• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

You know I'm saying?
...Сегодня ночью, куря в подъезде, я осознала еще одну важную вещь. Спасибо моему бывшему мужу еще раз.
В мой последний телефонный разговор с ним, будучи еще в Новой Зеландии, когда он в очередной и последний раз собрал вещи и ушел, оставив меня одну и без средств к существованию (неделю или две я тянула банку Хайнц с фасолью в томате), и лишив меня заработка на работе за три недели, я умоляла его не делать глупостей, попытаться измениться, быть добрее.
Ответ его я до сих пор помню, как помню и тот голос - голос, который звучал совсем чужим, говорил:
- Я открою тебе один секрет? Хочешь? Все люди по природе своей эгоисты. Все живут так, как им хочется, как им приятнее. И я буду. Ты не сможешь мне помешать...
На заднем плане смеялись его приятели, видимо, он был в баре.
Его телефон разрядился, и голос пропал.
Но вечером я нашла в себе силы и задумалась обо всем. Это была жестокая, но весьма правдивая его жизненная философия.
И я поняла, какой должна быть моя жизнь, чтобы мне не было за нее стыдно. Нужно нести радость людям. Дарить улыбки, хорошее настроение, советы, если тебя о них просят. Поддержку. Доброту. Не замыкаться в себе. В основном, ранее, я это делала неосознанно, но с его появлением в моей жизни это начало уходить, и именно эта вещь являлась причиной отсутствия энергии во мне последнее время. Он забирал ее всю, но не отдавал взамен, не делился. И я начала чахнуть, быть несчастной, пытаться черпать ее откуда-то, но он был против - как же так, часть меня уйдет мимо него. Неосознанно, конечно же.
Ценой трехлетней боли я извлекла для себя этот урок.
Мир слишком продажен - покупаются женщины, покупаются мужчины. Покупаются жены, потому что им так удобно, хотя они понимают, что живя за деньги и на содержании, они могут и не встретить любовь всей жизни.
Но думаю, что у меня все же есть шанс.



@темы: life, oh life

19:41 

You know I'm saying?


Почему так жесток снег, оставляет твои следы
И по кругу зачем бег и бежишь от меня ты
Не даёт до утра спать, снег растаявший - он вода
Ты одно лишь должна знать - я люблю тебя навсегда

Не даёт до утра спать, снег растаявший - он вода
Ты одно лишь должна знать - я люблю тебя навсегда

Почему голоса звёзд в полумраке едва слышны
Ветер слёзы дождя принёс, только слёзы мне не нужны
Разучилась смотреть вдаль, разучилась считать до ста
Разучилась любить февраль, - он забрал тебя навсегда

Разучилась смотреть вдаль, разучилась считать до ста
Разучилась любить февраль, - он забрал тебя навсегда

Расстаются, когда ложь, засыпают, когда тьма
И по телу, когда дрожь - разрешают сводить с ума
Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь
Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть

Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь
Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть

Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь
Только знай, что в конце пути никогда уже не вернуть

Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть

@темы: муzыка

17:18 

You know I'm saying?
Каждый во всей этой истории большой молодец.
Его мать хотела вернуть сына.
Моя мать хотела вернуть дочь.
Он хотел уехать за границу. А потом - свою бывшую любовницу
Все молодцы, у всех все получилось. Все старались долго и упорно. В ход шли все силы.
А я даже не смогла подать заявление на развод.
"Просто так, как ты умеешь любить - одна любовь на миллион", сказал сосед.
Я не смогла смотреть на пары, которые подавали заявление. Потому что я выходила замуж один раз и навсегда, и была у меня самая красивая и чудесная свадьба.
Жить придется после этого всего мне. Одной, навсегда, с разбитым сердцем. А все вышли победителями.
И сколько бы муж не пел про любовь, поступки-то были другими... Он даже не мог общаться с мужчинами, которые были семейными и дорожили своими половинками - потому что они-то понимали, ради чего женились, а он-то не ради этого, а чтобы уехать.
Как сказали близкие люди, если бы ты сказала ему - а давай строить отношения здесь, никуда мы не поедем? Он бы тут же сбежал.
И развод он оформил только тогда, когда понял, что уехать-то хочется, но для этого нужна я.
А говорить можно было все, что угодно. И клясться в вечной любви. Поступки-то говорят обратное: если любишь, не бросаешь, если любишь - стараешься доверять, если любишь - сделаешь все, продолжать можно до бесконечности.
Человек не может жить без женщин вообще, перескакивает с одной на другую исключительно потому, что все время нужен кто-то, кто будет тянуть все.
В один голос все говорят о том, что он тебе не доверял лишь потому, что сам был непорядочен, и пытался найти что-то. И не было ему понятно ровным счетом ничего, потому что любить не умел никогда. Если бы понимал всю силу, с которой я его любила - вопросов и недоверия ко мне бы попросту не возникало, и я бы сейчас ничего этого не писала.
Каждый день приходит осознание того, что единственный человек, которого я любила в жизни, женился на мне исключительно по расчету.
И его игра получилась слишком жестокой.

@темы: о грустном

11:31 

Can't Beat The Real Thing

You know I'm saying?


