• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

You know I'm saying?
...Немножко о младенчиках.

Три недели назад Бостич родила четырех маленьких детишечек, которым я лично и аккуратно перерезала пуповину, всячески способствуя их безопасному появлению на свет.
В итоге на свет появились четыре малыша - белый мальчик и белая девочка, девочка с раскраской бурундука, и полосатый мальчик :)
Сначала они спали в своей люльке, но затем прочно обосновались у меня в кровати, и иногда ночью я просыпаюсь оттого, что по мне кто-то ползает.
Наблюдать за мамой-кошкой которая жрет теперь за двоих и ее первенцами - сплошное умиление. Однако, все эти месяцы меня не покидала мысль: «а куда я дену котят?» На всяк случай нашла уже приют (эта мысль меня не грела, несмотря на то, что приюты тут весьма и весьма), и приготовилась договариваться с ними о сумме, которую я должна внести за передачу им котят.
Но на всякий случай выставила их на местный Авито, описала, сфоткала. Сначала думала поставить бесплатно, но, подумав, написала - $30. Было это вчера в три часа дня, и я благополучно отчалила в спортклуб.
В 7 вечера почта взорвалась - на нее пришло 24 письма, и 200 просмотров объявлений. Все хотели котят. Кто-то просто писал - какие красивые, кто-то предлагал отправить их самолетом в соседний город (!), кто-то о том, сколько их лучше держать до того, как отдавать новому владельцу…
Я пребывала в шоке, и на этой волне лэнлорд Хью даже созрел забрать себе двух - беленькую девочку и полосатого мальчика, сократив мои проблемы вдвое.
...Ожидаю вот сегодня двух людей для просмотра. Письма продолжают идти. Просмотров уже пицот.


@музыка: Мюзикола - Девочка в платьице белом

@настроение: Отличное

@темы: животные

06:49 

You know I'm saying?
А еще в выходные надо заканчивать маяться ерундой и наконец начать подготовку к отъезду. Я, в общем-то, имела надежду, что что-то хоть как-то образуется, но время развеяло абсолютно все мои иллюзии по этому поводу.
Каждый день уносит их - как заканчивается дождь из одного облака и вода уходит в землю.
Алишок, посмотри, наконец, правде в глаза - в стране ты ОДНА. Ты верила и вышла замуж НЕ ЗА ТОГО - ему на тебя похер. ПРИЗНАЙ. Это факт - ты что, сама не видишь? Похер при чем не только на брак, а как на человека в принципе. Сделай из этого выводы, желательно умные. Не ной - Ной не ныл, и ты не ной. Слабый всегда ищет, кто бы мог помочь, а сильный идет и делает.
И чего бы он там в трубку не кричал, как бы не изворачивался и не оправдывал свои действия - столкнись с правдой лицом к лицу. То, что ты сейчас чувствуешь - и есть правда.
И да, пусть у него все получится - в своей сфере. Тебе сейчас не должно быть до этого - надо думать о том, как заработать денег - с работой жопа, денег с трудом хватит, чтобы наскрести на ренту, не говоря о том, чтобы поесть.
Пойми, в конце концов - на Рождество, НГ и ДР ты также полностью одна. Не плачь. Это лишь делает тебя сильнее. Ты - молодец, справляешься. Ведь не нужно много ума и ответственности, чтобы свалить по-быстрому, покидав все проблемы на других. Ты же вот не бросила институт, когда у вас были сессии раз в полгода? Ты учила ночами, нервничала, худела - но не бросила, а довела все до логического конца. Сколько раз порывалась бросить? Но не сделала этого. А могла бы бросить кошку с котятами в стране в приют и улететь, не борясь за каждый лишний цент? А кто-то, как видишь, все это бросает, но это все для слабых духом. Ты - не такая.
Помнишь, как еще будучи в Москве, пожаловалась кому-то из коллег мужского пола, что муж чуть что - собирает рюкзак и уходит? А что тебе ответили?
"Какая непростительная для мужчины слабость... Какой слабый..."
Ничего нового. Просто ты сама к этому со временем пришла.
И лучше иметь слабость в слезах, чем слабость духом.
В общем-то, благодаря этому всему - что когда-то ты старалась - ты сейчас находишься в стране, именно ты все сделала, и пусть не до конца получилось, и другой человек теперь будет заканчивать плод твоих усилий - подари ему этот шанс, ведь он - его единственный. А у тебя первый блин оказался комом, таких будет еще много впереди - главное, готовить, и самое главное - разглядеть все возможности и правильно ими воспользоваться.
Но не плачь, что шанс ты подарила и отдала всю себя, а тобой воспользовались и предали. Это не должно быть твоей проблемой. Забудь и прости - и спокойно войди в Новый Год обновленной и с хорошими мыслями, с надеждой на светлое будущее.
Ведь подумай, если бы это была ты на его месте - ты бы смогла спокойно спать? Нет, дорогая, не могла бы. Тебя бы совесть вконец измучила. Поэтому радуйся, что вы на своих местах.
Я думаю, наконец ты научишься отделять зерна от плевел, и истинные действия - от нескольких вагонов словоблудия, а этот урок дорогого стоит.
Улыбайся, и радуйся каждому дню, каждому лучику солнца, что на тебя падает.

У тебя много прекрасных родственников и друзей, каждый чудесен.
Все хорошо - руки-ноги на месте, ты все так же красива.
Думай, думай, думай. У тебя в семье и не из такой жопы изворачивались.
И делай все, что нужно.

@музыка: 2 Unlimited - Let the Beat control your body

@темы: life, oh life

05:03 

You know I'm saying?
Дня три тому назад, прослушивая сольный диск Gary Barlow...

для тех, кто в танке, это бывший солист группы Take That. Для тех, кто в танке-матрешке - группа, откуда появился на свет Робби Уильямс. Если матрешка тройная - мальчуковая группа, мегапопулярная в середине 90х.

...вспомнила, что пока девочки в классе сохли по другим участникам сего замечательного коллектива, мне нравился Марк Оуэн, ну вот прям мимими.

