине с маленьким сроком годности.
6. Распыляю на лицо розовую воду, и оно стало свежее (термальная вода и рядом не валялась)
7. Наношу очень мало косметики (в основном), и радуюсь тому, что лицо теперь имеет живой оттенок, а не кукольно-театральный. Консилер со сверкающим оттенком под глаза и брови - мой лучший друг.
8. Скраб для лица и тела - все знают, что для тела хорош кофе, но он сильно пачкает все в радиусе 1-2 метров. Я использую обыкновенные сахар и соль. Дорогостоящие скрабы - все от лукавого и химии.
9. Крем для тела наношу исключительно на мокрую кожу - если наносить на сухую, то забьются поры и кожа не будет дышать. В идеале, конечно, наносить кокосовое масло, а потом стирать излишки полотенцем, но я ленюсь стирать полотенце каждый раз)))
10. Не ем сладкое сразу после соленого - десерт после второго, ни кусочка. Не потому, что себя ограничиваю, а честно - лет 15-16 уже как не представляю себе, как это. Мои вкусовые рецепторы должны переключиться на другой тип пищи и захотеть ))) Приятный бонус этого всего - редко наполняюсь досыта и не болит кишечник :))))

Вспомнила, как перекусывала в Бургер Кинге после работы - была ну оочень голодная (тот гамбургер отвадил меня от гамбургеров раз и навсегда, но суть не в этом). Доела, а мне добродушный паренек с соседнего стола предложил свое шикарное мороженое, говорит, не пропадать же неначатому))) Я долго объясняла, что нет, съесть это не смогу :))))

Ну и пункт последний - он настолько очевидный, что я даже не стала выносить его в разряд отдельного номера. Бросила курить - правда, это совсем несложно, ибо курила я с попеременным успехом ровно пять лет.

При этом жареное и на ночь ем, да

@музыка: Ministry of Sound 1997

@настроение: хорошее

@темы: полезные советы Алишка

04:22 

You know I'm saying?
А, и чуть не забыла - добро пожаловать на Фликр!

www.flickr.com/photos/alinkus/

Новый телефон и красивые фото с него просто обязывали завести там аккаунт :)
Выкладываю я там исключительно природу - думаю, оно того стоит. Все фотографии - без фильтров и фотошопа (кроме одуванчика и цветов в банке).
Приятного всем просмотра :)

@темы: life, oh life

04:00 

You know I'm saying?
Даже как-то непривычно это - писать дневничок с компьютера, после 8-ми месяцев его неимения - обычно я вводила текст либо с телефона, либо с айпада в автобусе. Да, да, на днях мы купили IMac - даже лучше, чем был MacBook Pro, и втрое дешевле, а сегодня к нему прибыли русские наклеечки на клавиатуру. Писать я могла бы вслепую и без них - ситуации разные были, но так немного быстрее и прикольнее.
Две недели не курю - Алекс ходит с пластырем, я легко обхожусь без него. Бросать курить здесь проще, чем в России - каждая пачка стоит 20 долларов, денег не напасешься, да и покурив импортированные из Москвы сигареты, которые всегда курила (заплатив при этом сцуко налог в 180 долларов!), ожидаемого удовольствия не получила вообще. Еще поучаствовала в недельном флеш-мобе на ФБ - каждый день нужно было писать по три позитивные вещи, произошедшие с тобой за последние 24 часа. Увлеклась, и было немного жаль, когда вчера это все закончилось - было приятно читать других, и искать позитив в себе; благодаря этому всему я поняла одну вещь, про которую я уже написала там, ну и здесь продублирую - лично мое настроение и счастье не зависит от конкретной страны. Да, конечно же, приятнее сидеть, как я сейчас сижу - за окном зелень и светит солнышко, и в данный момент меня обдул свежий ветерок, немного пахнущий морем. Вся наша жизнь - исключительно в подходе к тому, что делает тебя счастливым.
Я смотрю инстаграммы своих друзей - они фотографируют, в общем-то, обыденные московские вещи, но с такой любовью и творческим подходом, что я долго соображаю, что это такое на фото, и почему я такую красоту не видела раньше.
Бегство из страны твои проблемы не решает - твой внутренний долбоеб едет с тобой.
И немного необычно осознавать, что эти 8 месяцев поменяли твое мировоззрение в корне, вот прям на 180 градусов. Примеров приводить не буду - их очень много, и они во всем; friend or foe, to be or not to be…и это не мудрость и не опыт - так получилось.
Душа мечется, но я больше не хочу умирать - мне нужно посмотреть, что будет дальше, и каково будет это «дальше» для меня.