Незаслуженно не очень популярная певица, Робин Бэк. До сих пор мне не понятно, почему Бонни Тайлер и прочие стали популярны, а она - нет.
Известность пришла к певице лишь в 1988 году, когда она исполнила песню для рекламы Coca Cola, так что по западным меркам она считается On Hit Wonder. Правда, три альбома Робин (’88, 92 и ’94) очень хороши - над ними старались Десмонд Чайлд (Шер, Бон Джови, Элис Купер ) и Дайан Уоррен (Тони Брэкстон, Аэросмит, Линн Раймс). А всего у нее их 9.
Про ее творчество я узнала весной 2002 - на какой-то распродаже на Горбушке увидела ее диск Human Instinct - фирменный, что для меня тогда было чем-то из ряда вон :))) за 40 рублей. Понятия не имела, кто это, главным для меня было как и сейчас оформление и тетя на обложке. Купила и принесла домой.
И впала в необратимый восторг)
Позже заказала еще пару альбомов - тогда там была такая опция заказа из каталога под запись, стоило 100-120 рублей, делали шикарную копию с оригинала.
Ко мне в руки даже попадали три версии Trouble Or Nothing с тремя разными вариантами сведения и аранжировок.
но самый первый вариант - он, конечно же, ближе



И сама реклама - по-моему, идеальное представление о любви ^^


@темы: муzыка

01:10 

You know I'm saying?
Я простила его, пусть это и было нелегко.
Я не желаю ему ничего плохого.
Ведь если меня не полюбили так, как это делала я - это не моя вина. А то, что я верила - не было моим минусом.
Не мне решать, кто будет наказан, кто нет, а Свыше.
Самое тяжелое для меня - это жить с угасающей любовью, которая была настолько огромной, настолько могла быть.
А ее предали, а потом жестоко и долго убивали, много раз, всеми доступными способами.
Но она была и есть самая ни на что настоящая. Непохожая ни на кого и ни на что. Необычная. Сильная.
Как растение, бьющееся через асфальт.
"Дыра в сердце длиной до Китая"
Я хотела сделать Его счастливым. Уехать, начать все заново. В любую страну - ведь в любой стране хорошо, если у тебя есть крепкое мужское плечо.

То, за что я его прощала - хорошие письма в разлуке, стремление признавать свои ошибки - оказалось ложью от начала и до конца. И чем дальше, тем четче приходит это осознание, и становится совсем нехорошо.
Алгоритм действий был всегда одинаков - он приходит, две недели мы живем прекрасно, третью - так себе, на четвертую и пятую начинается ругань, и он уходит. Предсказуемо и ожидаемо. Человек уставал быть всегда хорошим, каким он был первые две недели, это против его внутренних установок. Да я этого, в общем-то, и не требовала - просто надеялась, что это все временно, как и все трудности. И разводиться никогда не было в моих планах. Ровно как и изменять - я не могла понять - как же так? Почему? ведь человек обещал?
И до сих пор я этого не понимаю. Никогда не пойму, как это все возможно.
Честь и совесть - это ведь не пустые слова, правда? Или это симптомы 21 века? Когда каждый может запросто врать, изменять, и уничтожать чужую жизнь просто так? Не ради войны, не ради чего-то, а так, забавы ради, потому что ему так хочется сделать. Сегодня дал слово - завтра нарушил. Хочу - дам, хочу - возьму обратно...
Во всем этом мерзком мире, который выстраивался вокруг меня, я верила в свою сказку. Долго верила. Но сказка оказалась совсем не сказочной - обстоятельства сложились против.
А мне в руки все падает что-то. Вот куча фотографий, где мы маленькие и вместе. Вот аудио кассета 97 года, где мы смеемся и шутим. Вот комиксы, которые в школе я рисовала про нас. Вот маленькие кружочки фото, что он вырезал для медальона... И мысль - "это конец, я так больше не могу" накрывает все хуже.

Те люди, которые used to know me, сказали, что глаза у меня теперь такие глубокие, как будто смотрят сквозь мою голову.
И отныне людям из прошлого закрыта дорога в мое настоящее и будущее - им совсем там не место. Больше никому.

Этот мотив оторвался от нот...


@музыка: Агата Кристи - Моряк

@темы: life, oh life

19:31 

You know I'm saying?
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

@музыка: Beyonce - End Of Time (Cutmore Radio Edit)

@темы: life, oh life

11:36 

You know I'm saying?



Песня Синди, не ставшая особо популярной, но очень любима среди многих ее фэнов)
вошла в японское издание A Night To Remember.



"У меня есть билет, и я не вернусь -
это и есть мое направление,
Море неприятностей, земля боли,
ты отправил меня туда, где вечно идет дождь,
а дыра в моем сердце тянется до Китая..."

читать дальше

@темы: муzыка

00:39 

You know I'm saying?
No comments, под копирку, как грицца)
Обидно только, что я извинялась за то, чего не делала, но чего уж тут.
С меня не убыло, ни прибыло, какая к черту разница.

Слова

Психолог Джеймс Пеннебекер выяснил, что, когда человек пытается скрыть от кого-то правду, он несознательно меняет словарь, которым пользуется. Врун сокращает употребление таких слов, как «я», «мое», «я думаю», «я понял», «Но», «кроме».

Таким образом врущий вам человек как бы пытается деперсонализировать свое сообщение. Он как бы ни при чем. Он пытается снять с себя ответственность за высказывание.

К тому же он старается сделать свои утверждения однозначными, не допускающими другой точки зрения.

Взамен этим словам врун употребляет больше агрессивных слов, таких как «враги», «ненавижу», «злоба». Это опять же бессознательная попытка силой добиться того, чтобы вруну поверили. Так что, если подозреваете партнера в неверности, последите, не изменился ли язык, которым он с вами общается.

Голос

Кстати, даже изменение в тембре голоса может выдать неверного партнера. Оказывается, у изменяющего очень сильно поднимается уровень тестостерона, что влияет на голос.

И человек, сам чувствуя, что стал звучать неестественно, пытается это исправить, что приводит к тому, что он начинает звучать еще более странно.

Касается это не только мужчин, но и женщин. Последите за тем, каким голосом с вами разговаривает любимый человек, особенно когда речь заходит о ваших с ним отношениях.