В начале 1997 года, когда музыкальное телевидение России еще не скатилось в глубокий Перец ТВ, по Biz TV показывали его сольное творение Clementine - со свежевышедшего после распада Take Tat альбома Green Man.
Кассетка эта промелькнула где-то в черно-белом пиратском варианте на Пушкинской площади - да и канула в лету, купить ее я не успела.
Мечту об альбоме лелеяла, но потом он нигде не попадался, а с Ebay (почему, не знаю) заказывать было лень.

Так вот, слушаю я себе Гари Барлоу, вспомнила про существование такого альбома, и думаю - надо бы поискать. Тут же, не отходя от кассы, мне снится ночью - что я где-то на рынке, вытаскиваю этот альбом из кучки и начинаю радостно верещать. Далее просыпаюсь.
Проснулась, думаю - «твою ж мать. Был так близко».

А вчера приносят оптовые диски на продажу - лежит там, родимый. Японское издание, с бонус-треками.
Наверное, со стороны было очень хорошо заметно, как вытянулось мое лицо.

Подкрепляю видео:




А из нехорошего - куда же без него - по вине курьерской компании проебали мою посылку, на которой я надеялась заработать - доставили не туда, где я живу, а на соседний остров - в мотель, где, видимо, ее забрал один из гостей, потому что у них ее нет. И что делать в этой ситуации - ума не приложу. Да, терялись и бОльшие суммы, но не сейчас же, когда я одна за каждый цент борюсь.
У компа, кажется, не работает дисковод, хотя девочка, у которой его купила, утверждает, что пару месяцев назад на нем диск резала. Ладно, ничего страшного, потом может снесу к мастеру, это уже по возможности.

@настроение: хорошее

@темы: муzыка, life, oh life

04:51 

You know I'm saying?
В апреле этого года, перед новозеландским новым годом, я писала свои желания, которые я сделала в дневнике закрытой записью - чтобы посмотреть, что сбылось, что нет...
Привожу этот список - со своими комментариями.

1. Получить деньги с института за полгода обучения
Получили, и даже покрыли часть кредита. Ставим твердую жирную галочку

2. Получить страховку в нормальном количестве
Не в нормальном (если украли на 12 тыс долл, а получили $2400).

3. Довести до конца Лешин переход на рабочую визу
Думаю, он вполне с этим справится уже сам, ведь как показало время - его целью было уехать, моей целью было быть с ним, подальше от всего, no matter what. Несовпадение интересов и целей привело к данной развязке - и это случается, когда человек в погоне за своими интересами забывает о других. Алекс из той категории людей, что не мог одновременно работать в плане новой страны и сохранять семью. Как показало время, семейные отношения не были его приоритетом - он приехал ради паспорта. И ради него он был готов на все. Для меня же, как я уже и писала ранее - одним словом - ВАЖНЫ. И я уезжала с другими мыслями, желаниями, я уехала от всех друзей, от родственников, от родного города - чтобы только быть с ним вместе. И никак не ради страны, про которую, к слову, я не прочитала ни строчки до самого отъезда.
А звоня и предлагая мне "партнерство" в данном вопросе, Л видимо не осознает, что все это потеряло для меня смысл, именно здесь - это как предложить мне сливочное масло - я не ем масло. Я ем масло лишь при добавлении в другие продукты, только тогда оно может быть вкусным - никак не пустое масло, каким бы прекрасным оно не было. Поэтому "а можно мне не надо". И это вопрос лично моего вкуса.
Он так, видимо, и не понял, почему я от этого отказываюсь - это ведь предел его мечтаний.
For me - it makes no sense.
В этом и есть разница.

4. Здоровья себе, всей своей семье и Маленькому
Пока все нормально. Ничего не болит, даже голова. У Маленького даже в пятикратном размере - вон какая довольная лежит с нежненькими и розовыми спиногрызами.

5. Пойти на нормальную работу с хорошей зарплатой, куда можно добраться без проблем
Пока не получилось, но еще не вечер.

6. Купить MacBook Pro лучше старого
Купила, муж "взял", я снова купила. Не лучше, но ОЧЕНЬ им довольна, пусть он и на год старше того, что был изначально.

7. Переехать в хорошее жилье отдельно, и снять его у хороших и адекватных лэндлордов
Жирная галочка.

8. Получить деньги с Рэя, желательно всю сумму, что мы потребовали, и расплатиться с кредитами
Пока юрист кормил обещаниями, он учесал к себе в Китай, и ни-хре-на.

9. Не иметь больше никаких дел с полицией
Можно сказать, получилось, правда, пришлось их как-то вызывать, когда у Л крышу снесло.

10. Чтобы с Л все было прекрасно, и у него на работе тоже
Не вышло :) хотя вторая часть предложения, возможно, имеет место быть.

12. Побывать в Венесуэле.
В качестве мотивации установила себе красивые обои с видом на Каракас.



Остается только добавить - снова приходит Новый Год - на этот раз настоящий, русский, а значит, время для новых желаний!
И лишь надеюсь, что сбудется их большее количество.
Вообще, как я думаю, я недостаточно "прокручивала" желания в своей голове. А это просто необходимо делать, иначе ничего не произойдет.
В выходные засяду за их обдумывание и написание - возраст научил меня больше уделять время нюансам.

Всем прочитавшим желаю мощного сбывания всех их задумок и желаний.
С Наступающим, дубль один :)

P.S. Пока писала - принесли красную нить на запястье. Помню, как повязывала предыдущую года два назад - маменька БМ сильно кошмарила в тот период (а он сам, как выяснилось, вовсю катил яйца к бывшей жене), и нитка порвалась меньше чем через месяц, приняв на себя весь негатив. Я тогда очень удивилась, почему так быстро. Посмотрим, сколько прослужит эта. Правда, повязывать ее должен близкий человек, но что делать, если физически я сейчас сама у себя, и больше никого. Это значит, что теперь я должна воздерживаться от негативных мыслей и плохих эмоций. Ну что ж, начнем.