[...Мысли в голове]
Тем не менее, как бы я ни любила Россию на расстоянии, обратно пока не хочется - особенно когда вспоминается вся жестокость вокруг, которая давно уже перешла в норму - собаки в зубах тащат полумертвых кошек, чтобы дальше их разодрать, подростки начинают быть садистами и превращаются в циничных убийц... Далеко ходить не надо, можно просто устроить исторический экскурс: в Сети полно информации о том, какие зверства нацисты учиняли над русскими во время Второй Мировой. Думаете, это все сделали сами немцы? В большинстве своем, европейские изнеженные существа?..
Неа.
Немцев на один населенный пункт - положим, деревню - выделялось два-три, дабы контролировать процесс. Расправы учиняли наши же над нашими, надеясь в конце всего пути получить няшки от гитлеровцев, русские нанимались немцами, потому что у тех подобной жестокости не всегда хватало...
Кстати, кому интересно - molodguard.ru/, там много пруфов и документации.

@музыка: Bon Jovi - Someday I'll Be Saturday Night

@настроение: хорошее

@темы: life, oh life

06:16 

О странных подарках

You know I'm saying?
Пришло тут на днях почтовое извещение — типа, сходите на почту, заберите посылочку. Они обычно все посылки в ящик опускают, а тут бац — и под роспись. Я вся на измене, думала даже на понедельник это дело отложить, но рассудила так, что лучше выходные спокойно провести, мало ли там что, я встречу это достойно :gigi:
Почтовое отделение, куда приходят посылки, достаточно далеко, вдобавок, посеяла где-то полпачки импортированных из России сигарет (а блок бошелся мне, между прочим, не хухры-мухры, а 180 баксов!). Вечно, как в этот долбаный Албани поедешь, то что-то посеешь, то ни хрена не пожнешь то 20 баксов сдачу не отдадут (о чем я как-то писала).
Доехала. Даю тете оповещение, то краснея, то бледнея, а иногда и все сразу.
Выносит мне желтенький конвертик — из Китая. Получите, распишитесь.
Лежит вот такая хрень:


я ее осмотрела со всех сторон, перевернула. Долго пытаюсь понять что это - забегая вперед, мне это не удалось.

Предыстория такова, что я как-то на ибее заказала типсы для наращивания ногтей, и пришли совсем маленькие — прям даже не знаю, на чьи ногти (благо два или три доллара). Они мне - «а может, у Вас ногти большие?» Я: «нормальные у меня ногти!!! См. фото!» Они: «ой, они так хорошо смотрятся на Ваших ногтях...может себе оставите». Я (фейспалм): «Я. не. наращивала. Это. мои. ногти. Ваши. - маленькие. Не. годятся.». «Чудненько, ну высылать назад-то дорого, давайте мы Вам какой-нить презентик пришлем?» Я (поняв, что дело бесполезное): «От презентика не откажусь-с».
Вот прислали.
А в наушниках еще Руки Вверх играет - «Ты мне не снииишься, я тебе тоооже»...
Зае*ись шапито.
Смешнее этого разве что история от лица девушки (прочитанная мной в интернете еще в студенческие годы), как один приятель из одного с ней двора занял у нее пылесос, другой — еще какой-то агрегат, а когда они пошли все это возвращать, она мыла окно, эти через двор идут со всеми приспособлениями, а на заднем плане играет «Охотники за привидениями» - Ghost busters. Она чуть от смеха из окна не рухнула.



Зато как хорошо, когда дело сделано! Я шла на следующую остановку до работы через ромашковое поле, и в полный голос пела «Лучше я умру без любви, ну зачем тебе такой я нуууужен!» Все равно никого вокруг нет.
Приятно думать, что хоть в чем-то ты уникален. К примеру, кто еще тут в Окленде, помимо меня, на данный момент слушает Руки Вверх? То-то же :laugh:

@музыка: Руки Вверх - По кайфу

@настроение: Хорошее

@темы: life, oh life

05:31 

You know I'm saying?
...Боль от потери брата усиливается всякий раз, когда слышишь что-то такое, что врезается в душу — хорошо тем людям, которые не знают языка и просто слушают музыку. В моем случае - хорошо идти по городу в очках, и никто не видит, что ты плачешь.
Wilson Phillips “Daniel” - кавер Элтона Джона (1973 года) из проекта Two Rooms. Одна из лучших его песен, а девочки спели в 1991 году ее очень пронзительно и грустно.
На самом деле, песня о ветеране войны во Вьетнаме, который вернулся домой. Но для меня смысл другой — Spain в данном случае Heaven.