Агрессия

Все знают, что изменять нехорошо. И как бы ты ни пытался оправдать свое поведение, насколько бы вескими ни были твои доводы, ты все равно очень хорошо понимаешь, что неправ именно ты. И не просто неправ. Ты поступаешь гнусно.

Все эти чувства мучают человека, который изменяет. Особенно если он это делает впервые, вообще-то обычно себя так не ведет и всегда осуждал других, поступавших таким образом. Со временем это приводит к тому, что ему, виноватому, становится все важнее оправдать свое поведение. А оправдать его можно, только обвинив партнера, которому изменяешь.

Это приводит к тому, что изменник начинает все больше придираться к партнеру и становится все более агрессивным по отношению к нему.

Если вы чувствуете, что ваш партнер все чаще вами недоволен и не стесняется в выражениях, рассказывая вам об этом, не исключено, что дело не в конкретной ситуации, а в чем-то более серьезном, и именно так он пытается обвинить вас в том, что изменяет вам.

Источник: gazeta.ru


@музыка: Sandra - Hey Little Girl

@темы: м + ж

14:18 

You know I'm saying?
Иногда ловлю себя на мысли, что надо бы и написать что-то плохое, по старой доброй традиции - находясь в Окленде, это из меня так и лезло - наверное, нехорошего было слишком много на один квадратный метр вокруг меня. А здесь - не получается. Но я все же это сделаю))))

…Улетая полтора года назад, полет был просто отвратительным: сначала не давали визу; потом ее давали слишком долго, и я опаздывала на обучение; сняли с рейса по причине отсутствия австралийской транзитной визы; было две пересадки, и рейсы постоянно задерживали; муж орал и скандалил всю дорогу, найдя в Домодедово самых пьяных людей, которых можно было найти, и тусил с ними, а я его искала; забыл чемоданы в аэропорту, свалив все на меня, и пришлось ехать туда заново, ну а дальше происходило то, о чем я здесь уже писала ранее.

Будучи подписанной в ФБ на группу «Русские в НЗ» , я поняла, КТО (в основном) туда переезжает. Люди, с которыми я по одной улице бы не прошлась. Особо умиляют те, что постят картинки из серии «Вах вах вах, вот съездил на озеро Похуямберег, что на острове Тещин Тупик, там горы воооот такой вышины!»
А где найти бабло ездить за границу? В крайнем случае, встречи с родственниками происходят где-нить на нейтральной территории (Китай, Бали, Тайланд). В лучшем случае.
Но и это не самое смешное.
Смешно то, что большинству из них никогда не пришло бы в голову у себя на родине съездить и посмотреть Байкал, Эльбрус, Камчатку, но зато тут они рвут на себе рубашки, говоря, что вот именно это озеро - самое поездатое озеро в мире. Все отрицательные отзывы удаляются сразу же, я даже не пыталась. А то иммиграционные и образовательные агенты не то что на озера ездить не смогут, на бензин не хватит к друзьям доехать.
В группе я состояла по надобности, и едва приземлившись, с упоением нажала delete.



...Долетела же я обратно просто отлично, даже прицепиться не к чему. Разве что объебали в Оклендском аэропорту на упаковке багажа в пленку на 20 долларов, а я этого в пять утра не заметила, так как даже на самолет я опоздала на пять минут. Экипаж терпеливо ждал, и, увидев мою фигурку с кошачьей клеткой где-то в отдалении, радостно завопили: «Вот она, вот она!!!» Я вбежала, и самолет тронулся.
Кошка прекрасно перенесла полет, да и самолет был заполнен всего на треть. Так что я имела великолепную возможность протянуть ноги на все 3 кресла.
Все пять сумок долетели в полной сохранности, и, хотя всех корейцев дернули на таможне, меня не тронули. Спросили только: «а че так много?» (я везла на двух тележках). Ответила, что возвращаюсь домой, и меня пропустили.
…Я отвыкла, чтобы мне помогали, а тут и приняли багаж, и погрузили, и довезли до таможни - разные люди совсем. Купила сим-карту - выбрали клевый номер, установили, сделали. Таксист терпеливо грузил и заносил сумки в подъезд.
Я вспомнила, как переезжала к Эверил - таксист-индус в пиджачке с холеными пальцами, никогда не знавшими бремя багажа, потребовал 42 доллара (за расстояние 2 км) - он типа багаж грузил. Видимо поэтому я и надорвалась, что он все делал. Дала ему, помню, 15 долларов и отправила в пешее эротическое.

Мне все было не так, потому что оно действительно было не так.

Москва встретила меня прекрасной погодой. В магазинах я долго удивлялась ценам на продукты, мысленно переводя это все в доллары. Другое дело, что многое надо выбирать, не все качественное, но есть шанс по одежке протянуть ножки. А там нет, огурец $3.50, и все тут.
Сил много-премного - люди, понимавшие, что я летела двое суток, очень удивлялись моей энергии.
А Бостич стала первой за всю историю кошкой, перелетевшей из Новой Зеландии в Россию.
Осталась привычка улыбаться людям на улице, буду в себе ее хранить. Теперь я могу свободно дышать - никакого груза на мне больше нет.
Многое сделано, многому предстоит научиться, но я точно знаю, что жизнь моя больше не будет прежней. Все изменилось. Бывший муж своим отношением, сам того не желая, помог мне в этом. Теперь я знаю, что такое плохо, что такое хорошо, и то, что для меня еще три года назад казалось ужасом - совсем не ужас. Ужас - это оставаться в незнакомой стране без поддержки, без средств к существованию и угроза спать на улице. А загруженность на работе или то, что тебе приносят бумажку, которую нужно сделать без десяти шесть - совсем не ужас.
Мне нужно было это понять так, и никак иначе.