P.P.S Также стоит признать, что ожидаемое и полученное от брака - полностью моя вина.
Если мы возьмем пример - есть слепой человек, и он идет по улице. Кто-то обещает перевести его через улицу, а по факту - ставит подножку и убегает, то глупо говорить, что это проблема второго. Проблема изначально в том, что ты попросту слеп - не будь ты слепым, с тобой бы никогда этого не случилось. Мир жесток, да, но кто заставляет тебя вообще верить? А иногда так хочется... Но проще - иметь тросточку.

@музыка: Taylor Swift - 1989 (Album)

@настроение: хорошее

@темы: life, oh life

03:27 

You know I'm saying?
На Тэйлор Свифт меня подсадил один из покупателей - он с таким маниакальным упорством скупал все ее релизы, что я задумалась - что ж там такое-то? Не слышав ее со времен Love Story, послушала - и надо же! Очень понравилось, а потом в руки упали лимитированные издания с блошиного рынка.
Совсем недавно у нее вышел новый альбом, который разметают по всем странам, как горячие пирожки: в эпоху бесплатного закачивания умудрились продать аж 1 300 000 (!!!) дисков в первую неделю (и тем самым вроде как побив рекорд Эминема).

Аналитики предполагают, что такие продажи частично связаны с тем, что фэны покупают несколько копий CD «1989», так как физический экземпляр альбома идет с одним из 13 полароид-снимком. Многие эксперты считают, что этот шаг поспособствовал росту продаж нового альбома. В итоге фанаты покупают несколько альбомов, чтобы собрать всю коллекцию из 13 фотоснимков.


Но речь сейчас пойдет о другом ее произведении... ))

Журнал Rolling Stone назвал его одним из лучших синглов 2012 года, поставив на 2-е место в своём списке «50 Best Songs of 2012», количество проданных экземпляров сингла - 6,2 миллиона записей.
Соавтор - Макс Мартин и Шеллбэк; песня появилась, когда бойфренд Тейлор покинул студию где она записывалась, и они поругались, а продюсеры попросили ее описать отношения, и она ответила - "break up, get back together, break up, get back together, just, ugh, the worst» (расстаемся, миримся, расстаемся, миримся, а затем уже совсем хреново).

Песенка меж тем получила награду Грэмми в номинации «Запись Года».
Прекрасное и смешное видео на это произведение, слушать которое не надоедает вообще.
Очень долго разрывалась между живым и видеороликом, но решила, что каждое из них по-своему прекрасно, поэтому публикую оба. Второе - ее выступление в Брисбене, Австралия, ровно год назад (ноги!!! не могла оторвать глаз!)



Помню, как мы с тобой расстались в первый раз.
Я тогда сказала, что это конец, и что с меня хватит.
И мы не виделись друг с другом где-то месяц,
Ведь ты сказал, что тебе нужно личное пространство.
(Что, прости?)

А потом ты снова появился со словами:
"Детка, я скучаю по тебе, клянусь, я изменюсь, верь мне…"
И это продлилось ровно один день.
"Ненавижу тебя, все кончено",
Но ты звонишь мне - и я снова люблю.

Прошлой ночью все опять поменялось,
Но, на этот раз...

Мы больше вообще никогда не будем снова вместе.
Иди и скажи это своим друзьям, моим друзьям, мне лично,
Но мы больше никогда, вообще никогда
Не будем снова вместе.

В смысле вообще. Типа навсегда.

Я действительно буду скучать по тому,
Как ты находишь поводы поссориться
И по тому, как я вечно «покупаюсь» на это
И кричу о своей правоте.
И как потом ты скрываешься где-нибудь,
Где успокаиваешься
Под какую-нибудь неизвестную песню, которая круче моей.

И вот сегодня ты мне снова позвонил,
Но, на этот раз скажу тебе, говорю тебе...

Мы больше вообще никогда не будем снова вместе.
Мы больше вообще никогда не будем снова вместе.
Иди и скажи это своим друзьям, моим друзьям, мне лично,
Но мы больше никогда, вообще никогда
Не будем снова вместе.

Я всегда считала, что мы будем вместе всегда,
И я всегда говорила: «Никогда не говори никогда».

..звонит он мне, короче, и давай: "я всё ещё люблю тебя", – а я, ну надоело ведь уже. Понимаешь, мы же уже никогда больше не будем вместе. Никогда. Типа, насовсем.

@музыка: Taylor Swift - Shake It Off

@темы: муzыка

17:12 

You know I'm saying?
Пересматривала в блокноте список дел, и обнаружила среди прочих записей письмо мужа, писал он его мне в качестве утреннего приветствия месяца два-три назад.
Какие прекрасные слова на бумажке, и что по факту мы имеем, не так ли? *горько усмехаясь*

@темы: о грустном

05:30 

You know I'm saying?
alishok.diary.ru/p196841709.htm

Помните эту мою запись?))
Так вот, все повторилось снова. Снова порадовалась, что нашла музыку, снова пожалела об украденном этим человеком (уже не Бруком) жестком диске, но life goes on. Пойду на тренировку, да и дел много.