God, I miss Daniel, oh I miss him so much...
Must be the clouds in my eyes...

Выложила две версии - Сэра Элтона и Wilson Phillips, вы сами можете сравнить:

"У меня был друг, его звали Дэнни Майклз, и каждый раз, как я слышу песню - вспоминаю о нем. Сыграйте ее, пожалуйста..."



Перевод песни - мой.

Дэниэл улетает сегодня вечером
Я вижу красные огни, они взяли курс на Испанию
Дэниэл машет мне на прощание
Как будто облака в моих глазах

Говорят, Испания красива, но я никогда там не был
Дэниэл говорит, это лучшее место на Земле
Он пробыл там достаточно
Господи, мне так не хватает Дэниэла
Дэниэл, братишка, ты старше меня
Ты все еще чувствуешь боль от тех шрамов, которые не заживут?
Твои глаза умерли, но ты видишь больше меня
Дэниэл, ты звезда на этом небе

Дэниэл улетает сегодня вечером
Я вижу красные огни, они взяли курс на Испанию
Дэниэл машет мне на прощание
Как будто облака в моих глазах
О, в моих глазах слезы

@темы: о грустном

05:14 

You know I'm saying?
Как залезу почитать российские новости, так мальца офигеваю каждый раз, но здесь - прямо раздолье:

- Россия может перейти на четырехдневную рабочую неделю!
Ага, так прям и вижу, особенно с повсеместным желанием работодателей припахать работников и по выходным тоже, конечно же, не оплачивая. И попробуй заикнись - насыпят в кратеры так, что потом сидеть не сможешь.

- в ГУМЕ начались продажи патриотических футболок
Хммм, очередь, как в Макдональдс зимой 90-го. Но я бы тоже купила, да. Люблю ГУМ. Правда, очереди не люблю, но однажды стояла 6 часов*

- Польша высказалась за ужесточение санкций против России
Какая короткая все-таки у шляхов память. Ну у дедов, оставшихся в живых, спросили бы, кто их от немцев спас.

- К 2017 году процент иностранцев в глянцевых журналах не должен превышать 20 процентов
Вспомнилась такая фигня:


В общем-то, пофиг, западные актеры и певцы такую пургу последнее время гнали в журналах типа 7Дней и ОК! , как сахарный сироп лился: "Я, как ее увидел, потерял сон и покой..."
А ты идешь на Сплетник и читаешь, как все было на самом деле
"Я познакомился с женой на Кинотавре, в лифте" (с) Андрей Кончаловский :gigi:

- Прохор Шаляпин разводится!
Ноу комментс.

________________________
*перед Новым, 2003 годом не было продуктов, и поехали мы с мамой в магазин METRO. Также не последнюю роль во всем этом мероприятии сыграло мое желание купить там новый Cd-плеер, он там был дешевле, к тому же, проигрывал с дисков mp3. За 6 часов мной была прослушана вся Синди Лаупер, а товарищами по несчастной и длинной очереди - выпито и съедено содержимое их продуктовых корзинок...

@музыка: Claire Maguire - Last Dance

@настроение: Хорошее

@темы: life, oh life

05:07 

You know I'm saying?
Редко пишу, но это не оттого, что ничего не происходит, а потому что некогда, хотя приключения, конечно же, бывают.
Вот, например, сегодня полдня с продажами возилась, плюс продала айпад мини, так как планирую покупать новый телефон, и осталась со своим стареньким IPad2. По всей видимости, придется теперь его таскать с собой, чтобы как и прежде, печатать в автобусе :walkman:
Позавчера ездили почти за город, и обнаружили там целую плантацию виноградников,