То, чему я умилялась в НЗ - я попросту не замечала в родной стране. И, да, у нас также есть геокэшинги, Манзи, магазины с музыкой… А еще есть прекрасные, отзывчивые и умные и люди.
А это, как выяснилось, и есть самое главное.

@настроение: Хорошее

@темы: Москоу Сити, Обо всем / ни о чем

04:29 

You know I'm saying?
...Агата Кристи последнее время идет на ура.
Russian goth rock. Like The Cure (c) мое объяснение местным, что это
К концу занятия в зале вчера поняла, что все это время в плеере играл "Моряк".
Но моя любимица, вот она, наравне с "Выхода нет".
Закачала все альбомы Агаты, времени слушать будет много :)))
Что удивительно, песня задумывалась, как позитивная, а потом Глебушка Самойлов попал в больницу, где ее и доделал - вышло мрачно, тоскливо, но мелодично.
Вышла она в январе или феврале 97-го, но Агату я тогда не любила, и всеобщее идолопоклонничество лапушек Самойловых прошло мимо меня ))

"Потеряли свое я два военных корабля
Позабыли свой фарватер, и не помнят, где их цель
И остались в их мозгах только сила и тоска
Непонятная свобода обручем сдавила грудь
И неясно, что им делать, или плыть, или тонуть
Корабли без капитанов, капитан без корабля
Надо заново придумать некий смысл бытия
Нафига?.."



@темы: муzыка

01:40 

You know I'm saying?
... Самое главное мое достижение за последний месяц - я начала улыбаться, а потихоньку и смеяться, все больше и больше. Иначе и не может быть, когда живешь в ощущении чуда, тогда чудеса начинают происходить уже сегодня и с тобой.

Я и не замечала, что мне уже лучше, пока не начала получать комплименты от незнакомых мне женщин на улице, будучи ненакрашенной и в обычной одежде. А кто-то после pick up (не знаю, как по-русски - забора, забирания? :))) вещей, распроданных на трейдми, написал сообщение: "вы так заразительно улыбаетесь и смеетесь, что хочется жить так же". Даже не стала разочаровывать человека, а то как в том анекдоте - "Исполни первое желание человека, который выйдет на эту палубу". Некий матрос, покачиваясь после ночной пьянки, выходит - "ну и погода, якорь мне в задницу".

Стоило захотеть уехать - предложили аж две работы. Ну а я чо, "мне нельзя, у меня елки". Twist of fate - он всегда был, есть, и будет есть)
UPD: пока писала, предложили третью.

Два дня назад ночью кто-то залез на балкон, и пытался открыть дверь. Я видела только руку и кусок туловища, человек убежал. После этого я не могла спать два дня - на малейший шорох открывала глаза и смотрела.

Иногда, когда есть время и мозг ничем таким не занят, обдумываю прошедшее время.
Поняла, что презираю бывшего мужа далеко не за то, что он со мной тут вытворял, а за наплевательское отношение вообще - на мое мнение в данном случае. И это происходило задолго до приезда в НЗ.
К примеру, когда я уговаривала его больше не пить, так как он за рулем, я могла на это весь вечер потратить. Ну или траву не курить. Что вы, господа, как можно послушаться. Подкаблучником же сочтут.
"Тебе разве нужен такой мужик, подкаблучник?", заливал мне его приятель.
Но стоило этому же приятелю похлопать его по плечу, и сказать - "Лех, по-моему, тебе больше не стоит", как все - стоп, харэ. Леша решает, что ему больше не надо.
Или если я в компании замерзаю сидеть на улице, и прошу пойти внутрь помещения. Кто угодно пойдет первым, но не он.
Примеров этих за три года накопилось предостаточно.
Ну и от этих самых друзей он умудрялся брать только самое плохое. В каждом человеке есть что-то хорошее если его обыскать, но нет.
Вот за это ненавижу и презираю. За откровенные плевки в мой адрес, за неуважение и нежелание считаться с моим мнением. За постоянное моральное уничтожение перед своими друзьями и знакомыми, в присутствии которых он ставил меня ниже плинтуса, а потом лез обниматься-миловаться. Никто и не считал долгом вступаться и объяснять ему, почему он неправ. Впрочем, в их присутствии он всегда играл роль вежливого и заботливого мужа, и "недоумевал", почему "жена-истеричка вдруг плачет". со стороны, для других людей, думаю, это казалось именно так. Да и я сама бы так думала, чего уж там.
Ненавижу за "Я не хочу ее больше кормить на свои деньги".
чтоб тебе еда, которой ты больше года на мои деньги питался, комом встала в горле, подонок

...Когда мы жили в Москве, мне постоянно кто-то писал, звонил и звал гулять. Но я отказывалась - много работы, дел, да и время больше с ним хотелось провести. Он вроде как это ценил.
Но не смог быть для меня тем же.
За три года я ни разу не сходила на тот концерт, на который хотела бы сходить. Он побывал на пяти или шести. Я же отчитывалась перед ним за каждый потраченный доллар, даже работая сама.
Человек тратил на табак 500 долларов в месяц, и твердил, что ему совсем не на что купить презентик жене.
И каждый Новый Год 31 декабря для меня был адом, потому что он обладал свойствами закатывать скандалы именно тогда. Впрочем, как и всегда, но по праздникам особо не мог сдержаться.
Человек перепробовал и употреблял все существующие наркотики, убеждая меня, что он супермен, и следов употребления в их организме не осталось. А я и верила.
Теперь я поняла, что фраза "наркоманов бывших не бывает" совсем не об употреблении, а об образе жизни. И что нечем гордиться, бросив употреблять героин - начинать не надо было - вот где должна быть гордость.