@музыка: Medina - Gutter

@настроение: хорошее

@темы: life, oh life

04:28 

You know I'm saying?
Бывший муж позвонил несколько дней назад, дабы наорать и заявить, что я потратила 13 баксов на какое-то там приложение для сайта знакомств, доведя меня тем самым очередной раз до истерики - я знать не знала, о чем он говорит. мне сейчас местных долбоебов для полного счастья не хватало только Но на банковском счете действительно произошло списание денег - ровно на эту сумму. Включив мозг, я поняла, что ко мне это приложение отношения не имеет - хотя бы потому, что телефон на андроиде, а на айпаде аккаунт другой.
Как оказалось, это было приложение Microsoft Word для iMaс'а (заботливо украденного мужем), проинсталлированное месяц назад, счет с ITunes пришел только сейчас, а с названием приложения, Алекс, видимо, решил взять меня на понт - любимое его занятие. Видимо, не смог пережить, 1:0, что я вычислила его блядей. Господи, как же я от этого устала.
"Я пришлю тебе скрины, это сайт знакомств", орал в трубку муж. "Какая же ты все-таки..."
Конечно, не прислал, извернувшись и соврав, что "все исчезло".
...Видимо, я так рыдала, что девушка из Старбакса вынесла мне бесплатно огромную чашку горячего шоколада. "You look so unhappy. Enjoy. Christmas is coming".
Сидя и тупо смотря перед собой, я поняла, что слишком много времени своей драгоценной жизни (а она у каждого драгоценна, конечно же) я потратила на какую-то ненужную мне ерунду - вот вообще никак не нужную. И что-то внутри сломалось.
Я вытерла слезы, глотнула какао и провела прекрасную тренировку над собой в спортклубе десять минут спустя. Дядя Саша бы мне медаль повесил, точно знаю

Плохо меня все-таки он знает. А знал бы - понял, что если бы я этого захотела, мне бы никакие сайты знакомств не понадобились, разобралась бы куда и с кем на щелчок пальца. Это скорее его удел.
В очередной раз я допустила ошибку - начала оправдываться. В общем-то, зачем мне было в принципе напрягать так мозг и плакать из-за какого-то списания, только потому, что психически неуравновешенному человеку вздумалось сказать тебе гадость?..
Я поняла, что никогда не знаю, что от него ждать - а хочется иметь опору хотя бы в семье, если твое положение в стране весьма нестабильно.
События последних 24 часов также сняли пелену с моих глаз - разочарование за разочарованием.
Иногда всплывают неприятные воспоминания - но я решила не культивировать их в своей голове, чтобы сидеть и думать - "ах, какая сволочь ", а просто все забыть. Простить, к сожалению, или чем-то оправдать все его поступки, к сожалению, не могу. Максимум - стереть из памяти.
Хотела закачать в плеер новой музыки - но вовремя вспомнила, что все украл муж. Хотя он что-то и говорил о том, что перекопировал - папки все были пустые. Хехе, айтишник будущий, блин - думал, что папки появились - значит и информация внутри тоже.
Больше всего жаль личные видео, которые я отцифровывала прошлым летом - но может где еще что и осталось.
А еще жаль, что такие люди, как он, существуют в природе. Думаю, это даже не лечится.
Я надеюсь, мое бедное сердце пройдет до Нового Года.
Вчерашние события меня подкосили, и я плачу, плачу, плачу. Ненависть внутри смешалась с презрением, я не смогу уже ничего простить - причем, я говорю не о том простить, когда принимаешь назад, а о простить в принципе.
Зачем мне вообще вся эта информация?.. И почему я была такой дурой, что пустила его назад с розой в окно?..
Я честно могу теперь сказать - я пыталась и делала все до последнего момента. Но больше не хочу - я устала. И оно того не стоит.
Хорошо его узнав, я читаю его мысли - "я сейчас отсижусь тут с Вовой, она там все решит, когда нужно - она деловая ведь. А там я и прибегу, наобещаю ей всего того же, что и в начале встречи, а у нее ж доброта с глупостью граничит - простит, куда денется"...
Я долго не хотела это также признавать - но теперь понимаю, что женился он на мне ради визы. Впрочем, это знали и все родственники бывшей жены, говоря мне это в лицо - одна я была слепой. Господи, как же тяжело признавать, что ты стала жертвой расчетливого человека, не останавливающегося ни перед чем...
Мать не наградила его ни образованием, ни своим вниманием (уверена, она даже не знала адрес школы, где он учился), но она наградила его хитростью и расчетом.
Не принимая ее устои, точку зрения, изворотливость и упрямство - я была замужем за ее копией...И сказать здесь больше нечего.

Погода хорошая, можно купаться, наверное, но ничто не приносит мне радость. Наверное, уже и не принесет.

...Кошка родила прекрасных котят - и накануне Рождества они дарят мне много положительных эмоций. И вообще, далее постараюсь писать только о хорошем.

@темы: о грустном

04:23 

You know I'm saying?
В районе четырех утра начала получать гневные смс-ки от бывшего мужа, из которых следовало, что я сукасволочьпадлатварь и не предложила ему денег на жизнь, и он теперь, бедный, в палатке живет.
Конечно, это же я бездельница, а он приносил в дом зарплату, и я ни в чем себе не отказывала
Его сейчас больше волнует палатка, очевидно, чем то, на что я живу без работы.

"Ну, ты украл их, но неудачно", заметила я. "Зато у тебя есть компьютер".

"Ты обязана была накрыть на стол, улыбаться Вове, общаться и проводить с нами хороший вечер! Я привел его познакомиться с женой!"
"Вообще-то я его видела минимум раз 10. Когда ты забирал меня с работы, и завозил его. Мне 15 минут общения с ним много раз вполне хватило, чтобы сделать определенные выводы в его направлении. И терпеть его три дня с ночевками - увольте".
"Чего ты врешь? Два!!! Ты все врешь!"
(Прим. авт. - они приехали в четверг, и уехать он должен был в субботу. Две ночи, ровно три дня).

... Один мой приятель нетрадиционной ориентации, с которым в свое время мы были лучшими друзьями, поведал мне хорошую жизненную философию.
...Мы катались с ним на машине где-то по городу ночью, у меня было плохое настроение, и я про что-то или кого-то рассказывала, кто причиняет мне баттхерт.
"Алин", сказал он, "у меня есть правило, которому я не изменяю. Оно гласит: если тебе человек неприятен, приносит дискомфорт, и ты можешь с ним не общаться - вы не связаны работой и прочими вещами - не общайся. Не делай это через силу".
Возможно, Витька уже даже об этом забыл, но это мне помогло - в жизни негатива стало меньше.
Вова в данную категорию вполне вписывался, так что общение с ним на протяжении трех дней не входило в мои планы. Накрыть, действительно, на один вечер еду - вытерпела бы. Наверное.