Погода пока не особо радует - точнее, она, конечно же, лучше, чем в Москве, но долгожданное тепло никак не настанет, а океан так и манит своей красотой, как Дулина - труселя его Михалыча.
Надеюсь с завтрашнего дня начать читать книжки, что купила, а то я в автобусе занимаюсь чем угодно, кроме этого :gigi:
Сегодня моя любопытная голова вертится, потому что тут происходят дни выброса ненужных вещей, и возле каждого дома собирается гора дерьмища. Алекс таким образом нашел себе музыкальный центр и забрал его на работу - слушать свои покупки. Многие продают то, что нашли, на блошином рынке. Я пока особо не рылась нигде, но от соседей уволокла полку для дисков, которую успешно продала, и несколько компактов на продажу.
...Еще мне нравятся моменты, которые происходят, когда ездишь куда-то за музыкой - таким образом, в прошлое воскресенье были обнаружены: плантация виноградников, рядом с которой уютно расположился маленький ресторанчик (при нем продавался мед - чуть не сьела всю банку на пробу - так вкусно, свежевыпеченный хлеб, и, конечно же, их вино, но так как денег у нас с собой особо не было, решили вернуться туда на следующей неделе). А проезжая какую-то деревеньку, глаза радовались надписям про продажу свежих овощей и фруктов прямо с грядок, так понимаю, их собирают при тебе, красивые виды Окленда и много чего еще - я только жалею, что телефон не снимает лучше, а большой фотик таскать постоянно лень - хоть виды и полностью этого заслуживают.
Один клевый чувак detected - музыкальный журналист, также продающий музыку, пишущий книги о ней же, родимой.
Ну и один приятный сюрприз - весов-то дома нет, и я не взвешивалась год уж почти как, и когда обнаружила - встала на них, as is - наевшаяся, в кроссовках, в куче одежды - джинсовом комбинезоне, при рюкзаке , куртке, и вообще, и думаю - будет 59 - и то хорошо. Результат пиздец как удивил - с института столько не весила. Вот что значит не жрать сладкого и есть хорошую еду :)
Подтвердилась моя теория - чем меньше обращаешь внимание и считаешь калории, тем организму спокойнее.
Это не значит, что нужно нажираться - я свои залежи купленного по распродаже сыра камамбер тяну уже долго. Сыр хорош - свежий-пресвежий, и я люблю вкушать его с кофе и сливками перед сном.
Кушайте хумус - он полезен.
Всем приятного поедания и кофепития.


@музыка: Wilson Phillips - Daniel

@настроение: Хорошее

@темы: life, oh life

04:58 

You know I'm saying?
...Каждое утро в последнее время тут ветер, и на автобусной остановке возле океана я наблюдаю людей, занимающихся виндсерфингом - так красиво они летают по волнам, как ласточки, сегодня их было много, и я даже остановилась и посмотрела. Пусть новозеландцы и не выезжают никуда за границу (как выяснилось - не потому, что нет денег, а просто у них нет этого в голове, ведь они "живут в самой лучшей стране, и австралийцы все остальные страны им завидуют"). Пытаются сделать ее лучше, получать удовольствие от местной флоры и фауны, и многие действительно доброжелательны. По большому счёту, если раньше я могла сказать - "они злые", то нет, я неправильно подобрала слова - скорее вредные. Но таких можно троллить, и всё равно получать положительные эмоции :walkman:
Меня радует, что если по приезду сюда, когда я пыталась улыбаться, у меня выходила какая-то кривая улыбка - как в книжке "Тим Талер, или проданный смех", то сейчас она у меня становится лучше, и я более открыто улыбаюсь в ответ, тем более, что я вижу, что многие делают это действительно искренне.
Жаловалась на неудобство Трейдми (порой), и что мол в Москве Авито бесплатный. Но такие вещи, как порой происходили со мной - подсунули нерабочий айфон (парня потом, естественно, не нашла), на указанный мной телефон (при продаже мной чего-то) звонили спамеры, да и много чего еще - здесь исключены.