"Ты! Ты, овца е*аная, не хочешь детей! Ты должна помогать мне создавать для них базу, работать, работать и еще раз работать! Копить деньги, иначе ты не родишь!"
Я искренне недоумевала - с каких пор женщина должна сама создавать базу для детей при живом-то муже? Да уж лучше тогда в банк спермы обратиться, коли совсем невмоготу. делов-то. Ибо генофонд у тебя, мой друг, совсем херовенький будет.

Фраза номер один по популярности - "без меня ты никто, звать тебя никак, лучше не найдешь".
Я последнее время на этот бред отвечала - эти сказки ты мог рассказывать первой жене, потому что она ни с кем не встречалась до тебя, и вышла замуж в 20. Мне было 29, и я, к несчастью для тебя, умею сравнивать и соображать... Ох как ему этот ответ не нравился.

Человека не любили родные, не интересовались его жизнью, и уже не будут. Уничтожая меня, он самореализовывался, как поступают слабые духом мужики, без силы воли и порядочных жизненных установок. Хотя, что взять с того, у кого все истории жизни связаны с тем, кто сколько выпил и где очутился?.. О чем я с ним вообще разговаривала?..
Я любила свое чувство к нему - оно действительно было редким, всепрощающим и огромным. Любила себя с этим чувством. Цикл его - большой цикл, 20 лет - завершается 25 августа, тогда я первый раз его и увидела - 25 августа 1995. Но - не я первая, не я последняя. Какие-то ошибки я уже не повторю (за это ему огромное спасибо!), но, положа руку на сердце, они были не такими уж и важными. Но все равно - имели место быть.
Борис Гребенщиков сказал в одном из последних интервью: меня нельзя предать, у меня нет ожиданий ни к кому. Есть ли у вас ожидания к кусту ежевики?..
А у меня, ожидания, конечно же, были. Но за полтора года я пережила 8 его уходов-возвращений, одна, без чьей-либо поддержки в стране. Потерю двух работ. Все неприятности сыпались на меня, как из рога изобилия, когда я жила с ним. А для него такой образ жизни был нормой. Был шанс измениться, все начать сначала, но он им не воспользовался. А, значит, больше и говорить не о чем - о мертвых для меня людях отныне либо хорошо, либо ничего.

А еще я ненавижу и презираю себя за то, что терпела это все. И сейчас это пишу.

Искренне надеюсь, что это был последний мой пост - хотя я об этом как-то раз уже говорила - об этом человеке, за которого выходила один раз и навсегда, а развожусь с брезгливостью и ненавистью.
Постепенно и это пройдет.

Правду ведь говорит народная мудрость: выходить нужно замуж не за того, кого любишь, а за того, кто не противен. Когда любишь - прощаешь всякую подлость...

@темы: развод

15:12 

You know I'm saying?
«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Сергей Бодров, письмо жене Светлане

@темы: Everlasting love

03:03 

Don't Know Why

You know I'm saying?
Ну вот, билет куплен, а первая порция вещей уехала в Москву :)
Каждый день я делаю что-то, что приближает меня к отъезду (помнится, когда-то я делала то же самое, но перед отъездом сюда).
Сейчас подумала - наверное, я не испытывала таких радостных чувств с момента как после школы поехать на дачу на каникулы, и встретить там всех своих друзей. Ровно те же самые ощущения.
Муженек вроде как остается тут, вступая в гонку за резиденство, но он за этим и ехал, ради этого женился, так что винить его тут не в чем, каждый уже волен делать то, что ему нравится... Помню, как в одном из разговоров с ним я сказала, что никогда бы не поехала в эту страну, если бы знала, что потеряю его в ней. Но я была неправа: те, кто нас любят, будут с нами вечно, вне зависимости от обстоятельств. Всегда будут. А я всего-навсего облетела шар, чтобы понять, кто друг, а кто враг, что я могу, а что нет, и как меняются люди, а кто-то не меняется. Можно сказать, что ценой многих тысяч долларов, нервных клеток и много чего другого я купила себе разум и повзрослела.
Но внутри я все то же существо, которое хочет, чтобы его искренне любили. И больше никогда не обижали.

...Маленький Бостич уютно свернулся на кресле, даже не ожидая, какой гигантский и масштабный проект предстоит ей пережить :)

...Октябрь 2002 года, я на третьем курсе. Помню, что я была в каком-то черном коротком платье, с темно-красными волосами и густой челкой, гоняла в Пурпурный Легион первый раз, кажется. За свежим альбомом Тори Эймос - и я услышала там эту песню, в Пурпурном часто ставили новинки. И она очень хорошо наложилась на октябрьское настроение тогда - накладывает и сейчас. Частенько грусть трансформируется в хорошую песню... И даже можно получить за нее Грэмми. И, да, было это еще до Тейлор Свифт!))



Я ждала до тех пор, пока не увидела солнце.
Я не знаю, почему я не пришла.
Я оставила тебя под кровом веселья.
Я не знаю, почему я не пришла.
Я не знаю, почему я не пришла.

Когда я увидела рассвет,
я захотела улететь,
вместо того, чтобы стоять по колено в песке,
собирая свои слезинки в руке.

Мое сердце пропитано вином,
но ты будешь в моих мыслях вечно...

Там, за бескрайним океаном
я бы умерла от радости,
Но я буду истощенной тенью
Которая в одиночестве едет по дороге.

Мое сердце пропитано вином,
но ты будешь в моих мыслях
вечно...

Должно быть, что-то заставило тебя убежать.
Я не знаю, почему я не пришла.
Я чувствую себя пустой, как барабан.
Я не знаю, почему я не пришла....


@настроение: Меланхоличное

@темы: муzыка, life, oh life

12:44 

You know I'm saying?