Возвращаясь к нашим баранам

"Ты не уважаешь пожелания мужа. Вова - человек, мужик, я в этом убедился, и он..."
Угу, мужик, который помог вынести все имущество. Да у него от мужика только то, что между ног болтается.
"Счет был наш, и я имел право на часть денег..."
Нет, дорогой, не имел. Особенно потому, что ты ничего не заработал, и это были деньги на ренту за все то время, что ты жил.

Кстати, меня многие спросили, кому принадлежит комп - так я расскажу.
Изначально на него начинала копить я - продажей дисков, но денег стало катастрофически не хватать, и отложенные на комп деньги пошли на еду. В то время я получала стабильный оклад, плюс продажи со всего - выходило в районе двух тысяч. У Алекса и его босса был то понос, то золотуха - сменить колеса у машины на 600 долларов, починить фары на 150 - все это его чудесный начальник делал в счет зарплаты Алекса, "потому что я тебе машину дал". На бензин уходило $400. Какая-то фигня каждый месяц, в результате чего последние несколько месяцев он приносил в месяц в лучшем случае 800 долл. Однажды на эти деньги и был спонтанно куплен комп. И Алекс гордо верещал, что он куплен на его зарплату. Я молчала, пусть почувствует себя "добытчиком", но ровно до того момента, как он его украл из дома.

"Леш, на данном этапе я просто хочу комфорта для себя - я устала от твоих истерик, скандалов, и хочу жить спокойно. Оставь меня в покое".
"Ты эгоистка! Вот и женись на Комфорте и рожай от него детей! Ты думаешь только о себе!!!"
...Мою память пронзили воспоминания о первом Нашествии 2012 года, на которое мы поехали вместе - к тому времени мы встречались месяц.
"Но как мы будем спать в палатке?", спросила я. "У меня почки больные..."
"Ничего, все спят, и ты будешь", отрезал он.
В итоге, лишь поспав на земле в ночь с четверга на пятницу часов пять (а пробыть в Тверской области мы должны были до понедельника), я проснулась с сильнейшим циститом - таким, от которого глаза на лоб вылезли. Захотев сходить в душ - было очень жарко - я обнаружила, что вода есть, но ледяная, вряд ли это то, что мне нужно.
Боль усиливалась с каждым часом - часа в три я чуть ли не на коленях уползла в палатку и там свалилась в обморок, который перешел в сон. Алекса не было - он ходил, общался, пил, радовался жизни.
"Лекарство...Леш, принесли лекарство, пожалуйста...тут есть аптеки, попроси кого-нибудь...мне плохо..." Я не могла даже ходить - только лежала.
Он вроде как попросил, но наступило 8 вечера, и ничего не было.
Честно - я подумала, что мне конец там и наступит тогда.
Я решила поесть и попить воды - выбралась из палатки еле-еле, вся бледная и обливаясь пОтом от жары и боли.
Взяла воду. Села за стол.
"Помоги мне, Господи", взмолилась я мысленно.
Напротив сидели парень с девушкой. Они начали со мной общаться, и увидев, что мне нехорошо, предложили свою квартиру - во время Нашествия они не живут в палатках, а приезжают к маме девушки. "Ты отогреешься, будешь спать у нас, и лекарство мы тебе дадим", сказали они.
Я там чуть не расплакалась от счастья.
Позже они стали нашими хорошими друзьями, и это уже отдельная история.
Алекс состроил недовольную мину - он планировал жить в палатке и общаться с такими же палаточниками о жизни, год ждал этого события - но срывается.
Позже он говорил: "я уже в Москву собирался"... Parole, parole.
Случись это наоборот, с ним, я думаю, все знают, как бы поступила я.
Это к вопросу об эгоизме.
Вопрос об эгоизме - surprise surprise! поднимает человек, который ни разу не сготовил мне ни ужина, ни завтрака, и который считал, что я - обслуга для него. "Это не мужское дело", говорил он. И все, что ни возьми, было не мужским делом, не достойным его короны. Я не должна была общаться с друзьями ("неужели я недостоин того, чтобы ты общалась ТОЛЬКО со мной?"), делать то, что хочу я - нужно было заниматься лишь его делами.
Он сидел у монитора, играл, чатился, общался со своей мамашей по два часа, а я готовила, убиралась, читала про визы, искала, что можно купить и перепродать, а его Высочество даже тарелки в мойку поставить не могло. "У меня есть работа, я устаю, а ты пляши, дорогая".
Поговорив с друзьями из Сиднея, я увидела, как муж готовит ужин и моет посуду. Я заплакала - я никогда этого не видела раньше.
Я помню это ощущение, как ложилась в кровать в 12, как не было сил ни на что, но я все равно была бездельницей.
В таком режиме я пробыла здесь почти год.
Но я выстояла - и знаю, что буду еще сильнее.

Отчасти, там, в письмах, он писал правильные слова. Но на деле он, конечно же, так не думает. Это всего лишь буквы на экране телефоне, как и слова "я уже собирался в Москву..."

Жаль, он действительно мог измениться, жаль. Но боюсь, 32 года уже слишком поздно. Да и словам я больше уже не верю - лучше понять это позже, чем никогда.
Почитала вечером книги по психологии брака - лучше бы не читала. Лишь поняла, какое ко мне было отношение.
"А моя любовь к тебе?" вопрошал муж.
А в чем она выражалась?...
Зато я теперь точно знаю, каким не должен быть брак и отношение к женщине.

Что ж, сейчас у него есть своя палатка. Не Нашествие, но все же, зато на неограниченный срок :) и есть, с кем пообщаться - Вова.

@настроение: Злобное

@темы: развод

12:20 

You know I'm saying?
Хорошенько поразмыслив, наконец поняла, каким должен быть даже не идеальный брак - это утопия - а хороший и крепкий.
Знаете, вот у нас у всех есть родители, у каждого. И я уверена - за всю вашу долгую жизнь у вас были с ними трения, ссоры, ругань, причем такие, что весь дом слышал, а вы что-то вроде: "ненавижу их!!! Почему именно они - мои родители???"
Но, по факту, вы не перестаете их любить, а они не перестают любить вас. Вы поддерживаете их, они являются опорой вам всю жизнь. Проходит ваш переходный возраст, проходят неприятности, и вы все равно любите друг друга.