А вчера иду по центру на работку, вижу - магазин Красного Креста, и болтается на самом видном месте джинсовый комбинезон, родненький. За 15 долларов, какой-то китайской фирмы с названием что-то вроде Накосикасукасена.
Вменяемого джинсового комбинезона у меня не было со школы, помню, какой я была счастливой, когда мама из Штатов его привезла, ничего, что туда влезло бы две меня, я радостно его носила. Но счастье продлилось недолго: я сбросила почти 20 кг, комбинез повис на мне, как игрушки на новогодней елке, и перешел к маме.
И вот наконец - по размеру, но штанишки, как и нужно - трубы))) Алекс уже окрестил его Антисекс, а я потираю лапки и жду, когда он высохнет после стирки. Эмоции от его приобретения испытала те же, что и 16 лет назад. Благо в комплекте с ним шел E-type - Made in Sweden. Персональная машина времени прям.
Башка вчера сильно трещала, мыслей там не было, поэтому я одела комбинезон, включила И-Тайпа, одела туфли на каблуках, и развалилась в кресле на 45 минут. Такая вот релаксация. Немного помогло.
В продолжение своего предыдущего поста - много всего вспоминается, оно в моей голове, но: тогда, ввиду своего возраста, я не понимала, что буду помнить это сейчас, и считать это прекрасным временем своей жизни. А сейчас, когда мне уже 30 - я знаю, что я буду помнить ЭТО время также, и, возможно, жалеть о каких-то упущенных возможностях. Полагаю, самое время понять, что the time is now.


@музыка: Hi-Fi - Не дано

@настроение: Хорошее

@темы: life, oh life

06:08 

You know I'm saying?
Читала я тут последний "Караван историй", интервью Татьяны Овсиенко (между прочим, очень теплое и доброе, явно не в традициях этого издания, где бывшие обычно сводят счеты друг с другом - а сводить ей было за что, если копнуть глубже, но она явно не стала).
О начале работы в группе "Мираж" костюмером и о приезде в Москву:

"Поселилась в удивительном месте — в заброшенном особняке на Беговой, рядом с заправкой. На первом этаже этого здания была бухгалтерия какого-то завода, а в мансарде обрели пристанище музыканты, мечтающие покорить столицу своим творчеством. Музыка и песни совершенно разных стилей доносились из разных уголков дома, делая его похожим на музыкальную школу. Когда обитатели мансарды объединяли свои усилия, получались настоящие джазовые или рок-концерты! Я с теплотой вспоминаю то время. «Мираж» постоянно гастролировал, и ночевала я там редко, но всегда радовалась каждому выходному, чтобы вновь услышать музыку, живущую в особняке на Беговой..."

Я не нашла никаких фотографий в интернете, чтобы продемонстрировать красоту сего (вроде бы) трехэтажного здания - сейчас на его месте стоит 50-этажный офисный небоскреб, да и заправки давно нет. Но двадцать лет назад моя дорога в школу лежала строго мимо этого особняка - сама школа находилась метрах в 50 от него. Сейчас я задумалась - кому надо было его сносить?... Понимаю, что место дорогое, но то он был действительно необычным - с завитушками, с лепниной, как будто вылеплен из качественного пластилина. Сносить его начали году в 95-96 - и начали оттуда массово выбрасывать какие-то химические пробирки - помню, сколько прекрасных колбочек я подобрала для проведения своих химических опытов; а однажды я сидела на его ступеньках после занятий, грелась под первым весенним солнышком и слушала Ace of Base :dance:
Все это одна неразрывная цепочка воспоминаний - школа - особняк - супермаркет "Юникор" на Беговой - мой первый заграничного типа магазин, куда меня отвела мама, потом сестра Маша - таких продуктов, как там, не было нигде по всей Москве (подозреваю, что и сейчас нет). Я растягивала поедание йогуртов, купленных там на валюту (уже не вспомню, какую, но вроде как марки или типа того) на несколько дней, съедала по ложке в день, а стаканчики бережно хранила - до того они были красивые.
Мама общалась с тогдашним директором магазина - армянкой Надеждой - сейчас она возглавляет то ли сети Перекрестков, то ли Азбуки Вкуса. Она же и работала с одним из моих коллег на моей первой работе.
Москва большая, но все настолько тесно переплетено, и чем дольше я живу - цепочка воспоминаний переплетается все больше, и я рада тому, что почти все - позитивное и вызывающее улыбку.
Наверное, всякие неприятности, интриги и тогда имели место быть - но я их не помню, да и не хотела бы помнить. Надеюсь, когда пройдет время, и о настоящем я не буду думать как о нескончаемом потоке чего-то плохого в моей жизни, а буду вспоминать пчел, садящихся на красивые цветы, летний грибной дождик, соседских кошек, греющихся на ступеньках, и добрые поступки людей. Возможно, так и должно быть.
Муж однажды сказал - "не старайся, так как в детстве, уже никогда не будет, тогда и шоколад был слаще, и трава зеленее".
С одной стороны, он прав, ничего уже не вернуть; но в наших силах пытаться делать себя счастливее, ведь теперь мы знаем, что именно может этому способствовать.
Тьфу. Опять в автобусе укачало.