"Я стала мудрее,
Я не та глупенькая девушка,
которую ты знал однажды.
Теперь я сильнее,
Я выучилась на своих ошибках,
И знаю, каким путем идти.
И я должна была это знать.
Я забыла про себя, и делала все по-твоему.
Но сейчас мне нужно сделать это все самой.

Я не боюсь делать этого самостоятельно
И мне все равно, правильно это или нет.
Я буду жить тем, что я чувствую,
Мои чувства будут настоящими.
Ты знаешь, настало время для меня
Сделать это самостоятельно.

Все кончено.
Я не могу вернуться назад к той жизни, сквозь призму твоих глаз,
где слишком много направлений.
И если ты не знаешь,
Я не могу вернуться назад, чтобы быть кем-то,
Больше никогда.
У меня никогда не было случая
сделать что-либо по-своему.
Итак, теперь, наступило время для меня
взять все в свои руки.

Я не боюсь делать этого самостоятельно
И мне все равно, правильно это или нет.
Я буду жить тем, что я чувствую,
Мои чувства будут настоящими.
Ты знаешь, настало время для меня
Сделать это самостоятельно.
Да, я собираюсь, сделать свой поворот.
Настало время для меня наконец быть собой...

Ты знаешь, настало время для меня сделать это.
Видишь, мне не страшно..."

@темы: муzыка

11:13 

You know I'm saying?
...Комната напоминает сейчас комнату китайского торговца, ну или челнока 90-х. Разве что клетчатых баулов не хватает.

За 30 лет жизни в Москве со мной не произошло столько неприятностей, сколько произошло здесь. Я вспоминала - могу припомнить разве что кражу кошелька с вкладышами в начальной школе. :lol2:
Все неприятности принес с собой муж, и все, что я делала - разгребала наделанные им проблемы. Слава Богу, это закончилось. Ему же повезло меньше - у него они будут всю жизнь, как и были до меня. Всяких любовных приворотов, которые на нем якобы висели и которые снимала мама Вовы, не существовало в природе. Я в них не верю - я верю лишь в то, что человеку нужно было чем-то оправдать свои поступки, вместо того чтобы просто сказать - "Извини".
Все верно - лишь столкнувшись с горем, предательством, ненавистью, больше начинаешь ценить тех, которые с тобой несмотря ни на что.
It was just my bad luck.

...А в городе М лето. И снова будет Сад Эрмитаж, прогулки на велосипеде ночью, гренки с салом, походы в кино, вишневое пиво, Пушкинская, фонтаны и цветы, и я снова научусь улыбаться. Я этого очень-очень жду. Ведь у каждого - свое счастье :)


Небо густо забрызгало полянку подснежниками (капельки неба на
земле!). Много раз в жизни Ивана Иваныча повторялось такое чудо. И вот оно
пришло вновь, тихое, по могучее в своей истинной простоте и каждый раз
удивительное в неповторимой новизне рождения жизни - весна.
Иван Иваныч присел на свой пенечек.
Лес шумел, шумел, шумел, однотонно, почти по зимнему, шумел холодно,
голо и неуютно. Снега было всего чуть-чуть. Давно уже пора бы ему, а
запоздал надолго. Может быть, потому и шум леса стал теперь ворчливо
нудным, сонливым, казалось, настолько безнадежным, что вроде бы и зимы не
будет, и весны не будет.
Но вдруг Иван Иваныч ощутил в себе, в той пустоте, что осталась после
потери последнего друга, теплоту. Не сразу он догадался, что это такое. А
это были два мальчика, их привел к нему, сам того не ведая, Бим. И они
опять придут, придут не раз.
И Иван Иваныч сказал как бы самому себе:
"Неправда. И весна обязательно будет. И будут подснежники... В
России бывают и зимы, и весны. Вот она какая, наша Россия, - и зимы, и
весны - обязательно..."


Гавриил Троепольский, "Белый Бим Черное Ухо"

@музыка: Love Construction - Endless Love

@настроение: грустное

@темы: обо всем/ни о чем

07:30 

You know I'm saying?
«Богатые тоже плачут» или "Рабыня Изаура» - смотрели все, все помнят, о чем, но пересматривать их никто не будет. Действительно, те сериалы, что можно пересматривать без смеха долгие годы спустя, их единицы: «Никто, кроме тебя», «Моя вторая мама», «Дикий Ангел» и «Мариелена». О последнем сейчас речь и пойдет :)

Сюжетная линия, которую я приведу ниже,была второстепенной: Мерседес была сестрой главной героини, а Леон - ее женихом. В общем-то, на этот сюжет я при первичном просмотре не обращала внимания, но он того, как выяснилось, стоил.
...Девушка была младшей в семье, ее все любили, и жила она в мире, где по облакам бегали розовые единороги, пока она готовила свое приданое к свадьбе с тем самым Леоном.
Леон был мужланом быдлопороды, и жутко ревнив - стоило его невесте одеть юбку короче определенной длины, поймать восхищенный взгляд неизвестного мужчины, или выйти из дому без сопровождения, он хлопал дверью и исчезал, пока бедная Мече после этого билась в истерике и на коленях ползала, обещая ему больше не надевать эту злосчастную юбку. У Леона вообще был комплекс на фоне старшего брата - он был подкидышем в той семье, и как бы его не воспитывали, гены матери - женщины легкого поведения - брали свое.

Меж тем у самого Леона все рыльце было в большом пушку: у него была любовница - проститутка Рейна из соседнего бара. У нее он проводил почти каждый день, прикрываясь перед Мече занятостью на компьютерных курсах (которых, конечно же, даже и не существовало). Когда Мече приносила Леону еду на работу, тот постоянно отчитывал ее, так как иногда на складе он развлекался со своей любовницей, и следил, чтобы никто их никогда не поймал.