...Почему принято, чтобы зять просил руки у родителей девушки? Да потому, что они ему ее передают - чтобы заботился он о ней не меньше, чем это делали они.
Подобных отношений я и ожидала, чтобы вот так - всегда вместе, несмотря ни на что. Родители остаются родителями, супруги остаются супругами, иначе зачем вообще существует затея со свадьбой, если человек не может держать данное слово?
Разговорчики из серии "Он/она изменилась", "Разлюбил(а)" все от лукавого. Чушь, бред. Мы не выходили замуж/женились на монстрах - мы разговаривали, общались, дружили, наконец, и могли договориться. Что-то изменилось? Налаживайте отношения, в конце концов, язык для чего был дан? Фразу "работайте над отношениями" тоже не зря придумали. Не хочешь? Грош тебе цена.
Исключение составляют лишь случаи, когда кто-то полюбил другого человека и хочет уйти. Но опять-таки - брачные узы были тогда зачем, если ты не можешь себя сдерживать?.. Сделайте себе фри лав, никто никому ничего не должен, никаких обещаний - и вперед, размахивая половым органом, как Эдди Мерфи микрофоном.

Я просто пытаюсь объяснить, почему я об этом всем вообще много пишу - то, что все остальные люди считают "схожу замуж, не понравится - разведусь" обычным делом, для меня действительно было очень важно - именно поэтому я и вышла замуж в 29, а не в 19, 23, или 27.
И для меня сейчас развод - не просто слово (за которым пусть даже и стоит человек, сделавший очень много нехороших для меня и остальных людей вещей), а распад всего значимого для меня на атомы и молекулы.
Я верила всегда в две вещи - в родителей и в брак. Считала, что развод - удел слабых людей, иногда, правда, обоих устраивает - тогда нормально.
Представляете себе убежденного коммуниста, которому вдруг объявляют - "Ленина не существует, и его идеологии тоже? Нет вообще ничего, можете расслабиться?"
Я чувствую примерно то же самое.
В роду, конечно, у меня тоже много кто разводился - но на это всегда были весомые причины, против которых и возразить-то нечего, а не в духе: "ой, она меня сегодня попилила, наверное, она меня разлюбила, и я уйду".
Детский сад, думаете?
Нет, из жизни. Из моей личной.

Ну и, как бы ни было больно и неприятно, следует признать, что отношение к браку было лишь с моей стороны вот таким - в то время, пока этот человек клялся мне в любви до гроба, он отправлял цветы и не давал развод бывшей жене, на котором та настаивала, пытаясь играть на два фронта и изворачиваясь похлеще ужа на сковородке. За два месяца до нашей свадьбы. Об этом я узнала уже многим позже, находясь здесь, и всего два или три месяца назад. Я могла бы узнать об этом и раньше, но я никогда не относилась к категории "партнеровыслеживающих" людей (и, надеюсь, никогда не буду!), поэтому это все как-то прошло мимо меня.

После данного "землетрясения" мне предстоит большая созидательная работа над собой - ведь я все еще хочу быть тем человеком, которым я всегда была, хочу открывать свое сердце, хочу смеяться, радоваться, шутить, подпевать любимой песне - если я хочу ей подпевать, и, да, все еще иметь какие-то идеалы и верить в них.

И, конечно же, мечтать - много мечтать, и обязательно о хорошем :)

@музыка: Novaspace - Time After Time

@настроение: Хорошее

@темы: м + ж

12:50 

You know I'm saying?
Сегодня задумалась - а что я буду делать на день рождения? Это ведь будет первый мой праздник вообще без никого, я буду одна, от слова "совсем". И впервые летом - всегда хотела день рождения летом, неожиданно сбылось - но с горьким привкусом :)
Хорошенько поразмышляв, я вспомнила о наличии бара "Бумажная Луна". Он внешне вроде как ничего особенного, но мне понравилось название и атмосфера, и я все время в него хотела сходить, да не получалось. Может, сделают скидку имениннице :)
Надо купить еще свечки - торт - пусть и небольшой - также никто еще не отменял.
Купаться еще буду. Никогда еще не купалась на свой др.
Измучилась искать комп на Трейдми - то дорого, то дерьмецо, то из-под носа уводят.
Но я стараюсь.
Ну и надо начинать осуществлять свои планы.


@темы: life, oh life

17:47 

You know I'm saying?
Совсем не думать об Анджелине Джоли не получается, так как чувствую, что кошмар последнего года будет преследовать меня еще долго. Более того - при виде мужчин везде меня разве что не тошнит.
...Вернувшись после спортзала и хорошенько поев свежекупленной спаржи, я залегла в кровать с айпадом, морально уставшая. Спустя полчаса ковыряния в планшетике я осознала, что состояние у меня какое-то слегка нервозное. Хорошенько проанализировав ситуацию, я поняла, что уже на привычном для подсознания уровне ждала пенделя, за то, что я просто лежу с айпадом и читаю то, что я хочу читать, а не "занимаюсь" мужем. И лечь я должна строго в то время, которое укажет он, а не в то, в которое захочу и распоряжусь им сама.
Как только разложила ситуацию по полочкам - сразу полегчало.

Прошлепав на кухню, я задумчиво отковырнула кусок ветчины вилкой из жестянки. Принюхавшись к мясу, беременная кошка жалобно мяукнула.

"Сколько я говорил тебе! Не есть на улице! Почему ты так себя ведешь???"
Муж на стоянке перед супермаркетом ударил меня по руке, и кусочек сосиски, что я держала, упал и укатился под чью-то машину. Люди оглянулись.
"Но я есть хочу, я с 12 часов ничего не ела..."
"Ты ведешь себя, как ребенок! Я тебя перевоспитаю!"