@музыка: Las Ketchup - Asereje

@настроение: Среднее

@темы: life, oh life

13:18 

You know I'm saying?
Уже ничего не будет поправимо, да я и сама виновата.
Поверив лживым обещаниям Алекса, что он не будет доводить меня, я пустила его назад. Но его хватило на несколько дней.
С упорством солдата из гестапо он пытает меня, уничтожает, гнобит, пытаясь выбить из меня, с кем я спала и с кем ему изменяла. "Если ты не скажешь, кто он, между нами все кончено!" крикнул в трубку он.
Но что я могу сказать, если у меня ни с кем ничего не было?
Из-за нервов случилась задержка месячных несколько недель, он посмел заявить, что если я и беременна, то он здесь не при чем.
Мне кажется, я попала в какую-то страшную реальность - он прожил здесь все это время, потратив все деньги, и оставил меня с 20 долларами.
Я собрала его чемодан - "мой коллега за ним заедет".
Пожаловалась человеку, с которым он и подозревает в "измене" - так он вполне логично заявил - на кой мне нужны ваши проблемы? Поговорить с ним? С какой стати? Я в чем-то провинился?
А еще самое страшное, что из-за своей параноидальности Алекс сейчас пойдет спать со всеми, а потом будет просить прощения, когда как-то все поймет. Но тогда пути уже не будет, это какой-то замкнутый круг. Я в отчаянии, насколько можно быть в отчаянии.
Возможно, он что-то употребляет, потому что так не бывает, так просто не может быть.

@темы: о грустном

00:50 

You know I'm saying?
...Ровно 9 лет назад, 20 сентября 2005 года, не стало моего прекрасного, умного, красивого брата - Саши.
Будьте вы прокляты, люди, торгующие героином. Ему было всего 24.
Его нет со мной физически, но я помню о нем каждый Божий день. Он стал сниться мне меньше - думаю, с ним сейчас все хорошо там.
Помню, как мы вертели в руках эту пластинку, и пытались отгадать - кто из изображенных на обложке поет ту или иную песню...



Я всегда буду помнить, Сашка, как мы слушали и пели с тобой эти песни. Всегда. Для меня ты остался в них...


@темы: о грустном

06:37 

You know I'm saying?
Немного о музыкальном прошлом :type:
Как я здесь уже неоднократно упоминала - из музыки сейчас лично для меня ничего хорошего не релизится, поэтому вспоминаем старенькое (думаю перевести сей пост на хотя бы ежемесячную основу).
В этот день :gigi: 15 лет назад вышли следущие песенки:
- Shania Twain - Man! I Feel Like A Woman!
...и по телеку показали Eiffel 65 - Blue (Da Ba Dee).




10 лет назад состоялся релиз Groove Armada - I see You Baby и Alcazar - This Is The World We Live In.
Помню, как под них жгли в фитнес-клубе :gigi: (а как вчера!)
5 лет назад - имена, которые я назову, вам ничегошеньки не скажут... Ладно, имена-то может и скажут - Шакира и группа Аква. Но много ли человек слышали She Wolf и Back To The 80s соответственно? То-то же. Хиты с каждым годом все менее хиты.

@настроение: Отличное

@темы: муzыка

09:20 

You know I'm saying?
Давно я ничего не писала, да ничегошеньки и не происходит, что тоже хорошо.
Поговорили с Алексом, и порешили еще раз попробовать. Жаль лишь разбитый в хлам (мной, чоуш) паззл и вообще :)
Порешила сегодня немного пустить свой дискобизнес в другое русло, как пойдет, думаю, за месяц будет видно, что из этого получится.
Также буду писать музыкальные посты на Сплетнике.ру, тоже как пойдет. Буду рассказывать народу о преимуществе дисков над цифрой.
Возможно. А может, и не об этом...
:paint:

@настроение: Хорошее

@темы: life, oh life

04:23 

You know I'm saying?
А вот и, согласно правилам, мой почти перепост. У прекрасной и доброй девушки Мадо (не умею вставлять пока здесь гиперссылки на дневник) был такой пост-игра:

1. скажу, чем вы мне интересны.
2. скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете.
3. спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас (возможно — не спрошу).
4. расскажу ассоциацию, связанную с вами.
5. запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас.
6. вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри.