В общем, считал он Мече своей собственностью и все думал, как бы уладить так, чтобы и там поспеть, и там жениться.
И однажды, торопясь к невесте, зайдя к ней домой, он увидел картину: ее целует другой мужчина.
По факту - она нечаянно открыла дверь героиновому наркоману, который от ломки уже ничего не соображал, и попытался ее изнасиловать. Девушка от ступора не могла даже пошевелиться, из чего ее женишок сделал далекоидущие выводы: это ее любовник. И вместо того, чтобы поймать за шкирку наркомана, который тут же сбежал, он заявил ей, что свадьбы не будет. Что он лгунья, шлюха, опорочила все его чувства, и на такой женщине он никогда не женится.

Бедная девушка, влюбленная в него с детства, от шока его предательства и случившегося с ней, разрезает ножницами все вещи, готовившиеся для свадьбы, и попадает в больницу, где за ней ухаживает ее мать и брат того самого жениха.

Смотреть с 7:55 по 13:35



Женишок же, воспользовавшись случаем, быстро покидает ее и уезжает с той самой любовницей. Мече остается одна, приходить в себя.

…Проходит два года. Любовница бросает Леона и уезжает с другим мужчиной, потому что он богаче, обеспечил ее и взял в жены. Побитому мужику ничего не остается, как вернуться в родной город, и начать подкатывать к бывшей невесте, которая к тому времени уже оправилась, чувствует себя весьма уверенно, и работает в больнице с братом Леона - помогает умирающим людям.

Леон, появившись хрен знает откуда спустя два года, продолжает считать ее своей собственностью и предлагает пожениться:

«Если ты меня простишь, я тоже прощу тебя за все твои ошибки».
«Мои ошибки?»
«Конечно. Ты же не думаешь, что ты не делала ошибок? Не надо изображать из себя святую. Я знаю, что ты кокетничала с Хавьером, флиртовала с ним, но я готов начать все сначала…Ты же на своей работе ради него торчишь, верно?»


То есть человек, с самого начала ее обманывающий и изворачивающийся, как уж на сковородке, бросивший ее после того, как ее чуть не изнасиловали и пережившей нервный срыв, ГОТОВ ЕЕ ПРОСТИТЬ.
А вот и ее ответ -

смотреть с 3:41 по 9:52



Перепечатывать не стала, это стоит посмотреть.

@настроение: хорошее

@темы: м + ж

10:25 

You know I'm saying?
Источник: fit4brain.com/3839

Психолог Минакова Юлия задалась интересным вопросом: почему схожие ситуации вызывают в нас разную реакцию?

Имеются в виду неприятные жизненные ситуации, которые отбирают больше всего сил и энергии. В одном случае мы идем на поводу эмоций, закатываем скандалы, в другом - спокойно и разумно оцениваем происходящее. И пришла к выводу, что в первом случае мы реагируем подобным образом по одной причине: из-за недостатка внутреннего ресурса. У нас просто не хватает сил. Как физических, так и эмоциональных. Проанализировав это, психолог выделила основные моменты, при которых мы теряем силы и набираем их.

И только выравнивая и компенсируя в себе эти потоки, можно оставаться всегда в том состоянии, когда любую ситуацию можно воспринимать спокойно и адекватно. Итак,


Мы теряем силы, когда:

говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»;
улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать;
не отдыхаем;
уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»;
обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно;
занимаемся не своим делом;
человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться;
люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе;
говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.;
сплетничаем;
много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие;
работаем на неинтересной, надоевшей работе;
боимся;
ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится;
ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.


Мы набираем силу, когда:

знакомимся с новыми людьми;
получаем новые знания;
путешествуем;
преодолеваем свои страхи;
пробуем что-то новое;
гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели);
занимаемся творчеством;
общаемся с приятными людьми;
общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас;
занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн);
освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате);
освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком);
говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»;
начинаем делать то, что просит сердце.

@музыка: Capital Sound - Higher Love

@настроение: Устала

@темы: м + ж

06:01 

Are You Pondering What I'm Pondering, Pinky?

You know I'm saying?
Муженек не раз заявлял мне, что я патологически асоциальна, и не имею желания общаться с людьми (или просто не умею этого делать). Подобные изречения меня немного смущали, потому что всю жизнь я только и делала, что общалась. Причем так бурно и часто, что после 6 вечера на вопросы мамы «Как прошел день?» я всего лишь мычала. В общем, терзали мою душу смутные сомнения, что я не могу и не хочу общаться только с теми людьми, с которыми общается он. А общаться по принуждению для меня ну оооочень серьезная пытка. Исключения составляли лишь те ребята, с которыми Алекс играл в футбол. Но все они люди семейные и занятые, поэтому на желания муженька выпить и закусить вечерком им было фиолетово.

Так вот. Познакомил он меня с одним чувачком по имени М. Расписал его супружец как супер-пупер ниибаццо специалиста.

[В очередной раз поняла следующее: у людей из крошечных городов нашей необъятной Родины, попавших в НЗ, развивается комплекс Наполеона: им начинает казаться, что они лучше всех, а те, что их не любит, им завидует]

Встречаемся. Внешне - типичный бобер.
А, говорит, здрасте, Автор Комиксов *
здесь я могла бы посмеяться из вежливости, но было чего-то не смешно. И я не стала.