"Куплю-ка я завтра сосисок", подумала я и положила себе и кошке еще один кусочек ветчины.

@темы: м + ж

12:21 

You know I'm saying?


Не так давно на глаза попался тест, что-то вроде - "какая песня написана о Вас?" Ну и получился Джеймс Блант.
А самое интересное, что она у меня также ассоциируется с собой. И никто не знает, кто же думал обо мне в метро именно так, наверняка думал :)


Моя жизнь прекрасна, моя любовь чиста.
Я видел ангела, и в этом я уверен.

Она улыбнулась мне в метро,
Она была с другим мужчиной.
Но я не потеряю сон от этого -
У меня есть план.

Ты прекрасна, ты прекрасна,
Ты прекрасна, это правда.
Я увидел твое лицо в толпе
И я не знаю, что делать,
Потому что я никогда не буду с тобой.

Да, она поймала мой взгляд,
Ведь мы шли рядом.
Она могла увидеть по моему лицу,
что я был окрылен
И я не думаю, что я увижу ее снова,
Но мы разделим момент,
Который будет бесконечным.

Ты прекрасна, ты прекрасна,
Ты прекрасна, это правда.
Я увидел твое лицо в толпе
И я не знаю, что делать,
Потому что я никогда не буду с тобой.

Ты прекрасна, ты прекрасна,
Ты прекрасна, это правда.
Может быть, был ангел с улыбкой на лице,
Когда он представил, что я могу быть с тобой,
Но пришло время взглянуть правде в лицо —
Я никогда не буду с тобой.

@настроение: Хорошее

@темы: муzыка

02:35 

You know I'm saying?
Перед походом в спортзал решила прочитать еще одну статью - Лена Миро и сегодня в точку.

читать дальше

@темы: м + ж

01:56 

You know I'm saying?
Новый день - новые сюрпризы :)
Добрые птички на хвостике принесли, что Л. весьма уже активен в поисках блядей. В общем-то, что и требовалось доказать, так всегда оно и было. Только я думала, что он перерос это (а с другой стороны - почему он за три года должен был перерасти? Характер человека ведь формируется в первые 16 лет).
Ну и что хотя бы пройдет больше времени.
Но он не ушел далеко от своего друга-шимпанзе, у которого и девушек-то приличных не было, один съем. Скажи мне, кто твой друг... Причем, не высококачественные, какие бывают, а именно те, которых имели они. Знаю, о чем говорю. Странно, почему они еще до животных не дошли, овцы-то они рядом, куда ни плюнь, это ж Новая Зеландия. На 5 млн человек - 20 млн овец (а ведь еще и свиньи есть! Выбор огромен, и при отсутствии должной брезгливости...) но, думаю, все впереди :))))

...История донесла до нас сведения о том, что первыми стали ебать гусей в Древнем Китае. Причём древний китаец вначале просто насаживал гуся на свою корягу, а непосредственно перед кончитой сворачивал объёбываемой птице шею. Конвульсии умирающего гуся и кратковременное повышение температуры его тела делали оргазм более приятственным. Много позже известный французский затейник, маркиз де Сад, писал о такого же рода отношениях, но уже с индюками (Леша, ахтунг! Прими к сведению, когда шлюх уже не захочется!)

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке. И так, и так ее обрабатывает - никак не получается. Он вокруг нее медоносной пчелой: "Пэрсик сада моего, давай я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!"
Девушка, уже не выдержав:
- Ну мужчина, ну вы же там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ?!!


P.S. А от очередного удара под дых наклюнулись слезы - все, что было, снова осквернено, как будто взяли яйцо от киндер-сюрприза, засунули туда всю мою любовь, надежды, ожидания, веру, закрыли - и пустили под бульдозер, а остатки сожгли керосином.
Телефон этого недочеловека стерла.
I will be ok.

«Леш, помой посуду, плиз». «А ты вот прикинь: какой-нибудь мужик мечтает об Анджелине Джоли. Мечтает, долго мечает. А получив ее — он такой: помой посуду! Вот и я не буду».

Удачи, Анджелина Джоли.
Мне больше некогда о тебе думать.

@темы: развод

10:04 

You know I'm saying?
Только я начала приходить в себя, захотела бороться - как у меня случился новый удар - меня уволили.
Этого следовало ожидать.
Я выдержу.

@темы: о грустном

04:13 

You know I'm saying?
... Проведя вечерком генеральную уборку, осознала, что дерьма вещей бывшего мужа осталось еще на пару коробок. Пропали еще несколько вещей, но это все фигня, куплю новые; а вот мозги ему купить будет невозможно куда сложнее. Рассматривала, вариант, написать ему сообщение, чтобы забрал эту поебень, потом подумала - "схуяли?"
После того, как все вынесла на помойку, в доме, кажется, даже задышалось лучше.
При написании в блокноте программы тренировок на завтрашний день с другой стороны на листике обнаружилось его последнее послание. Перечитала еще раз - к моему удовольствию, никаких эмоций оно у меня не вызвало. Улыбнула фраза "расскажи всем, каким я был чмом, сама в это поверь и живи спокойно". Гы. То есть, видимо, он сам себя чмом не считает, а я еще должна в это поверить, очаровательно просто.
Но пасаран. Чмо приподнялся (с)

Ну, как говорится, его проблемы, пофиг - весна все равно покажет, кто где срал.
Я улыбнулась и разорвала бумажку, выкинув туда же, куда и его шмотье.