Ну вот, что получилось :)

2014-09-13 в 05:27
Мадо

Alishok, толпы желающих пока не набежало, так что успела в самый раз))

1. интересна тем, что живешь где-то там верх ногами - и все-таки не падаешь) И очень красивая!
2. Напоминаешь ненаписанный роман Мориса Дрюона и завсегдатаицу интересно, есть такое слово? королевских скачек Royal Ascot
3. Как ты отличаешь хороших людей от тех, кто не очень?
4. Есть вещи, которые при знакомстве с человеком просто впиваются в сознание. В случае с тобой это мимоходом отмеченное: в момент полного безденежья маленькая коть раз за разом подходит к пустой миске, надеясь - вдруг там появилось хоть что-то съедобное... я старый солдат, и мое сердце не знает слов любви, но... Такая вера в чудо есть только у животных и малышей)

5.

Ну и мой ответ по поводу хороших и не очень:
По поводу - как отличаю... Хм. Очень плохо отличаю, вообще никак Для меня вот прям черного и белого не существует, многие люди - они где-то посередине этого всего. Помню, в институте на (какой же предмет был, блин??? Ну пусть будет...) литературе чего-то там учили, что есть flat characters (дословно - плоские) и round characters (круглые) Мы проводили целые литературные анализы, чтобы отличить их - зачастую все было очень сложно, на все произведение персонаж должен был выдать буквально несколько фраз, что выдадут его...
И, наверное, мне не встречалось прям уж такого вселенского зла (хотя вру - свекровь ))))добро же я видела много раз, а еще много людей - не добрые и не злые, они просто живут ничем, просто люди.
В основном - это ничто иное, как интуиция, плюс - совпадают ли слова у человека с действиями, или он вертится, как уж на сковородке. Готов ли пожертвовать другими ради собственной выгоды (моя бывшая начальница). Необходимо, чтобы в начале знакомства люди много говорили о себе, понятное дело, что многое врут, но многое читается между строк.
Очень путано все написала, но надеюсь, что ты меня поймешь :)


ЗЫ - а на скачках, кстати, никогда не была))) несмотря на то, что ипподром на Беговой был в пешей доступности)))) идея хорошая.

Следующий! Кто имеет такое желание поиграть по всем пунктам?))

@настроение: Хорошее

@темы: life, oh life

04:57 

You know I'm saying?
Иногда мне тоскливо, иногда хорошо.
Вчера выяснилась еще одна его ложь, отчего я тупо сидела и смотрела в одну точку.
Я просила прощения за все подряд, лишь бы в семье был покой, то время как он беззастенчиво врал и старался меня поймать на чем-то, а ни на чем не было, и он придумывал, вешал на меня все новые и новые грязные вещи, что я якобы делала. И одно дело - когда ты принимаешь решение о расставании в силу определенных причин, и совсем по другому чувствуешь, когда на тебя, сука, вываливается новая информация - шах тебе и мат, блондиночка.
Моя теория о рыльце в пушку подтвердилась с новой силой, и отчего-то я почувствовала не то чтобы оплеванной, нет. Знаете, как мясо ножом отбивают с двух сторон, чтобы отбивная получилась? А потом для достоверности можно его кинуть на пол, и попрыгать на нем.
Так вот - я - та самая отбивная. Некогда красивый и сочный кусок мяса, израненный и отбитый со всех сторон. Отбивная не становится стейком снова.
Игрушечная свадьба. Игрушечное отношение. Игрушечное все.
После этого становится понятно, что все, чего он хотел, было уехать, а я была костылем, который теперь можно выбросить, сценарий выполнен.
И это ВСЕ как-то не имеет смысла - становится понятно, что человек не любил, хотел под себя подмять - сыграл свою роль с блеском, а ты... ты просто отбивная, в которой снова и снова взращивали чувство вины непонятно за что.
Даже помереть не имеет смысла.
Где вы, мои ангелы-хранители?..

@темы: о грустном

"И это немного прекрасно..."

главная