Я, заявляет он после очередной бутылки пива, мир захватить хочу.
Лениво попивая воду, я его слушала - ну да, а кто ж не хочет. В России вон каждому водителю такси государством впору управлять. Удивил, блин.
Тут бобер заговорщически мигает, и грит: есть у меня план такой хитрый - закачаешься!
Далее следовало подробное описание романа Акунина «Азазель» (здесь сабж сделал вид, что о романе слышит первый раз в жизни) - о том, что было бы неплохо усыновить 24 детей из разных государств, чтобы с их помощью поддерживать мировой баланс и господство.
Меня на подобную чушь начало уже потихоньку не хватать, и я попыталась перевести беседу в другое русло, но его несло, как женский половой орган по кочкам. Тем не менее, здесь у меня еще не хватало смелости спросить, зачем он мне так мозг отстреливает.
Культурный же человек не скажет «я Вашу маму е*ал», он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» Так и я.

Тут это тело сообразило, что, возможно, сейчас выдает информацию государственной важности - а вдруг я украду этот самый план? и сконцентрировалось на рассказах о том, что сейчас он получает третье высшее и сколько у него зарплата.
Тут я уже не выдержала и спросила:
- Если ты такой умный, то чего ты сидишь в Зеландии? Это ж страна для старичков или только что родивших женщин, дабы в тишине и покое посидеть. За реализацией возможностей нужно ехать в совсем другое место…
Честно говоря, не помню, что он ответил, но это было что-то совсем невнятное.

Ну а для мужа, которому весь этот фарс и шапито казался высшей деятельностью человеческого мозга, было и есть самое то.

Смысл того вечера перемежался с его желанием подцепить телку и переспать, потому что его бабочка улетела на Родину на несколько недель, и токсикоз его вконец извел. Затем он перешел к исполнению хитов русского рока под гитару - и пение, и игра удавались ему крайне плохо.

«Терпеть не могу, когда фальшивят. Убить готов». Кроликов, «Ширли-Мырли»

Я тем временем сидела, и мрачно думала, что я с людьми общаться разучилась. И было мне совсем невмоготу.
Муж воодушевился моим помалкиванием, и решил проводить с М. время каждую неделю. Что примечательно, каждый раз сценарий посиделок развивался под одними и теми же хештегами: #моиграндиозныепланы #моетретьевысшее #моязрплата #асейчасяспоюрусскийрок, отчего я совсем сникла.
Муж возмущался, что я в интернете сижу куда охотнее, чем общаюсь с его друзьями. И это было чистой правдой

Подаренные мужем кольца, с которыми он носился, как с писаной торбой, оказались не из золота и не с бриллиантами :) Оля 15 лет занимается ювелиркой, и смогла быстро сообразить, что к чему, в отличие от меня, маленькой тушки-клушки.
«Серебро это, позолоченное», сказала она. «А камни - даже не цирконы».
Даже как-то обидненько стало. Сняла их и положила в коробочку.


*когда на мужа завели в здешней полиции кучу дел за рукоприкладство, ему прислали копии всех этих документов в одной большой папке. А так как жил он у Бобра, тот все и говорил - "дай на ночь комиксы почитать".

@музыка: Metallica - Hero Of The Day

@настроение: хорошее

@темы: свит пипль

17:42 

You know I'm saying?
Удивительно, как в самые интересные моменты жизнь сталкивает тебя с людьми, в которых ты видишь свое собственное отражение…
А иногда и на одной фирме с ними работала, но ходила мимо.

«Киви, эмблема местных - это ведь такая птичка с грушевидным телом, которая никуда не летает, и пожизненно сидит в темноте и навозе. Все справедливо…» (с)

@музыка: Владимир Пресняков - Спит придорожная трава

@настроение: хорошее

@темы: life, oh life

05:26 

You know I'm saying?
За полтора года проживания здесь ни разу (ну ладно, ладно, если только в самом начале) не усомнилась в том, что русские, проживающие здесь, какие-то странные. Вчера чего-то не спалось, и я, в перерыве между почитыванием журнала и испитием чая, решила почитать, что происходит в русских группах дайте мне теперь это развидеть
Одна девочка, по всей видимости, только сюда переехавшая, пожаловалась на то, что ей и ее 40-летнему мужу не продали спиртное в магазине, так как у нее не было документов (по закону НЗ, если продают группе людей, обязаны спросить документы у всех).
Ох ну и начиталась я там! Попробовала перевести все в мирное русло, да не получилось, кобылу в щавель понесло конкретно. Впрочем, это все вполне закономерно, если вдуматься: признать, что законы страны, куда ты переехал, идиотские, означает лишь одно: что ты сам идиот, если переехал. А мириться с подобным раскладом наши соотечественники ну никак не согласны, поэтому в ход идут все хамство и запрещенные приемы :)

Есть у меня многое, о чем можно написать, есть наметки, но нужно время и вдохновение, чтобы это все систематизировать.
А пока, все, что я могу сказать - мне легко дышать. И ощущение того, что все в моей жизни теперь будет правильно :)
Бывший муженек начал учинять чушь и неразбериху, перемежающуюся с выбиванием почвы у меня из-под ног, и ввиду того, что страна маленькая, ему это прекрасно удавалось все полтора года. Из последнего - нашел на ФБ хозяйку дома, где я живу, и пишет ей небылицы обо мне. Ну а что ему остается надеюсь, его снова посадят

Из последнего им выданного было то, что я заранее читала про законодательство страны, приехала сюда с ним, провоцировала его на различные избиения, и решила засадить, получив резиденство таким образом. И смех, и грех, нарочно не придумаешь. Что взять с больного человека, который уже, по-моему, до белой горячки дошел.



...Также пообщалась с девушкой, соотечественницей. У нее дети здесь в школе учатся, и от того, что она мне рассказала, уши в трубочку свернулись.

Но об этом я расскажу немногим позже.

@музыка: Double You - We All Need Love (Submission 2010 Mix)

@настроение: хорошее

@темы: о хорошем

"И это немного прекрасно..."

главная