Утром слушала винилку Донны Саммер - помню, у меня была эта кассета летом 96-го, когда я влюбилась в Алекса, это также не вызвало у меня прилива чувств, в общем-то, мне было даже приятно. Наверное, потому, что я четко разграничиваю ТО и ЭТО состояние, того мальчика и этого человека. Тот мальчик умер от героина в начале двухтысячных. И сейчас я отлично это понимаю.
Также добралась до магазина и купила себе отличных брендовых вещей - в примерочной я ощутила, что мне снова 25, тем более что синяки под глазами стали проходить. На очереди - цвет волос и много чего еще, думаю, я наконец это заслужила. Поймала себя на мысли, что не была в магазине с одеждой 2,5 года - лишь один раз за все время купила себе 3 платья Карен Миллен на Авито, очень дешево, перед своим 30-летием, хотела выглядеть красиво. Было это уже год назад...
Бамбук, единственный его подарок за всю совместную жизнь, прекрасно разрастается - даже жаль оставлять его Хью.
Чувствую себя настоящим мужиком - вышла из брака, оставив все нажитое супруге.
Много мыслей роится в голове, особенно после вчерашнего разговора с мамой (мама, я знаю, ты это читаешь, извини!!!).
Поняла, что шагаю в этом смысле никуда - все тот же контроль, шаг влево-шаг вправо недопустим. Я ей говорю - убери ты этот уебищный ковер из комнаты, которому больше 30 лет (!) постели паркетный ламинат, красивее будет. Она - "ой, ламинат служит несколько лет, а настоящий паркет - дорого". Вспомнилась ситуация с пылесосом - старый вообще не сосал пыль, я говорю - надо новый, а она все не давала мне его купить - говорит: "надо Дайсон за 20 тысяч, то да. А денег нет". Так я и была со старым пылесосом... Или запретила делать сток стиральной машины в канализацию - исключительно в ванную, "потому что трубы могут взорваться и всю квартиру затопит". Мастер, с которым я разговаривала, сказал, что этого вообще не бывает.
То есть - хочешь ты чего-то сделать, но тебе ни хрена не дают.
Когда я помру - делай все, что хочешь (с)
Чего-то вообще безнадега.точка.ру.
Как жить?..

@настроение: Измученное морально

@темы: life, oh life

04:24 

You know I'm saying?
Хотела было стереть все фотки в инстаграмме с бывшим мужем - часть удалила, а остальные стало тааак лень удалять (это больше ему свойственно, вот уж где он бы не поленился!), что подумала - в конце концов, это история, и она была, ее не сотрешь. Чего от нее, открещиваться, что ли? Было и было :) и было это неправильно
Пока больше беспокоит, что это будет мой первый день рождения в полном одиночестве, и, заметьте, ЛЕТОМ. Но, надеюсь, это будет первый и последний раз :)
Сделаю то, что никогда не делал для меня он - куплю себе красивые цветы, сделаю торт и свечки, а желание у меня уже есть.
Засыпая вчера, осознала, что на мое положение среагировало более двадцати (!) человек - и не просто бла-бла-бла, а предложив свою помощь по всем нужным вопросам. Без лишних слов, без еще чего-либо - они это сделали, поддержали, и я надеюсь, что смогу всех лично поблагодарить. Это значит, что я окружена хорошими, правильными, добрыми и способными к сопереживанию людьми, которые, слава Богу, не исчезли из моей жизни, как бы их не спешил "отсеять" бывший муж...
Тем временем я постаралась и заработала немного денежек, и впервые за два с лишним года пойду в магазин. Кажется, я совсем забыла, что мне 30 лет и что я все еще привлекательная женщина, которая должна нравиться прежде всего себе. Алекс же стал выглядеть так, как будто пил кровь молодых девственниц - этакий плейбой, несмотря даже на то, что в одежде маляра, у меня же был потухший взгляд и загнанное выражение лица.
Фотографировавшись на документы без грамма косметики, я испугалась - я выглядела, как бы я сама раньше сказала, на женщину неопределенного возраста от 26 до 40. Тогда я впервые за 30 лет купила корректор под глаза - замазывать синяки.
Вполне нормально было в моем случае признать, что вина здесь моя - звоночки мне поступали, но я упорно отказывалась их игнорировать. Ведь еще в Москве Алекс исчезал в неизвестном направлении, оставляя меня с долгом перед банком в 70 тысяч рублей, орал, унижал, и бил головой об дверной косяк, когда мама отходила к соседям - при свидетелях он вообще вел себя тихо-тихо. Казалось бы - куда уж яснее? Но я верила в чудеса. Тем более, что при посторонних людях он вел себя крайне благопристойно, и эту же маску он одевает при родителях, словно я - пижаму единорога. Нельзя не признать - he is good at it.
Глаза у меня начали открываться в день отлета - и в первые месяцы жизни здесь. Терпение у меня еще было, но я устала извиняться перед соседями за крики, вопли и шум. Причиной затеваемых им скандалов могло послужить что угодно - даже пододеяльник: мне было тяжело одной его заправлять - одеяло пуховое и огромное, и я просила его подержать уголочки, чтобы встряхнуть. Но в ответ слышала одно - "это должна делать баба".
Помню, как заблудилась в городе и плакала где-то на ступеньках, потому что после очередных оскорблений я на ходу выпрыгнула из машины. Потом просила его забрать меня, потому что я вообще не знала, где я нахожусь - но он отказался. Интернета в телефоне не было, и я еле смогла найти остановку. А вернувшись, обнаружила, что он собирает вещи и уходит, потому что порешил, что я ему изменяю.
Тогда у меня не было даже работы.
Помню, как было нечего есть, но я искала еду, готовила и отдавала ему в коробочке, не оставляя себе совсем ничего - ему нужнее, потому что физическая работа. А сама сидела на полу (мебели у нас тогда не было - никакой), боясь лишний раз шевельнуться и потратить энергию, которой нет. Пылесоса также не было, и не было сил собирать вручную пыль по огромной комнате, устланной ковролином.
Тогда у меня очень сильно начал болеть копчик - я не могла пошевелить ногами, вылезая из машины или вставая со стула. Проходить он начал не так давно, а после спортзала стало намного лучше.
Много чего было.
...Полет нормальный, сон тоже - даже снов не снится. До НГ планирую все простить и отпустить морально.
Планирую сходить, наконец, в кино - за все время я ни разу не была здесь в кинотеатре.
Я знаю, я буду улыбаться снова.

@темы: развод

"И это немного прекрасно..."

главная